我想我还是孤独的，尽管我不想承认，可孤独并不因为我的否认而消失，它总会在某个说不清的夜晚悄然潜进我的心间，遮蔽我的笑脸。
今日初五，和几个朋友到儿童公园的草坪上聚了三四个小时，几个人席地而坐，阳光明媚，天空湛蓝，吃着橙子、香梨、饼干，随意的聊着天，感觉时间过得真快。
回家的时候，我特意不坐车，走着回去，带着幸福的满足感。
回到家，随便吃了一点昨天的现饭，边吃边拿起手机，就看到了女儿给我发的消息，我就忍不住给她打了视频电话，每次通话，也并无新意，总是重复着一些没有营养的内容，或者一些我想说的内容，至于女儿喜不喜欢听，想不想听，我都不甚了解！今日女儿很直接了当的告诉了我，她不喜欢听我说的这些东西，我微微一愣，马上肯定了女儿的坦白与真实，对啊！喜不喜欢听，想听一些什么？的确应该好好的说出来，不然妈妈怎么知道呢？
后来，女儿又把她刚做的白水一样煮过的蔬菜发了过来，我就又起了打电话的冲动，不过只是起了一个念头，并无行动，我和她进行文字交流，把刚才的起心动念都跟她讲了，分析了原因，都是因为孤独和太想她的缘故，女儿的心总是柔软的，她说等她工作稳定了，会年年带着我出去旅行，我一下子就感觉眼眶湿润了！
我常常认为自己对女儿的爱是纯粹无污染的，没有任何想要她回报的期待，可当女儿这样表白的时候，我的心还是起了感动的波澜，必须承认，我也只是一个普通的母亲，在这一刻，我认识到了自己对自己的严苛，明明做不到那么完美，还要垫着脚尖去够，这一刻我看到了自己也有需要被女儿温暖与爱的念头。
我想看见才是进一步无条件去爱她的步骤，尽管此时我同时生起了对这一需求的羞愧，我同样愿意接纳并看见它！
写到这里似乎偏离了孤独的主题，我每天都要跟女儿打电话，只是因为我想和在她一起，只有和女儿在一起，我的心才会有安宁的时刻，哪怕不说话，只是静静地坐在一起，我的心也是欢喜的。
人最怕孤独，我以前总是不承认，为什么呢？因为承认了孤独，却又找不到可以依靠的肩膀，只会令自己绝望，于是便假装看不到自己的孤独。并倔强的说：一个人真好！真清净！
孤独虽然难过，可世间又有几个人不孤独？
我很认同泰戈尔的这样一句话，狂欢是一群人的孤独，而孤独是一个人的狂欢！一群害怕孤独的人聚在一起，看似热闹，心未必相通，那又该是怎样的一种寂寞？一个人守着清风明月，与天地合一，谁说那不是一种无与伦比的的富足？
当感到孤独的时候，不是要去想办法对抗它，而是要去温柔的拥抱她！
我坚信，一个能与孤独相处的人，还有什么是可以摧毁她的？
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