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育儿心得笔记:不评判,而帮孩子说出她的感受

育儿心得笔记:不评判,而帮孩子说出她的感受

作者: 新真我 | 来源:发表于2018-11-14 21:19 被阅读10次
育儿心得笔记:不评判,而帮孩子说出她的感受

前几天,我一个朋友的朋友圈分享了一个对话。这条朋友圈获得了很多的点赞和互动留言。

这条朋友圈,分享的是她晚上回到家与她生气的女儿的对话。经过这番对话,她女儿从一个不让人靠小刺猬,慢慢表现出自己积极阳光的一面。

如果你也为人父母,曾经遇到类似的难题,请继续往下看。

这条朋友圈的内容是这样的:(内容公开已获得当事人的同意,为了隐私我把人名用字母来代替。)

今天从中午接女儿回家就感觉她情绪不对,莫名奇妙发脾气,我吃完饭急着去公司就没理会太多。

刚才下班回家刚进门,感觉气氛不对,看到小Y坐在沙发上哭,老公坐在楼梯上,婆婆在旁边,我一脸懵逼,问“发生什么事?”,婆婆意思是小 Y 从中午就开始这样,晚上又来一出,莫名其妙发脾气,哭着让大家都走。

我走过去坐到沙发上,小Y哭着要踢我走开,不要我靠近她坐,我不管就是要坐旁边,试着去摸小Y的身体,我说:“小Y,你这样做妈妈会担心的,告诉妈妈发生什么事了好吗?”

我说“是因为在学校被老师批评了吗?”摇头。

“在学校跟同学吵架了吗?”摇头。

“别说别人,是你们的问题。”

“那你告诉我爸爸犯什么错了?”

“他没接我”

“他本来就不会接你啊”

“他揪我耳朵了”

“哎呀,还真是,以后不能揪耳朵了,俩耳朵都不一样了,变丑了”

“还有呢?妈妈哪里错了?”

“你回来都那么晚!”

“哦,对不起啊,我确实下班晚。”

“你都不帮我检查作业,我都是得B”

“什么作业啊?我看看”

“数学知能” 我去找到知能手册,然后一边看一边数,我说“你做的挺不错的,A都很多啊” “B也有啊”

“没关系,妈妈觉得已经很不错了”

“我中午考数学了”小Y边说边哭。我终于意识到这才是问题的关键。

“怎么了?”

“我没做完,时间就到了”

“没关系啊,因为什么没做完?你会做吗?”

“时间不够了,我有15分没做,附加题也没做,我考的很差”

“没做完也没关系,不会才能有进步啊,你分析下没做完的原因,哪里耽误了时间,怎么才能做的更快?慢慢寻找方法,就会更好了” 我接着问“你是不是怕考差了爸爸妈妈批评你啊?”

小Y点着头,好委屈的哭了。 “爸爸妈妈不会因为这个批评你的,你觉得考差了丢人嘛?”

“嗯。”

“没关系的,这种考试都是检测你学习情况,每次有进步就好了”。

小Y听我这么说,再看看爸爸的表情简直是如释重负的感觉。 顿时觉得孩子的心思真的有时候猜不到,需要有耐心去剥离情绪。

“小Y,你知道吗?妈妈觉得你有很大进步,你知道是什么吗?”

“我现在经常举手了”

“嗯,还有呢?“

“我上课不讲小话了”

“嗯,还有呢?”

“不知道了”

“妈妈看到你比之前更重视考试了,更认真了,这种学习态度有很大进步,真的很棒”

小Y马上就变得开心了。   

看看这个朋友圈的评论区

育儿心得笔记:不评判,而帮孩子说出她的感受

有的说,才发现我对孩子都是吼,没有耐心和他交流,你好耐心啊。

有的说,小Y需要妈妈。

还有一个来自香港的朋友说,感觉你学过PET...

我的第一感觉是,不愧是正面管教讲师,这就是樊登老师讲的情感引导吧。

恩确实,之前我听过樊登讲过《正面管教》《不吼不叫...》,但是包括自己和身边能有这样鲜活的例子的,还确实很少。

其实我这个朋友做什么?她是在一遍一遍的讲出小Y的感受。并不做评判,不要给小Y下定义说你怎么这样,全家人都围着你转。在说到孩子考试提没做为的时候,也不要急于引导对方,你为什么不试试什么呢?

而是准确的反映对方的情感。其实孩子也是有自己的判断的,她一步一步的敞开心扉,说出自己不开心的原因。

育儿心得笔记:不评判,而帮孩子说出她的感受

樊登老师把这种沟通方式,叫反映情感,就是说出对方此刻的感受。

但但部分家长都忍不住去评判,无论对方说什么,我们马上站在自己立场去说对方。至于对方的感受,完全听不进去。表现有

第一、价值判断。别人一说,你就说这样做是不对的。

第二、追根究底。那是怎么回事?较真,不关注对方讲这个事儿背后的感受是什么。

第三、好为人师。你应该,你为什么不试试那个呢?那个就挺好的,我给你

反观我和我女儿的沟通,就缺少我这个朋友这样的反应情感。每次如果她闹或者不开心的是,如果我说你怎么这样(评判),小气包(下定义)。那她会闹得更厉害,我想是因为她感受不到被理解。或者说她想表达的感受,被我忽略了。

而如果每次我这样做,先蹲下来抱住她说:“宝贝,爸爸看到你哭了,是不是心里很难过”。

然后她会点点头,不哭了,我想应该是她难受的感觉被理解了。

然后我继续说,来,告诉爸爸,刚才发生了什么事情。

这时候女儿会把眼泪一抹说,刚刚我不听妈妈的话,妈妈打我屁股了。

然后再问,为什么妈妈打你屁股了...

育儿心得笔记:不评判,而帮孩子说出她的感受

我非常认同一句话——教育最可怕的,就是用上一辈的思想,教育当下的人,去迎接20年后的未来。

我小的时候,都曾经或多或少的被家长或者其他达人下过定义,评判,这种不被理解,让我变得不主动沟通,不自信……

现在为人父母,很幸运自己身边有这样的会情感引导朋友,我也学着用这样的方式去和孩子相处,一起学习成长!

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