昨天在工作中 ，我做了一个支持者的角色，支持受害方和加害方，支持班主任，支持学校领导工作。
到昨晚零点，我内心还没安静下来。
今晨，我看见自己内心那个没完成的部分。
昨天那个家长像弓弩发射器一样，疯狂地辩解，一点缝隙都不留给别人，只说：她儿子是对的，她儿子是被人忽视，被人欺负才反抗的。
事实上是她儿子各种蓄意欺凌他人。她指责班主任，都是班主任的错。
我看见自己内心有个跪死在地上不起来的孩子，求对方放过，求对方看见真相，求对方有中正。像一个chen子的两片壳。今早我可以把这个孩子抱起来，带回。刚才我看见我把对方妖魔化了，我忽视了她内心一样有神性，有佛性。她外面那层硬壳下，包裹着的依然是一颗脆弱易伤的心。
我与她在这个层面是共振的。
都是对人生人世的误会。
撇除这些误会，我有责任有权利自己负责，不再把判断是非对错的权利（责任）交给对方。
在我内心深处，是完全把这个责任这个权利交出去的。
对我来说，看见自己真的完全把判断自己对错的责任权利交出去，这个不易。这已经是承担了看见的责任。
我确信之前，我是连看见并承认的责任都赖掉的。
此刻我有一点羞耻，有一点囧。过去我的确认为那样疯狂地保护自己，一点中正心都没有，那样的人是无耻的。又是一个反噬。
我曾经有多痛苦，就用多大力量去评判人家，鄙夷人家，在道德层面碾碎人家。
那个无赖，曾经有多痛苦，就多不愿意体谅他人，且把他受的千百倍地作用于他人。
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