想这么多干嘛，做就是了

通过写作这件事，我加深了一个道理。

11点多了，到了该睡觉的时间，我却不想就这样睡去，带着遗憾。用最强烈的感受和想法绑架自己的行为，告别老公的等待和温柔的大床，来到电脑旁写字。因为我觉得，我是一个要写字的人，如果不写，每天以各种理由不写字而沉沉地睡去慌乱地醒来，我会觉得痛苦。身体里会分泌一种极其痛苦的东西，不像爆炸那般汹涌，也不是酒精般弥漫，就是一种元素和另一种元素的结合受阻，程序出错的感觉。

我会觉得荒废生命，也感觉每天像行尸走肉般活着，找不到一点精神信仰，会一点一点变得更加庸俗，俗不可耐，在每日琐碎的生活中被侵蚀、被毁灭，以致于我会无比厌恶自己，任何鸡汤和锦囊都无法挽救。

所以我应该是一个要写字的人，所以就要抛开一切阻碍因素，克服一切所谓的困难。其实，很多时候，很多理由，究其原因不就是一个懒。过节我需要和朋友出去嗨，睡眠时间不睡会对皮肤不好身体亚健康，有了灵感也一推再推，直到在脑中消失匿迹。这都是我经常干的事，于是再审问自己为何，焦虑轮回。

看着周围写字的人每天推出新的作品，每篇都惊艳，一方面赞叹着别人的才华，一方面又悔恨自己的懒惰与放纵。

也会担忧，担忧再也写不出来了，担心刚开始的一点习惯养成的一点感觉再也找不回来，这项功能就这样费了。

总之有很多担忧，不如去写。

当你真正开始做一件事，你会进入这个圈子，接触并了解到圈子里的大咖，看着他们一个比一个牛，你感慨自己这相差十万八千里的三脚猫功夫何时才能出头，甚至羞愧地直接放弃。有段时间我为此而痛苦，想的太多，便写不出来了。刚拿起笔，就会想像写出的效果如何，会不会有人喜欢，会不会被骂低俗，浏览量会有多少，啥时公众号关注度能提高。一想到人家五万五十万的粉丝，你却只有五十，羞愧得恨不能再也不见人。

但我从来没有主动请求关注，我宁愿速度非常慢，也希望关注的人是真的觉得喜欢而关注。写字这种事儿，一定是个有技术含量的活儿，当达不到那个水平即使推到了那个高度也会栽下来。所以我不着急。

我知道自己不是一个聪明的人。聪明的人在很早就知道自己要什么，也就会很快的达成目标，较好地获得想要的成功和人生。而我们绝大多数之所以成为普通人，是因为没有那么早的领悟到真正目标，在四处是岔道口的路上来回碰头，转来转去，时间也在此悄然离去，增加了眼角的皱纹，复杂了眼神的混沌，却终究没有搞清楚一些问题。

所以我一点都不成功，甚至很失败，这一点我的家人提起来最多的是气愤与无奈。若在年少时我便拥有现在一脑子的道理也许不会混到今天这个地步，但说多了也没用，时间不会倒流，不管曾经错了对了吃亏了沾光了你就是今天的你，无论过去是辉煌是落魄，今天就是踩在今天的起跑线上，也是一种所谓的公平吧。

人只有看清自己才会选择真正适合的路，想象自己很完美会获得一种自欺欺人的快感，蒙蔽自己，抬高人群中交往的高度，最终却害了自己。

因为有些路迟早需要自己去走，再多的痛也没有人能替你承担，在任何时候都要靠自己拯救，悬崖勒马才会止损更多。

所以不管我很多事情是否可笑，我都坚定做想做的。人生短暂，世事不易，又何必强迫自己过压抑的人生。就比如写字，我妈曾经不看好我学心理学，说踏实的上班最靠谱，其他都有病，当我费时费力费银子研究了N年心理学并帮人解决点实际问题后，现在她会说，写作只当怡情千万别当真，你不可能做好的，有时间还不如考考心理学的证。是吧，事情都是靠积累才有转机的，人们只看结果不听想法，天才和疯子之间只有一步之差，想那么多干嘛，做就是了。

通过这段时间不写字时的痛苦，我坚信我注定是一个要写字的人，不管我做着什么工作，不管未来忙碌还是安逸，不管以后别人看我写的东西夸我有才还是骂我白痴，我自己舒服就好。

就像吃了摇头丸在迪厅疯狂摇摆的人一样，甭管别人看着是否抽筋，自己知道这种发泄是最爽的。

发泄完毕，可以睡了，愿我今后不要打脸，坚持并有灵感地写字吧。