今天有一种前所未有的心情，像是重复了以前的那种低落情绪，但似乎又有了一些新的东西，很是惊奇，难道是情况加重了。只有当心情不好，状态不佳的时候才会有写作的欲望，像洪水一样挡都挡不住。创造和孤独、痛苦是相互依存，不能分开的。当我很开心，有喜欢的人陪伴时，我想不到很深奥的东西。只有独处或白天受到刺激的时候，夜深人静下来，脑子里的思绪剪不断理还乱。有时那种坏的情绪，看不到希望的想法会死死攥住我，很难让自己在短时间内重新阳光明媚起来。
有一个原因是，我把太多的责任压在自己身上（我要说的是，每个人都会有这种情况，我拿自己当供体，解剖给大家看）。而一心图快的我发现根本不可能一时担起这些责任，于是焦躁，怀疑自己。还会把因自我怀疑产生的坏情绪甩到你想要帮助的那个人或那些人身上，于是乎出现了“我对你这么好，我什么都为你考虑，你怎么可以这样对我呢？我凭什么累死累活要为了你们？”事实上我们还只是停留在为对方着想的阶段，并没有真正做出什么帮助到对方的举动。这本身很矛盾，你还会感到愧疚:明明什么都还没做，为什么会有一种“我对你多好啊”的优越感？
前几天偶然接触到了一个心理咨询师，咨询了两个问题。一个是帮我朋友问的，一个是为了给自己答案。两个答案都让我有一瞬间的难以接受，后来说服自己接受，结果还得看今后。首先，第一个问题（由于问题比较私密，我就只讲老师给的建议）老师很坚决并有点冰冷地回答我:别人的事情让人自己去思考解决，外人的介入只会让事情更糟糕。你要做的只能是安慰和关心，其他什么也做不了。每个人都有自己的路要走，也必须有自己成长的方式，你不能抢着去干。听完她这几句话，起先我觉得很难过。但想想，的确如她所说，外人的干预并没有让情况变得更好。本来我也不知道该怎么做，反而怕雪上加霜。第二个问题老师还是一样的语气:要我说你什么好。之前关系都好好的，突然不联系了肯定是有不容乐观的原因的。不用什么都去问原因，糊涂有时比什么都清楚要好很多。大家都是成年人了，考虑问题做事要放得下，各自安，便是好（老师当时说的你比这还要难听）。虽然当时有点难过，但感觉轻松，像放下了一个大石头。有些关系，我们放弃会更好受些。一直吊着，只会让自己有更多庸人自扰的机会，而且一直抱有好的幻想，并不总是美好。当残酷的真相摆在你眼前，你才会真的崩溃。
听了太多身边的人各种各样我曾有过的不切实际，想得简单又想得美的幻想。不忍打破，也无力解释给他们听。到了时候，他们自然就懂了。
在纸上画一个圈，首即是尾，没有尾的时候便只有首，首也是尾。万事万物都遵循这个道理。所以我在想，是否开始和最终，程度最轻和最重，不爱与不懂爱（还有很多其他现象）其实都是一样的，是平行的。唯独缺了一个过程，唯独缺了一份体验过程的心情。
也许我们每个人都是哲学家和心理学家，只是有人没有意识到。很多东西我们只是不会用专业术语来表达，但心情和感觉相差无几。
ps:这是昨天编辑好的，写的自然是昨日的心情。
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