我心爱的姑娘，我也已经两天没去我们相遇的那个公园跑步了。
我没去，就是因为这两天的天气很惹我烦恼。
我不知道你会如何看待这两天的天气，但在我看来很叛逆。白天明明晴空万里，偏偏每临傍晚我准备去公园时，雨水就开始没心没肺地下个不停。
望着被雨水淹没的城市，我烦恼的并不是被雨水打乱的跑步计划，而是我今晚又见不到你的伤感。
虽然我清楚就算不下雨，你应该也不会过去我们相遇的那个公园散步了。
因为你在这被雨水淋湿的两天前，你已经有一个礼拜没过来我们相遇的那个公园散步了。
尽管如此，我依然在祈祷着雨水可不可以马上停止，好让我在你往日去公园的六点半左右的时间前赶去公园的大门口守候你的到来。
我爱你爱得已经如同那些买彩票的赌徒，心里明明知道中彩票的机会几乎为零，可还是一次次地憧憬并坚定地买着。
毫无疑问，我美丽的愿望如同摔在地上的镜子般支离破碎了一地。这两晚的雨水都持续地下到了深夜的九点多。
我对此是不甘心和愤怒的，我恨不得将这该死的雨水碎尸万段。
可是我能做的只有站在窗前朝着拦我意的雨水愤怒地呐喊着：“你下吧，你尽管下吧。我去不成公园，这下你满意了吧。但我要告诉你，你能阻拦我傍晚去公园守候她机率上的出现，但是你淋不灭我对她的熊熊思念之火的。”
窗外的雨水没有回应我，它一个没有思想之物怎么可能会回应我。
就像我爱你，你却不知道有个不起眼的我在默默地爱着你一样。
幸运的是，我前些日子凭着感觉知道了你家坐落在这条看起来有些落魄的村庄的具体位置。
我这两晚都会在雨水依依不舍地离开后，第一时间满怀憧憬和忧伤赶去你家的门口像个傻子似的来回地晃着，只为了能够看上你一眼。
我忧伤是因为我爱你，爱得我只能用这种看起来最愚蠢的方式来你家门口撞运气看能不能有幸地看上你一眼。
若有幸撞见你独自坐在你家篱笆式的小院子里的石凳上乘凉，我一定会鼓起勇气主动找你搭讪，再也不能像前些日子在公园里遇见你时，我心里明明渴望找你搭讪，最后却因你给我带来的害羞不敢主动找你搭讪那样胆怯了。
自从遇见你后，我对你的思念一路在慢慢地蜕变成形影不离的空气，让我开始意识到我对你的爱已经如同我体内无时无刻在流动的血液，我必须要去爱你。
所以，我开始害怕没有你陪伴的日子，我开始害怕你将来会嫁给别的男人。
可是我每晚把你家门口那条本冷清的小路晃得更冷清后，把你家透过紧闭的窗户的灯光晃灭后，我依然看不见我日夜思念的你，陪伴我的只有你家门口那盏昏暗的路灯。
我对此是不甘心的，也是难过的。
我明明那么渴望看上你一眼，我只要能见上你一眼，我就会如同容易满足的孩子般只要得了糖就会欢呼雀跃，为什么我偏偏不能如愿以偿。
我有过要敲你家紧闭的大门的冲动，但我始终没有我想象中那么勇敢。
我怕你的父母会以扰民的理由报警抓我，但我更怕换来你的一句神经病，从此一遇见我就远远地绕路走。
我爱你爱得如此卑微，我明白这是一场属于我一个人的独角戏。
从一开始便是，但我并不后悔爱上了你。
突然想起我一路走来坚持的那个观点：“最美的爱情，其实是一个人的独角戏。看不见对方的缺点，也没有伤害，有的只是一个完美的对方。”
但我如今宁愿过着有你的瑕疵生活。
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