独在他乡，最难捱同时最喜悦的时刻便是回家了。然而真正体验到这一切的时候，竟也开始理解了世人想要的安稳。最孤独的时候莫过于一个人拖着行李无助而又倔强的时候。左拥右抱的终究不是生活，前呼后拥的亦独独是你的空白。
你看周围的人，时常有几个大妈笑脸相迎问你“姑娘要找工作吗”，有如所有经过的年轻女孩那般，你疲倦地没有说话，那架细思可怖的“机器”像是你肉眼所及的永动机，从不停转；看灰暗或蔚蓝的天，有时还会下点小雨，有时霎时将你淋成落汤鸡，避无可避；你看这座城市往来的喧嚣，混杂着所有的毫不相关，只是车来车往分外冷漠。
负重前行，看同龄的女孩一手拿惊喜一手牵着甜蜜，抽离所有的浮躁，看嬉闹的小孩也能不屑的将不快横亘在你的眼前，看沧桑的老人如何表达热情赠你一朵玫瑰而后破口大骂你的十块钱太少……
自归家，蜷缩在火车的硬座车厢，这里常常是袒露着故事的，只是曾经的有幸如今都风蚀成了最深的剥离。人们庸庸碌碌，都只是忙着自己的事，似乎还有整个前世今生足够经营似的。空调开得很低，记得上一次在火车上，遇到车厢着火，就在离我几个座位的地方，这一次的情绪就好像空调的温度一样，像深秋。
如果没有体会一次铺天盖地的热，没有听过一次无边无际的蝉鸣，好像这个夏天都不算完整了。我与拖延的客车司机立誓，愤然离席，很久没有与人有过实际的牵扯，一副假装的好脾气让我与生活隔了一道又一道的厚障壁。果然，现实不会因为你是女孩就怜香惜玉。若是生得一副好皮囊也总是被误会被欺骗，若是一副女汉子的猖獗，它便真把你当牛马。
见到雁的那一刻，我以为我至少会委屈得哭出来，原来也只是平平淡淡地调侃，就好像我们还停留在穿着校服的昨天，而我还“误认一个一去不复返的少年叫雷峰塔”。近四十度的高温，我依然穿着欧先生的外套，尚留有他的余味似的。在雁来之前，却不曾动过脱下的念头。热空气简直让人窒息，可情怀却总那么不甘，时时乐意不远万里。似爱情，似友情，似物是人非的“未得逞”。
没有多疯狂，没有多少一吐而快的迫不及待，就好像每年回家必然要举行的仪式，只是默契地无声。倒不是为了维持一段关系，它早在时光里生根发芽以至于从霎时的惊艳重新归于平淡。生命中总有一些人，渐渐长成了无法割舍的影子的模样。
当发动机的声音将思绪湮没，从前日的疲累中醒来，绿水青山，这不是馈赠。那一米阳光不似表面的美好，灼热地连淡定从容都需伪装。坐船由以往的享受变成了煎熬。时间总归是漫长而又“黏腻”的，越想要扔掉的东西越是像蚂蚁一样匍匐在你肌肤上，你越是焦躁，越是一寸又一寸地被占领。
说不清楚父亲是老样子还是老了。但我知道他看小说的嗜好愈发滋长，电视坏了，不再去修了，冰箱坏了，换了台迷你的，就连电扇也像约好了似的，不知怎么，我总感到他的笑充满了无奈和无助。我站在这巨大的熟悉面前，慌张地不能自已。我也好像总是做错事，大概是借着长大的借口，很少和他好好说说话了。
越把自己的生活弄得一团糟。对于未来不抱任何希冀，对于流离失所的未来式极尽亲近。我仍然不能避免悲哀接踵而来，我也逃不出被轻视被嘲笑，然而人总是不能轻易就被打倒，你的坚持不一定能换来柳暗花明，至少你的执着能让现实打个合格证明。所谓的康庄大道终究不是别人席地铺出来的，而是自己竭尽全力慢慢闯出来的。
有关现代人的爱情，从前不明白“有车有房”的黑色幽默，直到自己也漂泊在人群之外，切实懂得了稳稳的幸福，很久不听陈奕迅，可是真正理解确实多年以后的如今。除了尚还年轻，我真的一无所有。
造物主划分了青春，总归有它的用意。就好像眼中所及的残忍，换做中年，大抵也该加入旁观的行列，有心无力的时候实在太多太多了。在二十二的年岁里，已算不上花季，也同样会因为生活的劳碌倍感无为，就连锐气也真的被锉得所剩无几。我感动于自己能有和这个世界“打一架”的不甘，仿佛这时的叛逆成了我生命中绝无仅有的救赎，不靠运气，靠年少遗留的荒唐。撞了南墙也不回头，不再是彼时的无奈，而是现实最后的褒奖。
我竟不知一个人真的能够在一夜之间变得如此老态，除了学不会的木吉他与我风雨同舟过，我失了小心翼翼的试探，失了或许从未有过的被依赖。回忆里栩栩如生的姑娘，彻底脱离了我的空间，画地为牢的玩闹，终究成了“童言无忌”。
嫉妒随着年龄好像也只是移嫁到了自己身上。天真不曾有，烂漫的剧情可真是够烂的。认真说出口的事总会被当无心之言，权衡利弊不是游戏，活着活着真心反而被当成幼稚。人与人之间的故事实在太过虚幻，于是真的有些可笑了。明明谁都不了解谁，偏偏有人愿意把插足和染指当忠告。
反正被耽误的不是你的聪明，反正TA于你不过是个过客。致愿以后的自己面对所有的刁难正值，血气方刚。
当最亲近的人将我的茫然当成了“需要庇护”，生活的每一个因子都挑逗着我的神经，好像无时无刻不再透露着我的无能。负能量爆棚的时候是决然不愿意落入俗套的，然而自以为的闯荡也没有方向。
远看他人的人生，纵观时感到悲哀，却只有在临近终点的时候才能体会，失控的人生才是真正的可悲。我们设想天地，却活于井底。
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