前几天全身的弦绷的太紧以至于周末到来一睡就睡到午后两三点。 随便把自己捯饬一番就出门溜达去买包烟，路过一家理发店。 店里传来张震岳的那首再见，旋律一出熟悉的声音裹着外面的风。 刹那间情绪莫名其妙的失落，裹了裹衣服任凭风没有方向的吹漫无目的的溜达。
08年的冬天下了场老大的雪，也就是在那年冬天才格外的觉人生挺挫败。 从同桌那里天天听着他哼哼唧唧的唱着再见，直到目前也就只有余雷在我心目中是唯一唱歌好听的，当时一放假就去网吧把张震岳的再见听了一遍又一遍，听的多了之后在接下来的那段时间偶尔也忘乎所以的哼了哼几句。
在那年冬天在学校的最后一天，天空依旧昏沉，漫无边际的雪地趴在二楼的窗户上看着外面唯一的水泥路，空荡荡的教室错乱放着的桌椅还有个大傻逼在旁边孜孜不倦唱的再见，偏偏在那个夜幕即将来临的时候我还是瞅见了那个菇凉，年轻真不好。那个时候要是喜欢个菇凉诚惶诚恐的告诉个别好友，还总会招来白眼，那种感觉就像是在耍流氓，毕竟那个年纪的自己，看情深深雨蒙蒙男女猪脚在雨中接吻还要捂着眼睛假装看不见的心境。越是这样就越压抑着天性就开始整天莫名其妙的忧伤，非常讨人厌的肆无忌惮的整天异想天开胡乱的想象着多年后的对白，总以为多年后也不会抹去会不回头的一直走下去，甚至随着歌词响起很迁就的照着歌词在小小的内心的世界里演绎着生涩别扭的对白，见过的文字也多半是思春带着淡淡的忧伤小情绪。
要是搁在现在就好了，毕竟耍流氓的人多了去了我只是一时真挚凑了把热闹而已。
时至今日我都觉得那段日子里的每个细节都像在青天白日里光着身子在寒冬腊月里悬挂着任凭刺骨的凉意在骨骼里蔓延开来，可悲的是这一开就开了整整三年，留下来的后遗症就是见不得他们过的比我好，甚至每每被人提及还要在内心深处恶狠狠的OS一般，所以在后来听说之前谁谁跟女友分手了，谁谁家里死了亲人反倒自己内心开心一番，谈不上高兴一世高兴一整天也是好的，觉得要是它本人死掉才是最好不过了。
在高一那会觉得整个教室人都是个大傻逼，过了三年才发现他们确实都是个大傻逼，尽管如今我不当学生也有段时间了他们还是没有让我改观。
见到垂垂老矣的耄耋老者还是心生怜悯。 这不能说明什么只是觉得再恶毒的深谷里也有份善良如棵雏菊安静的绽放。 我说我善良可我确实也干过坏事你说我恶毒我承认便是。
哇咔咔，绕远了。
本来想不经意间在字里行间吹吹余雷的牛逼，可一勾勒起岁月就觉得岁月粗糙的让人恨不得那把铁刷子在上面挫骨扬灰。
之前已经洋洋洒洒的写了几千字来如同流水帐般的写着他在我心目中的魅力，毕竟在同龄人中他一直是我的leader。 好吧他又拿出年限来炫耀着他处男之身并且以有女朋友的位置上，他跟嫂子早就同居一室正如他说的那样自己还是处男之身只是被爱情信仰，要将所有交付给新婚之际。 爱情信仰这东西早些年间我也有，可能做单身🐶久了倒没有了，只剩下吃喝玩乐开心就好八个字来聊以自慰。
奇怪的是也过了好几年了他还是没有要结婚的消息传来，但那又怎样，幸福可以千万种别人没有的你有你就是牛逼，在我的字典里，不对，我也很多年不用字典了，在我脑海里吧，脑子天天在用还曾间断性的负荷。 在我脑海里，比别人牛逼是件特别幸福的事情。 你在我心中至少目前还是最牛逼的，没有之一。
定在四号或五号归。
附上之前有关余雷还只是小部分的文字。
最近一段时间不是在公司就解决了吃饭问题就是周末约了起来故没有做饭。 今晚难得做了个饭贴在朋友圈里，风夕又紧跟着贴了她做的晚饭。 这个“歹毒”的女人偏偏做的看起来就比我要好吃的要多的多。
哇咔咔。
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