我想联系他，诉说一下最近感到被冒犯的两件事情，我对冒犯这个事情从不感到乐观，就像我不认为恶人会止息（我也可以是恶人，我好像不是可以是恶人，我好像就是个坏人。）这让我感到难受、担忧以及恐惧（在这样的情绪里日渐变态，是的，已经变态很多了，变态的属性在不断裂变和发展，只是变态的手段不多，如果我有了很多不错的变态手段，估计我将成为一个真的变态。）
想联系他，一是想说说这两件事，化解不安的情绪，二是想让他保护我。主要是想让他保护我。（原来我一直竟是在寻找一个保护者，如果能找到这个人，我可以为他付出我的全部，怪不得怪不得，我突然明白了我为什么会在庆与他之间选择他，虽然我跟庆在一起真的很开心，很容易高兴起来/真的是很欢乐/，但我敏锐地感觉到，他更有安全感，他有保护一个人的担当，即使后来我发现，我跟他没有很多共同语言，他不能及时捕捉到我的开心和我的不开心，无法理解我的情绪，这让我感觉很孤单明明身边有一个非常有安全感的好男人为什么我还是感觉这么孤单，而且也不开心，一点点高兴都没有，却有点不能离开他，也很不愿意离开他，原来根本原因是“他能保护我”。）
（从小学毕业以后，我就再也没有很好的保护了，一开始我很不安很彷徨，但也还好，那时没有伤害我的人，后来事情变了，有很多很多伤害我的人，却没有一个保护我的人，我慢慢地习惯了这样的日子，懦弱蜷缩下自己，心里很害怕，在没有人伤害我的日子里仍然如惊弓之鸟，惶惶不可终日毕竟也没有一个至始至终承诺说会保护好我的人。
后来故意伤害我的人慢慢地越来越少了，可我还是在很多人可能是不经意的举动中怀疑他们是不是在刻意在忽略我和伤害我。
故意伤害我的人里，还有那时我自己的家人，他倒是从来在伤害我的人里没缺席，且次次都是故意的，当然也有故意装作不经意实则被我察觉出来的情况/心寒吧/。
后来，给我爱和陪伴的人越来越少。直到我奶奶也在她儿子的灌耳音下发现我不是个好东西，然后也不再自然真心地给我很多爱了。我跟我奶奶说过他的所作所为，但我奶奶不理解我的观念，也不信我说的那些他的所作所为，后来我就很恨我奶奶她儿子，为什么要把本该与那件事情毫无关系的奶奶扯进来！为什么！我奶奶跟那件事情根本没有关系！为什么他要这么干！非要将我那最好的亲情破坏地一塌糊涂！他跟我的我已经不在意本就是他这个苍蝇的自私自大，为什么还要牵扯其他人呢。
是的，我没有出生在一个很幸福的家庭，我受到了很多伤害，当别的小孩的家长可以当她们最好的后盾的时候，我的家长不仅不是而且还加入了伤害我的队列中。
所以，我那么渴望拥有一个保护者，有一个人可以好好地爱我把我保护的很好。
［我遇到的这样幸福的小孩不少，身边好多好多，我跟我妈提了我妈并不说啥，当我又跟我奶她儿吵架时我妈就不断给我做心理麻痹什么我已经很幸福了相比他们周围的很多人并把更差劲的小孩她爸拉来做对比说我们多么多么好……可能，我妈也是这么劝解她自己的。一个人渣，无法离开，便只能自我欺骗和自我麻痹，不断地把他与更差的相比，忘记他的坏的，多想他的好，把他的坏与比他更坏的人来比，尤其是那种身边很差的典型案例，这样的效果是不错的，至少眼前这个人渣看起来不仅显得非常正常，而且甚至还很优秀。于是一下子就有了一起生活下去的期待。我妈已经习惯于不断给自己加滤镜，甚至把这样的滤镜再给自己已经看清楚但不确定他是否会变好这个家会变好怀有这个期待的孩子身上，直至她孩子最后发现，人渣永远是人渣，也突然明白了她的处境/无法改变麻痹自己/］［那我算人渣吗？我或许算半个人渣吧。］
）
当我意识到，我需要他的保护的时候，我突然不想联系他了。我们的生活都没那么容易，不想给他添麻烦了。
只是这次，投资失败了。我的投资只有一次，后面应该也不会再主动找男朋友了。
只是，除了我自己，没有人能够永远保护我，只有我自己，无论我自己强大与否，能永远保护我自己的只有我一人。
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