我在火车上，等待着要见我爱的人，我已经一个月没有见她了，想的要命。
我们最近闹了点矛盾，不知道为什么，就是一种感觉两个人之间的关系出现了裂痕，那是一种说不出来的感受，我们想爱，准备爱，却发现没有能力去爱，我们的聊天出现了问题，我们不再是无话不谈的人，我们不再是一个相谈甚欢的人，我们之间的关系开始走向平稳，这种平稳像死海一样平静，让我感到恐惧。
这种感觉我在之前的感情中碰到过，不舒服，让人难受，我今年27岁了，我已经成熟了，我不能再重复昨天幼稚的故事，我也不可能再接受这样的自己，时光匆匆，其实时光就在自己眼前，自己过的根本就不是历史，而是现代史，过去的事情没那么多值得怀念，我现在在火车上，感觉像是在《山河故人》里面赵涛带着她儿子或者她父亲一样，那个时候她也是在绿皮车上，和我现在一样，所以说我现在的境遇其实就是一部电影，而我是这部电影的主角，我糊糊涂涂的一瞬间就失去了过去的几年，这是我的人生啊，这不是由我把控的人生啊，这不是我喜欢的人生啊，我从来都没有真正的快乐过，从来都没有，我在这一段旅途中，靠朋友的关心和安慰过活，我碰到了喜欢的姑娘，可是发现却不能给她未来，或者说我想和她一起过的生活，我并不能实现，我每天都是在一个人生活着，其实关于这样的状态我是写过文章的，但从那天开始，情况也并没有好转，但可喜的是，我已经在努力的路上了，我比以往更努力了，也或者说是我想象中的努力，实际情况可能并不是这样，我在过程中依旧放松了警惕，就像是在高中的时候，我早上晚起10分钟，我便会自责很久，我并没有想象中的那么努力。
但无论怎样，时间已经过去了，我的时间如沙漏，一滴一滴流，这是我现在的状态，无论我是否欺骗了自己，无论我是否努力，甚至无论谁爱我谁恨我，时间已经一去不可回了，这是我必须付出的代价，我的亲人一点一点老去，这也是时间附加给我的重担，面对这样的境地，我很难受，却只能坚强，只能勇敢，我根本没有第二条路去走。
或许我最大的问题就是自己本身，我读的书太多了，我的理论太多了，这些理论在我的脑海里相互打架，相互磨合，造成了非常大的内耗，我困在其中，无法自拔，但我能回去吗？我能把自己变得更无知吗？我能把自己变得什么都不知道什么都不懂吗？很明显是不可以的，我不可以这样做，我只能变得更懂，变得更知道这个世界，我要跑在他们的前面，我要跑在所有人的前面，我为什么要落后？我为什么不做自己的主人？我为什么不合理安排自己的时间，我为什么要跟他们一样，我跟他们根本就不一样，我想要的生活在他们看来就是海市蜃楼，我想要的生活在他们看来就是一个乌托邦，甚至只是不切实际的泡沫，在他们看来，我就是一个异想天开的人，我就是一个自己本身没有能力又纠结于未来的人，我是一个不断打自己脸的人，我是一个只关注自我的人，在他们看来，我可能连一个好人都不是。
我处于一种自我否定当中，我不断的剖析自己，直到自己卑微到了尘埃里，直到自己觉得世界对自己而言是一种负担，其实自己是可以有同行人的，柴静，罗永浩，其实都无不是死磕自己的人，我只是没遇见这样的朋友，所以觉得全世界都只是我身边的几个人，他们构成了我对这个世界80%的认知，也构成了我自己幸福感受的大部分来源，我的所有幸福和不幸其实都是通过他们在感知，当有一天我不愿意时，我就自己拼命的给自己加菜，我要自己变得更强，但有时候很显然，我并没有变成我喜欢的样子，或者说，我满意的样子，为什么我不可以追求自己的人生？为什么我不可以拥有我喜欢的朋友？为什么面对我喜欢的人我是如此羞涩，为什么我开始变得不自信，变得不勇敢，变得怯懦，我成为了捂在被子里的逃兵，我并不光荣，我应该感到耻辱。
——————
原来我是如此的孤独
我是一个没有家的人，我是一个没有人爱的人，我是一个孤独的人，我想如果我现在已经80岁，我想我会自杀掉，我根本无法忍受这样的生活，我也无法忍受一个无能为力的自己，如果我连走都走不动，我连一个朋友爱人都没有，我不如死去，我肯定不会留恋这个世间，我想爷奶肯定也是这样，他们彼此是彼此的支撑，他们连最亲的儿子们都在伤他们的心，他们怎么可能会心情高兴的起来，他们怎么会不伤心，我甚至不敢对他们谈心，我怕他们担心，我怕他们受不了，我想他们最开心的就是能有人陪伴，但其实并没有，我甚至一个电话还没跟他们打，我甚至都不敢正确的表达自己的情感，我连对他们说我离不开他们的勇气都没有，我只能往前走，我只能对他们说我工作很好，不用担心，我不想再留有遗憾了，我不想再有什么失去了，我必须在他们走之前跟他们聊一次心，我必须和他们聊一聊，我没有办法再忍受现在的生活。
昨天我和朱青是聊过了，但都是我在说，她在听，她什么都没说，我早上起来的时候，突然意识到自己活得多么的失败，我不知到她的公司，不知道她住的地方，我甚至不知道她喜欢什么，不喜欢什么，她什么都没说，我不知道她的喜怒哀乐，她离我是那么的遥远，这是我爱的人吗？这是我常常挂在心上的人吗？我和她，真的会有未来吗？尽管我一次次的相信自己的感觉，但是这感觉真的会成真吗？我从白天到夜晚，从夜晚到白天，时间就这样匆匆的走，我的朋友，我的爱人，我根本就没有他们，我不想跟他们聊那些没用的问题，我不想听他们没话找话，对于这个世界，我有话要说。
我今年27了，对我的冲击最大的是时间，时间根本就不等你，时间根本就不理解你，时间根本就是个屁，每个人都在荒芜，每个人的生活都那样荒诞，他们怎么可以那么一本正经的让时间流走，他们不担心吗？他们不害怕吗？他们不恐惧吗？他们真的认为生活理所当然是这个样子吗？为什么是这个样子呢？为什么一定要是这个样子呢？为什么不可以是另外一种可能呢？我不知道，我害怕，我恐惧，我和他们一点都不一样，我心中那个感觉告诉我，不是这样的，不应该是这样的，也一定不会是这样的。
我不喜欢我是一个文字工作者，我也不喜欢别人会喜欢我的文字，我只是在记录我现在心中的感受，我要活得更像自己，我不想有那些束缚，我不想我是一个没有未来的人，我不能不顺从我的感觉行事，我觉得世界应该是什么样子，它就应该是什么样子，即使我考虑简单，即使我想法幼稚，但这就是我目前最真实最深处的想法。我还特别害怕有一天，我结了婚，有了孩子，但妻子却不是我喜欢的那个人，我一定会厌倦极了那样的生活，我会觉得我的一生都毁掉了，我会逃离，但我也一定会伤害到其他人，这就是我最恐惧的状态，我可以自私，但我不想伤害这个世界，我甚至不想这个世界因我而变得更坏，其实杨梅真的是个恶人吗？不是的，她只是在顺从自己心中的感觉，她只是觉得她的未来应该是那个样子，她只是在做自己认为不得不做的事情，但她改变了这个世界，她成为了这个世界的笑话，她没办法做自己事情的同时不改变这个世界，她没办法控制所有人，她愤怒，她疯掉了，只是她没有了一个自己的家，她没有了一个可以说话的人，她变成了这个世界的孤儿，她本来可以依靠的人，其实都是不靠谱的人，甚至我去帮她，我也没办法没资格去强别人所难，我不能委屈师兄做她的男朋友，我不能委屈师兄说顺着她走，你的世界顺了，别人的世界就扭曲了。
就想我一样，我能一走了之吗？我能不管我爸妈吗？我能不在乎这个世界对我的看法吗？我会不在乎他们，我身边的人，我认识的人，我的家人，我村庄的人，我的同学，我的朋友把我当作一个疯子吗？我对得起我的老师吗？我对得起对我饱含希望的父母吗？我是他们的精神依靠，我是他们唯一坚持下去的理由，我根本就没考虑过他们的感受，我能一走了之吗？我真的可以顺从自己的想法不管他们吗？我敢跟他们冲突吗？他们是我最亲的人呐，我伤他们心的时候也是在伤我的心，我也是在改变自己，他们就是我的一部分，我怎么可以这样做？我不能啊，可我的感觉，我自己本身就是一个矛盾体，其实纠结来难受去，其实都是我自己的想法和我自己的想法在打架，其他人该怎么过日子还是怎么过日子，杨梅破罐子破摔，她一定是觉得这个世界不应该是这个样子，其他人对她的想法无动于衷，其他人对她的难受视而不见，她觉得不是这样的，一定不是这样的，这个世界没有谁了解她，这个世界没有谁可以听她说，也没有谁愿意听她说，我和她走在一起聊天时，她谈的都是同样的问题，我不想听了，我为什么浪费大把大把的时间在一个我认为根本就不重要人的身上，可对于她呢？她其实就是想找人聊聊天，她其实就是想说出来，这会让她觉得这个世界并不是她一个人在承受这样的痛苦。
——————
这他妈就是一个煞笔学校，教室还要分班级，分你麻痹啊，所有的楼都是教学楼，你他妈不会以学院的名字命名啊，不会吗？他妈的统统教学楼，统统教学楼，神经病，连个操场都锁门，锁你大爷啊，整天空着有意思吗？还中央播钱，这种学校就应该倒闭，就不应该存在，存在就是反人类。
这么大的一个城市，连一个喝咖啡的地方都没有，连一个还不错的城市之光，十点半才开门，十点半才开门，神经病吗？这个城市的人都不会早起吗？这个城市的人周末都不看书吗？这个城市的人每天都在睡大觉吗？这个城市的人每天都在干什么，全他么有病。
还有这里的人，难道别人在写日记的时候不应该坐的远一点吗？其他地方又不是没有位置，做点好人好事有那么难吗？人与人之间的默契和理解难道没有吗？
我讨厌这个城市，我恨这个城市，东北人来这干嘛，XX那么小，是东北人吗？混什么混，滚蛋啊。
哦，天呐，我是一个粗鄙的人，我说脏话的时候让我觉得我离人类的文明又远了一光年的距离，我在想，全世界的人是不是都有病啊，崔健开心吗？李志开心吗？我特别想知道他们的内心世界，他们真的喜欢这个世界吗？他们觉得苟活是一种生活吗？他们看其他人是不是一种傻逼呢？他们看我呢？肯定也是一个煞笔，因为我怯懦，我不勇敢，我甚至没有拿得出手的东西，我没有作品，我没有才华，我连写文字都是通篇的我我我，我不是一个可以让他们看的起的人，我连自己都讨厌，别人怎么会不讨厌我呢？
我没有朋友了，我想找一个人谈谈，立刻马上现在，其实我还是有朋友的，我会跟方甜聊天，她也会一直在听，但我们没办法把彼此的生活交融在一起，我们没办法像其他朋友那样，一起吃饭一起玩，一起跟喜欢的人谈恋爱，我想过一种有朋友的生活，不是那种人人都只顾着自己的生活，但其实怎么可能呢？我达到了我的感觉，那么别人的世界就会改变，难道这两者之间真的不可调和吗？我跟他们讲，我跟他们沟通，他们会听吗？他们会了解吗？他们会感同身受吗？我不知道，至少方甜知道，跟敏军讲，肯定又成为煞笔了，我就是想和他们一块睡个觉，我想那种可以在寝室里聊天的生活，我怀念彼此关心的生活，我想那个时候的生活是有温度，尽管我被锁在校园里，但至少有人陪，但可惜的是，没有故事，现在我也被工作锁住了，我也有了一点故事，可是没有人在我身边听我谈这些了，我变成了一个孤零零的人，我变成了被抛弃的人，我变成了一个我自己都讨厌的人，我成为了一个痛苦的人。
是不是人生大多数都是这样的呢？是不是所有人都跟我有一样的感受呢？有些人你们根本就不是朋友，有些人只是路人，但你又舍不掉他们，你关闭了朋友圈，你关闭了微博，你锁住了你身边的一切，但你同时也锁住了自己，我想写一篇关于锁的文章了，我想去看的风景，但是没有人陪了，我想去的地方，没有人跟随了，或许我就是一个过客，不会在任何人的心里留下痕迹，我只是这样沉默的静静的走过去，没有影响到任何人，我没有坏心，我就是想过自己的生活，我就是想让我爱的人也爱我，我就是想有一个家，我可以拼命的对一个人好，是因为我想拼命的留住一些东西，我想拼命的维护一些东西，关于友情，关于爱情，所以我一直付出一直付出，我只是希望那些我们口中永恒的东西会海枯石烂，我不是傻子，我只是迈不出我心中的那个坎。
纠结着，挣扎着，我到了要结婚的年龄，我有喜欢的人，可我喜欢的人还没见我，我真的爱她，我真的需要她，只是我和她还没有经历过一些海枯石烂的事情，我们都只是在打电话，我们都只是在聊天，我们和学校的时候一样，过着无意义的生活，我想在她那里，我的情话变得那样的幼稚而无意义，我的情话变成了矫情，变成了让人作呕的语言，尽管那是我心中真的感受，但却显得不合时宜，我们什么事情都没经历，我们还没有共同的经历，我被钱束缚着，我活着，但我的心是累的，我活着，但没有谁可以救我，这个世界那么多人需要拯救，为什么别人要去救你，你改变不来世界，这个世界也不会因为你而变得更好，所以你才需要一个人勇敢而坚强，你才需要一个人去努力的赚钱，努力的去玩，努力的去爱每一个人，这才是你应该做的事情，不要糊涂了，不要挣扎了，不要迷茫了，甚至不要在做一些无意义的事情了，你最重要的任务是什么？你要时刻保持清醒的认识，你要时刻保持警惕，你不可松懈，你怎么可以松懈，你怎么可以让其他杂念束缚着你？不可以啊。
你说你要远行，远行做什么，做一个歌手，做一个流浪的人，做一个街头卖唱的人，做一个吧台的服务员，做一个被别人鄙视的人。
——————
我发现我根本不可能过那样的生活，我的时间已经不多了，今年我已经27了，天呐，我已经27了，我已经不是20岁的我了，我可以沉默，可以不说话，可以不理任何人，然后一股脑的按照自己的想法过活，可真的可以吗？我的一腔热血过去之后，其实就是一地鸡毛，我什么都没有输出，我可以等，但别人会等吗？家人会理解我，但别人会理解吗？我的一意孤行，可能带来的就是自己内心的伤痛，我真的想好要怎么做了吗？我真的可以像现在这样每天晚上写写字，看看书，没有目标的这样走着，真的可以吗？当然不可以，这是惬意的生活，这是人人都会的生活，这是一种走路的生活，这不是一种提高技能收获的生活，对，我也可以像很多人那样，没事的时候看看电视剧，看看综艺，觉得一天的工作结束了，然后就可以放松下自己，但我真的可以放松下来吗？不能啊，因为我现在的工作我根本就不满意，我想要的生活还没有达到，我离那些拼命努力的人还有好远好远的距离。
其实生活特别简单，就是找准一个目标，然后安排好自己的时间，去实现。这样就可以了，但最怕的是什么，最怕的是你根本就没有目标，然后在街上随随便便逛逛，根本就不进入家门，而这种经历自己还误以为是一种经历，一种经验，一种成长，这根本就是一种狗屁，自己懂一点音乐，也仅仅是知道了几首歌，对歌的背景和旋律的打磨根本就是一窍不通，自己写了一些文字，看了几本书，但也仅仅是知道了书中的几个小故事，认识了几个不清楚的汉子，知道了语言是一种表达，我在很少说话的时候，我的文字确实起到了一定的功效，这我在跟别人交往的过程中，可以很明显的感觉到，我是一个可以沟通的人，我是一个思维不紊乱的人，这在现代碎片化盛行的时代，显得尤为的宝贵，但也仅仅是一种宝贵，我也只能用这些文字表达一下自己的看法，自己的想法，我并不能从中提炼些什么出来，我在一个公共的场合，我还是常常卡壳，为什么？因为我紧张啊，因为我不知所措，因为我现在写的这些文字都是我一个人思考的结果，这并不是我跟别人思维碰撞出来的结果，所以我更习惯的是将问题放在明面上，然后自己分析，自己琢磨，然后得出结果，这也是李工常常跟我说的，我是一个常常自己琢磨的人，为什么？因为别人的判断说明了我表现出了这样的品质，而这种品质的深层原因就是因为我是一个常常自己写字的人，可怕吗？这就是影响了我的生活，我写文字才多长时间，没几年，但这确确实实影响到我的思维方式，所以很多年的独居生活，让我养成了一种独立思考的习惯，而至于思考的结果是否有意义，是否拿得出台面，那是另外一种事情，但我现在想说的，这种习惯带给自己的负面影响，就是懒得争论，觉得全世界都是傻逼，他们根本就不了解你，他们甚至根本就不了解这个世界，但现在的情况已经量变引起质变了，现在的情况是我不敢争论，我不会争论，我成为了一个只会在自己脑袋里打圈转的人，我成为了不删言辞的人，当然这跟我在喝醉酒之后对自己喜欢的人说话不一样，我有很多很多的话对她说，她也不会觉得我傻，所以我觉得很舒心，觉得跟她在一起很快乐，但这依旧不能阻挡我拥有这样的问题，我是一个不会争论不敢争论的人，我渐渐成为了自己的附庸，我渐渐成为了自己的努力，我被锁起来了。
其实之前我也不是一个善于交往的人，那个时候我还不愿意写文字，写日记，我还不愿意将自己的想法写出来，但当时我想的是，我发现我跟别人交流时，很难将自己的想法提炼出来，所以那个时候就开始写读书笔记，坚持写文字，每一天都有自己的主题，觉得这样是一种思维训练，当然这种思维训练肯定是受梁老师的影响，因为那个时候他是非常坚持大家去写读书笔记的，而我写着写着，也渐渐养成了习惯，甚至一度到了不写不可的阶段，我渐渐成为了一个输出者，之前我还只是写一两千字，了不起了，但现在写三四千，写上一天也不觉得累，反而觉得是一次又一次的精神消毒，写完后神清气爽，觉得该说的话全部都说了出来，我是在跟谁进行交流吗？也没有，因为我从来没想过看这篇文章人的感受，如果说真要有，那也是我自己的一次成长记录痕迹，然后自己七老八十了，再来看这些文章，那个时候应该会觉得非常有意思吧。
写文章，是一种追根朔源的过程，如果仅仅是思考，在纸上乱涂乱画，速度倒很快，但没有过程，不像现在写文章一样，一点一点的撕裂自己，一点一点的将过去的自己拿出来，乱砍乱炖，直到找到那一根线，一根成长的线，一根冥冥之中控制自己的线，虽然它是冥冥之中，但我发誓一定要将它找出来，对，我已经找了4年了，从读研究生开始，我就一直在寻找，影响我的到底是什么，我想去的地方为什么还没有去？
刚才脑海之中想到了张梦杰，从能力的角度，我真的佩服他，我觉得他跟我碰到的人完全不一样，他有另外的一种东西，那种东西让我感到吸引，但又感到不屑，所以我不是他，因为我骨子里面和他完全是两类人，今天一直在想，我骨子里面其实一直是一个浪漫的人，我渴望的生活，我渴望的场景，我渴望的朋友，我唯独不渴望生活，唯独不渴望工作，我的那些都不是我，我想要的东西，都在我的脑子里，其他的东西都不是，现在电脑的反应速度，竟还达不到我的写字速度，当然这可能是苹果输入法的原因，当然可能我也会换一个搜狗，但是我的骨子里是多么多么的讨厌第三方，可能这件事只有你知道，我就用苹果，一家公司就解决问题，而且做的还不错，何必折腾另外一家公司的产品，尽管锤子的老罗是我个人比较喜欢的人，但比起产品这样生活来说，喜欢又算什么呢？现在的手机风潮已经过去了，现在的科技产品越来越乏味可陈，现在越来越像是一种资源整合的过程，越来越像服务升级的过程，那些大数据算法，还有大数据杀熟，不就是这样的例子吗？现在还有谁玩微博，还有谁玩微信，还有谁玩抖音快手，没有人了，在也没有那种国民级的应用，之前说开淘宝店赚钱，但现在淘宝店也就那样，我今天看了一个碗，网上的竟然比超市还要贵一个快递费，天呐，他们疯了吗？这个世界，还有谁会痴迷淘宝店呢？那种人人创业的机会真的还有吗？
再往前面推，自媒体挺火的时代，很多人焦虑，说怎么办，但现在有些自媒体人就是活的很好啊，要知识有知识，要能力有能力，要才华有才华，能说会道，完全就是一个斜杠青年啊，如果让罗振宇回到过去当财经记者，他还愿意吗？当然不愿意，现在活的多自由，多自在，比过去那种受窝囊气强太多了。但现在快手上抖音上的自媒体真的是未来吗？那些玩直播的人，那些在头条号的作者们，他们真的是未来吗？他们真的是一个人在战斗吗？他们真的觉得全世界都是他们了的吗？这个世界，真的还是分布式吗？
之前还有什么外卖，O2O，火的一塌糊涂，线下的纷纷上线，当时KTV也是这个原因养成的习惯，提前知道了夜总会是一种什么样的感觉，但然后呢？那段时光已经过去，你再叫几个人去KTV，好像没几个人愿意去了，就像是当年的卡拉OK一样，当年的BB机一样，都被裹挟到时代的潮流中，泯泯众人已。
现在的美团开始强滴滴的生意，因为滴滴做的实在不行了吗？但是滴滴我没在用了，美团我很少用了，用的最多的不过是支付宝或者微信付下账，说起钱，就少不了网贷，这几年我跟网贷也打了不少交道，之前觉得金融是一个高高在上的东西，但现在不是，现在就是每个人，每个普通人都可以借到钱，这不得了了，很多人喜欢，但很多人也会因此而买单，但无论怎样，它创造的价值就是未来时间的提前，效率革命，当然，是一种更多劳动的代价。
现在看新闻还用APP吗？现在你还在读微信公众号吗？现在你设计出来的购票软件卖出去了吗？你发明的自行车有谁投资了吗？还是拿了奖然后就睡大觉去了，你写的那些文字有谁在读吗？你现在的生活是在取悦别人吗？还是在取悦你自己？韩寒拍电影，真的感到开心吗？会觉得这些年拍电影没有白费吗？那些当老师的，还觉得自己的教学有价值吗？因为你的那些知识，网上全都有，你只是将那些孩子聚集起来，给他们提供一个学习环境，一种社会的环境，或者说是一种生活，这样的生活真的是不可避免的吗？孩子就一定要上学吗？如果他选择了和我们之前都完全不一样的路呢？
写着写着天就黑了，但问题还没有说完，问题还没有分析完，难道我就要怀着这样的心情去睡觉吗？难道我会睡的安稳吗？难道我现在睡觉会带来好运吗？其实都不是，从过往的经验来看，生活并没有好到哪里去，所以我还是觉得今天深剖下去，我要找到那一根丝那一根线，它牵牵绊绊了我整个时间和生活，虽然夜晚的我脑袋也不怎么灵光了，但我毕竟还年轻，毕竟还可以与它进行一次血拼，所以我怕什么，我就是要与它干到底，我就是要等到十二点才去睡觉，我就是要这样，生活哪有那么容易，时间匆匆的走过去，我根本就看不到他们，我还在忧虑我的那些过去的朋友们吗？别忧虑了，他们已经比你更早的踏上了路程，他们已经比你更早的走在了前方，尽管他们不如你这样死磕，他们对人生也没什么想法，他们对人生也没追求，他们甚至也没想明白人生，但他们已经跑在了路上，而我还在原先的地方死磕一个我认为是一个非常重要的命题，所以我现在拉下了他们很远很远的距离，我跟他们不一样，我骨子里是一个有浪漫色彩的人，但好在的是，你付出了时间，时间就会告诉你一点答案，时间就会赋予你一点能力，这些答案和能力是你应得的，不是别人施舍的，所以你没必要感到任何的愧疚，因为它就是你的。
可能到点就困的缘故，我已经没办法再进行下去了，因为我的脑袋已经罢工了，我必须让它好好休息休息，因为明天它还有重要的事情要去做，你拥有的不仅仅是今天，还有明天。
但其实我知道，如果我现在熬过这十几分钟，我立马就不困了，但这不困又会造成新的麻烦，我不想有麻烦，所以还是决定明天六点起来继续写，写什么，就关于这个世界的方方面面，关于未来，关于自己，关于过去，关于这个世界的一切，我想我会有一个答案。
——————
我并不是一个光荣的人，现在是7点，我还有半个小时的写作时间，如果真的从时间的角度来说的话，昨天去逛超市，是我一个人，昨天跟妈和姐打电话，她们竟也有了要我回去的意思，我好像就是在梦中梦见的一样，我对张姐说起这件事，说现在是什么事情都合适的时候，我需要跳车了，我必须跳车了，这对我的未来至关重要，我可能还要折腾两年，但这两年，我的感情真的会稳固吗？但我必须清楚的是，如果我没有折腾出结果，我的感情基本上就到此结束了，我的未来不会再有我喜欢的人，我的灵魂将无处安放，我不能苦苦哀求朱青，让她一直陪着我，陪我过完糟糕的一生，那不是我要和她在一起想象中的生活，我们应该有一个干净、温暖、充满阳光的家，我们应该有一个大房子，我们的事业应该顺利，我们应该在一起幸福，如果还是回家种地，我一定不去找她，如果那样的话，我的灵魂将是被放逐荒野，变得一地鸡毛。
追她的过程中，最大的问题不是在她，最大的竞争也不是她身边的人，其实所有问题的根源都是自己，都是我，我不努力，我不上进，我心里有疾病，我懒惰，我自私，我赚不那么多钱，我的灵魂无处安放，我孤独，我脆弱，我需要一个人家，我又需要自己无比的坚强和勇敢，我需要更加自律，我又内心无比渴望自由，所有所有的问题都是我，对，我骨子里面是一个有浪漫主义色彩的人，这种浪漫主义会带给自己好运，也会带给自己痛苦。
读刘震云《手机》里面有一个人，名字叫费墨，我突然觉得他是这本书里跟我最像的人，或者说是我最像成为的人，上天入地，天文地理，世间之事，小物体的由来，所有物理的线索拉对，这是我想象中知识分子的样子，我想当这样的杂家，我想在饭桌上成为焦点，侃侃而谈，我想和有趣的人一块吃饭，谈古论今，我不想和他们谈论那么多男女之事，我不想和他们的粗鄙的显示出自己的见闻，我想讨论诗，我想唱歌，我想吹萨克斯，就像是在《太阳照常升起》中火车的尽头，一群人在火中欢乐，我喜欢那样的祥和，我喜欢那样的放肆，我甚至喜欢像黄秋生那样吊死在教学楼上，美丽的梭罗河，我为你歌唱，你的光荣历史，我永远记在心上……多么美啊，多么如诗歌般的生活啊，我渴望，我幻想，但我今年27岁，我好像并没有能力达到。
时间是一片荒野，我刚遇见时间的时候，是我在读研究生，现在匆匆而过，已是4年，这四年里，我惊叹时间的美妙，或者说我惊呆了，时间原来是这个样子，我拿着眼睛一点一点的看着它流逝，如沙漏，如河流，世间怎么会有这样的存在，它一点不以人的意志进行转移，它就是它本身，它控制着世间的万物，可能最初的世界，并没有时间的概念，就像是物理历史上的以太，依然成为了历史，时间也有可能成为历史，但在我有可能的生命中，时间大概会贯穿我的一生，我想与它做个朋友，就像是罗振宇讲的那样，做时间的朋友。
在第一次《时间的朋友》中，那是在北京的水立方，罗振宇放了一张自己儿时的照片，我觉得他在想他过去一生的时候，他应该会想起很多很多发生在他小时候的事情吧，他也一定会将自己过去的每一天像新闻联播一样翻个底朝天，去看一看是什么形成了自己的性格，是什么事件影响了自己走到了今天，现在，一定有原因，我想这是他心中的信念，因为这也是一种分析，如果连自己都剖析不好，那就不要剖析那些企业家了，不要剖析那些商业世界里的猫猫狗狗的了吧，我想他一定做过这样的事情。
——————
吃过午饭，思维还没转换过来，其实看看时间，已经快到了睡觉的时间，我会拿这个时间来看一集《老友记》吗？当然不会，我的生活根本就没有那么惬意，我的生活充满着很多危险，我并没有那样的安全，我怎么可以不断的去看电视剧呢？即使是美剧，我也不应该，学英语不应该是那样的玩法，学英语应该踏踏实实的去看去听去学，学英语怎么可以这样随意，那只是一种随意的学习，那不是一种严肃的学习，那是一种碎片化的学习，可能你又要问我说，我现在写字难道不是一种碎片化的学习吗？是的，是碎片化的学习，但我这又不是学习，我这是找寻灵魂的另一样东西，如果我现在在公司，我能睡好吗？如果我现在在公司，我能写字吗？如果我现在在公司，我一定会效率高效吗？好像并不是这样，其实我应该是在同济的，但是不能，我还有我的同事们，我根本就从事着和他们完全不一样的职业，完全不一样的方向，如果我在一个互联网公司写代码，应该不会有人觉得我傻吧。
——————
思路被打断，其实就很难接上了，但我知道，那种感觉还在，那种难受的感觉，那种漂泊的感觉，那种失败的感觉，那种撒谎的感觉，那种寅吃卯粮的感觉，那种透支的感觉，那种让人难受的感觉，我知道，我一直都知道，它存在我的身体里，它就在那里，我又隐藏了起来，我还是要把它寻找出来，然后剖析，然后找到未来的路，然后坚强而勇敢。
刚才听歌，有时候对歌非常的迷恋，觉得太了不起了，让人一下子就触及到了灵魂，自己离荒芜那么贴切，自己离孤独那么近，自己随着旋律摇摆，但有时候又觉得他们太矫情，说来说去不过是那些主题，说来说去都是那些技巧，所以你去看好声音，看我是歌手，很多时候讲一首歌，一定少不了一个故事，歌与故事不能独立而存在，歌因为故事而不显得那么矫情，故事也会因为歌而变得伟大，但是这就有一个问题，就是故事不能讲很多次，讲很多次的故事就会显得不真诚，记住，故事和感觉本身可能是真实的，但表现出来的却可能是一种不真诚，因为你在那个欢乐场里面，你不能让每个人都跟随着你进入那个感觉，你不能让每个人都和着你的拍子去走，如果有人不喜欢，有人就会非常的不喜欢，当然如果有人喜欢，可能也会受到别人的影响而变得不喜欢，因为从众的心理会让人冷静反思。
这个时候用在与人交往的过程中也非常的对，你要让你们的感觉合拍，你要让你们的感觉在一起，这个时候你要表现出来的就是真诚，但真诚怎么去体现，靠说话，靠表达，靠肢体语言，靠沉默，靠动作等等，其实都可以表现出真诚，即使是两个相反的动作，可能都可以表现出真诚，然后你们的心就会在一起，所以重点不是动作本身是什么，而是动作随时间，随场景，随气氛的恰当组合，你要在什么时候出现，你要在什么时候说什么，其实这就是常常讲的情商，当然这种情商是可以进行训练的，因为你总是会碰到各种各样的场景，重复它，然后熟悉它，然后再次面对它的时候，从容一些就可以了，这其实就是一种解题，理科和文科在考试方面，基本一样，只不过一个是公式，一个是逻辑，一个看的见，一个看不见，但大家都是在解题，其实你看，我现在也在解题，我解的这道题是自己，我要更熟悉自己，我要更了解自己，我要让自己发挥出更大的才能和作用，我要分析我的过去和我的现在，我用的方式就是不断的写字，当然如果仅仅是汉字的组合那也解决不了问题，汉字与汉字之间蕴含着分析的逻辑，这种逻辑大多数还是自己的分析结果，因为这个世界没有谁更了解我的过去，即使他们知道那件事情，但他们永远不会知道我对那件事情的看法，那件事情对我本身的影响，他们最多只是从大多数人的案例中去找到共同点，说我可能也会患有这样的疾病，承受这样的影响，但这对我来说，远远不够深入到我的内心深处，那些坚硬的东西并没有为其他人所知到，而且那个坚硬的东西是受到我27年来每件事情的影响，而这27年来的事情，都只是我唯一经历，所以这道题，只能我去解决。
文字写作能力，也是一种思考的能力，因为我在写字的过程中，我就是在不断的思考，不断的回想，不断的去想我下一句话该怎么写，但这种写作是没有压力的，所以我可以胡编乱造，胡言乱语，反正没人来检查，所以从写作的角度来说，我还处于荒野阶段，但幸运的是，我好像初步具有了分析自己问题，解决问题的能力，我开始去想很多事情与很多事情之间的关联，这些关联一定深深影响到了我，我就是理顺这些东西。
今天打羽毛球，我失败了，而且败得惨烈，当然这跟我找工作是两码事，但同时提醒到了我，人世间的任何事情都不是轻轻松松可以完成的，都需要拼劲全力才可以获得进步的，因为你使出一半力气的同时，别人可能已经超负荷运转，这个时候你失败，丢不丢人？所以为了找工作顺利，我还需要更深的去了解Coding这件事情，直接上题，直接学习项目，这是实战经验，没什么捷径可以走，你不知道函数名，不知道函数的功能，你就是写不出代码，你不了解常用的算法，那你解决问题就全部是从头再来，再次发明一下，这是多么困难的事情，有人会怎么干吗？就像是刚开始统计工程量，其实现在算起来是非常快的，之前却觉得是浪费时间，只能一个一个相加，那其实就是没有插件，这在编程的角度来说，就是不知道函数，所以努力是可以省下很多很多时间的，这种努力就是技术的进步，而不是那种体力的劳动。
我现在进行的是脑力劳动，脑力劳动的最重要特点就是尽可能少的减少体力劳动，这就像是编程语言，LISP听说很强大，但过了，因为脑力劳动也是有限的，你不能让它永远的在那苦思冥想，你需要的是解决问题，但是如果你用汇编语言来编写，那你是疯了吗？你怎么不去搞调制解调器，搞磁盘读写，如果你不会这些，我就说你不懂电脑，可以吗？当然不可以，我就只会PPT，不行吗？你说我不懂电脑？我相信他会砍死你，还有只会PS的，只会剪切视频的，等等这些人，不需要了解电脑是怎样将他们的输入转化为二进制然后读写处理，因为终端的一个小命令可能都需要很多很多的二进制去解释，没必要，可以解决问题就可以了，其他都不重要。
比如我现在要学Python，我就是要知道那些函数，那些函数的用法，常见的项目解决方案等等，比如数据库，我就是要知道它的使用场景，可以怎么用就OK了，我根本不用了解他们是怎么开发出来的，就像是我去读历史，我没必要知道100年前此时此刻发生了什么事情，这跟我完全没有关系，我知道了又怎样，能辩证吗？并不能，所以我只用知道我现在是什么，现在在哪种境遇，然后怎么达到我想要的生活就可以了，其他真的都不重要，因为这并不能影响你现在已有的生活，当然也会有那万万分之一的狗屎运，说你知道100年前此时此刻的事情，然后你出名了，你了不起了，这种概率，其实跟0是等价的。
关注当下，而不是像之前自己一直纠结的模块人生一样，觉得这些模块可以拿来相互组合，怎么可能呢？这种思维是典型的工科思维，因为你的人生怎么可能是由你来完全控制的呢？你说拿来组合就组合，首先说你有没有，你能不能争取？你可不可以争取的到？另外就是模块之间是有内在联系，一夜暴富有吗？但概率和0是等价的，所以这种衔接就无意义，模块化思维是读书过程中的思考，觉得历史就是那样，自己看穿了，但现实生活中呢？有无限种组合可能，但实际上又不是那样无限的组合可能，因为有些组合你就是组合不成。活在当下是最明智的选择，也是唯一的选择，当然这并不是要你及时行乐，你也可以有目标的去活，但一定要实事求是的去活，这是不欺人最好的办法。
————————
中午我又回来了，我回来具体是在做什么？我不知道，反正脑子里面就是一个想法，我要拥有我自己的时间，然后我回来，我刚吃过自己做的凉菜，我觉得幸福，但幸福过后呢？又觉得胃有点撑，每次吃饭都是这样，我总是没办法让自己的胃舒服一点，下次我不能吃这么多，我要慢慢的来，我要少食多餐，我要慢慢的来，我要改变这样不好的习惯，嗯。
拥有自己的时间，是一个重要的进步方式吗？好像也没有，我只是在用自己的时间来写字，或者说我在解一道题，而且是以一种愉快的方式解一道题，我已经疯掉了，就像是高四那年，我自己做了一个笔记本，然后上面粘满了我喜欢的句子和公式，我觉得怎么粘都不够，我觉得怎么粘都粘不完，我不停的做这样的事情，到了大学就没有干这样的事情了，因为没有那么多的考试，因为生活开始变得轻松，生活开始变得不再需要那一个又一个句子，生活应该是生动，生活应该是与众不同的，生活应该是富有创造性的，所以我投身在另外的怀抱，其实还有报纸，高中的时候也看报，任何带有文字的报纸我都看，我觉得是一种营养，到了大学也会看一些报纸，但渐渐开始看手机，因为手机里面的新闻带视频，带动图，比一般的报纸有意思，我的文化来源就不仅仅是报纸了，还有音乐，有视频，有图片，生活太繁杂了，我原先集中打一个地方的能力渐渐变得不再适用，世界有那么多的战场，而我要有一个胜利，不一样，不一样，很多人从大一就开始参加协会，至少张梦杰就很清楚，在很多人从农村出来，按照原先的惯性往前走的时候，别人已经开始奔跑，这就是小时候的视野局限带来的落差，而且这种落差一直存在，别人可以轻轻松松的获得爱情，而我不行，我脑子里面有很多的条条框框，我脑子里面有很多关于爱情的想象，或者说在过去的岁月里，我都是在铁轨上面走的，离开了铁轨我不知道该往哪里去，我不知道接下来的路该怎么走，原先的那些条条框框的一次又一次释放，需要我的不再是保守，不再是一亩三分地，而是全面能力的提升，全面能力的应对，我迷茫其实是对的，不迷茫才有问题，我的怯懦其实都源自于我上学的课堂上，社会就是课堂的延续，只不过换了一个地方，换了一种方式，我现在上班，中午回来不就跟上学的时候一样吗？虽然我自己租了房子，虽然我自己每天给自己做饭，但我的每天节奏，其实跟上学的时候没有差别嘛！工作的过程其实也是解题，跟上学时候完全一样，只不过这些题不再是那些简简单单的原理和套公式，而是变成了一个又一个具体的方案，解题的答案变成了现实中的应用，但遵守的其实还是一样的套路，你脑袋里面的知识肯定就决定了你在工作中的顺心程度。
说句题外话，现在的搜狗输入法就是比系统自带的输入法要快的多，我还是比较喜欢的，就是外观实在是太差了，看起来不舒服，不过哪有什么关系呢？比起打字的速度，我当然还是愿意选择速度更快一点的输入法了。
还可以这样的，我现在用了一个灰色的外观，看起来还行，就这样吧。
我是多么的讨厌第三方，哎。
————————
好吧，现在我有用回了系统自带的输入法，慢是慢了点，但是无所谓了。原来是电脑设置的原因，才明白了，所以我就想着这么牛叉的MAC pro不能被输入法这种小问题给憋死吧，所以还是调整系统设置比较好，但是我就想谁会习惯电脑的反应速度慢呢？当然是越快越好啊。所以，加油吧少年。
我刚才听周杰伦和梁心颐的《珊瑚海》，最后竟无法自拔，原来人真的会迷恋上那种感觉，或者说不是一种迷恋，而是一种习惯，习惯了听到那种声音，而对改变充满畏惧，对失去充满畏惧，这很可怕，因为这会让你总是在原点兜兜转转。
周末回去见朱青，其实讨论到了这样一个问题，就是发现周围的人好像过的都比我们开心，这很让人苦恼，为什么别人都可以过的没心没肺，过的一本正经，而我们却不可以好好的活着，我们难道被世界抛弃了吗？但我们最终的结论是，别人过的也不一定好，可能比我们好，但也没有那么好，他们只是和我们一样在活着。我觉得真实的情况可能就是这样。
我和朱青都是爱思考的人，或者说我们都是偏孤独的人，我们都缺乏安全感，我们都是善良的人，善良到一点都不愿意麻烦别人，我们都是一个好人，所以我们非常的理解对方，如果她讨厌我的话，就如她讲的，她也不会再理我。我们最差，也是最好的朋友。
中午的时候提到学校和社会的问题，学校和社会其实是一样，都是解题，我现在也是在解题，解题就要有解题的思路，解题的方法和解题的过程，以及最后的检验。人生也是一道题，家庭，我们的朋友关系是边界条件，外界的政治经济也是边界条件，我和古人关于人生这一道题，边界条件相差的比较大，当然我与现在的很多人边界条件相差也比较大，有好的一方面，也有坏的一方面，我的学习能力是有的，但我的起点是低的，我有很多好的历史传统，但有时也被传统束缚，所以没什么，我就是我。
想起了过年的时候去荆州，大家一起沿着松滋河走着，倒没觉得有什么，但往往回想的时候，额，还是没觉得有什么，为什么？因为他们都不是我心中的那个人，都不是可以和我一起一无反顾的人，像糖果，像田鸡，他们都不喜欢我追求的那点东西，或者有点浪漫的东西，他们觉得人生过着还可以，我在他们身上也会看到那种不喜欢的自己，但也有一种温暖，这种温暖就是小智口中的陪伴，但我喝醉酒之后，我就不这么想，我就会一股脑的把喜欢和不喜欢说出来，爱谁谁，反正我的想法从来没有得到过表达，所以这个时候我就觉得酒对我来说很重要，但在没酒的时候，又会觉得说出来的话太矫情，不知道别人会不会有这样的问题，没有拿这样的问题问过别人，只是一直在自己去想。
其实是矫情，但别人说不出来，没有说出来的大概也是没有想到的，这样我就变成了唯一的一个案例，我就成为了一个孤独的人。没人理解的人，这种状态太恐怖了，但还好的是，我有方甜，我有朱青，我最好的朋友，和我最喜欢的人，有时候我也不知道为什么，一瞬间情绪就陷入了低谷，那一片荒野，朱青也曾见到过，我想其他人肯定也遇见过，只是我的不关注，所以导致他们从没有走进我的视线。
一转眼又到了晚上，我到底经历了多少个晚上呐，我在每一个晚上又在做些什么，但无论我在做些什么，我做的那些事情都已经成为了我过去的一生，他们永远不再可以改变，我出的丑，我爱的人，我喜欢的歌，我骑过的车，我的朋友们，我曾经的亲人们，他们统统构成了我过去的27年，在过去的27年里，我在试卷上的每一处错误，我在操场上跑过的每一步，我在面对月亮的每一点呼吸，我抽过的每一根烟，我玩过的每一处土堆，我挖出的每一条泥鳅，我乘过凉的每一处树荫，我认识的那只蚂蚁，我洗过碗的那一处水池，陪我上过课的板凳，我走过的桥，我吃过的狗肉，我家里的鸡和鸭，都一一浮现在我的脑海里，我可以那么清清楚楚的看到他们，我可以那么清晰的记起他们，我上学的路时一条主线，上学的过程也改变了我的性格，或者说塑造了我，我的前鼻音和后鼻音依旧分不清楚，对于东西南北，我也一知半解，我很早就开始了解这个世界，但现在却还是有点陌生，不知为什么。
我的时间总是不够用，可是当我有大把大把时间的时候，我又渴望有什么事情发生，曾经我上小学的时候，我曾经跪在院子里，渴望早一点开学，我竟觉得那是非常了不起的举措，但并没有什么用，因为这件事情已经过去很久，已经成为了我27年里的一段往事，如果不是我刻意的记起，我想我会忘记很多。但这件事情真实发生了，没有任何一个人知道，我姐我妈我爸都不知道，没有任何一个人知道，这件事情只有我知道，这件事情一直存在我的脑海里，即使有一天，我说出来，我告诉他们，他们也不会觉得有什么，因为这件事情太小，这件事情又没有什么危害，所以他们是不用知道这件事情的，但这件小事对我来说是宝贵的，因为它只属于我。
我现在做的事情是在浪费时间吗？我不知道，就像是我看小说，我是在浪费时间吗？我过去的很多时间里，也是在看小说的，我最痛苦的那段时光里，我就是在图书馆里度过的，如果有机会，我还想在学校里呆上一个星期，我就去图书馆里看书，我就去自习一整天，没有任何人的打扰，我再好好的玩味一下大学，没有那么多杂事，我觉得这种情况下可能比我去寺庙当自愿者要好的多，因为我终于有时间看书了，当然其实我现在也可以的，花费一个周末的时间，就呆在同济的自习室里，不也是挺好的，虽然我想待的是西五楼，但同济的教学楼也不错啊，所以没必要纠结那么多问题，如果你想去自习一天，那就去同济好了，反正那个地方你也熟悉，反正你看书，也不会有任何谁打扰你，你尽情的去看书了，但这样其实还是不够的，因为我现在最重要的问题，不是在自习，而是在一个有wifi的地方自习，我还想看视频，我还想听音乐，我还想一遍放着ipad，然后另外一旁放着电脑，我觉得这样才是一个优雅的学习方式，但我现在没有这种学习方式，难道我真的没办法回到过去了吗？难道我真的没有时间去好好看一本书了吗？难道我真的没有时间去好好的安静下来，写些文字，看看书，没有手机，只有灵魂，洗涤洗涤不可以吗？
好像我从来没有这样干过，我想这样做一次，不带任何手机，不带任何电脑设备，就带书，就带上所有我想看的书，最多最多，不不，我还是带上手机吧，我还是带上ipad吧，我不带电脑可以吗？我就是想安安静静地看看书，然后写点东西，我很久没这么看过了，我的时间充裕吗？我的时间值钱吗？我又在忧愁我没有锻炼了吗？我又在担心我的技术贬值了吗？时间那么快，我从来没有过慢过，当我在郑州大学看书的时候，我想那个时候全世界是只有我自己的，那种感觉让人有点舒服，又让人有点难受，舒服是因为我离我的灵魂是如此的近，我那种偏执，我看的特别的清楚，但我离人群是那么的远，我感到被全世界抛弃，我想我走了很远很远的路，我想回去，但又不能一事无成，我只能顶着头皮往前冲，地球是圆的，我想我可以走到另一个尽头和你相遇，我看书，我也可以写字，写很多很多的文字，不停的写文字，我什么都不去想，什么都不去体会，我就是一本一本的看书，我就是坚持不懈的看书，我就是要找到属于我的那部分，其实比起技术，生活本身才是最了不起的，当然现在最重要的，还是技术。
我看的书多了，我写的字也会多，但我打球的时间就会少，我画图的时间就会少，我编程的时间也会少，这就是我赚钱少的原因，当然我也可以写字赚钱，但谁都知道这是多么的不靠谱，比起那些政治家，比起那些侃侃而谈的学者，其实仅仅写字本身是赚不了钱的，写书赚钱的唯一可能性就是先成为名人，然后写书，这才是一种赚钱的可能，否则谁会去看你写的书呢？谁会去听你说的话呢？谁会觉得历史经过你的大脑然后输出是一种有趣的方式呢？每个人的时间都是有限的，每个人的时间都不是充裕的，因为有充裕时间的人只有两种，一种是一次性赚了很多很多钱，然后有大把的时间玩耍，另一种就是在社会上找不到自己的价值，找不到自己的分工途径，所以出现了大把的空余时间，其实大多数人都是后者，但大多数人都在追求前者，所以才有那么多人拼命的工作，但也有一些人，他们无时无刻不在工作，他们觉得生活应该是这种样子，朝九晚五，但生活怎么可能是这个样子呢？而且拿我目前的工作来说，这样的工作不但不能给自己带来大把大把的时间，而且还不能带来足够的资金，所以这样的工作就没了意义，或者说失去了价值，这是我将要离去的原因。
———————
我回来了，在晚上的时候，现在九点办，按道理说，我现在有整整2个小时的写字时间，至于这段时间我怎么过，我还没想好，最近金正恩来了，然后领导们去接见，好像是一件了不起的大事，或者说是别人的大事，但是与我有什么关系呢？好像并没有，在我过去的岁月里，也有这样的大事发生，比如08年就有奥运会和汶川地震，那段时间，好像全人类都有地震，雅安地震，海地地震等等，对，还有印度洋海啸，日本的核电站泄露，都特别重大，再往前面，神五神六上天，旅行者一号冲出太阳系，量子计算机，还有我考上大学，奥巴马任职，伊拉克战争，韩寒的电影应该还在拍吧，鹿晗是谁，我不知道，还有NBA的全明星赛，有中国恒大足球队拿到了亚洲冠军，还有同歌同行，那是最后一届的同歌同行，毕业答辩算不上什么了，协会活动算不上什么了，比赛算不上什么了，所有的一切都成为了过去27年的事情，都与现在没有关系，如果还有关系的话，那就是与其他人记忆的交集，对，我们会有共同的记忆，这点是没办法改变，有的是与朋友，有的是与中国人，有的是与日本人，还有的是与美国人，还有的是与我的村人，当然，如果林少华还记得去华科做过一次关于村上春树的演讲，那就应该是我与他共同的记忆了，这样共同的记忆还有很多，与父母的，与爷奶的，与老师的，与陌生人的，就是那次去灵泉寺做志愿者，我相信那次琉璃光如来应该也会记得，这是多么神奇的事情，只要你活着，你就会与别人充满交叉。
刚才剪脚趾甲的时候，想起了小时候上学，那个时候也遇见了很多很多的人，有些人有血缘关系，有些人只是萍水相逢，但我们都记得我们走过的路，我们所在的班级，所在的学校，所认识的老师等等，在过年的时候，我遇见了初中对我特别好的化学老师，真的是对我特别好，但我见到之后竟说不出话来，太久远的记忆了，我想我们在一块吃饭都会尴尬吧，再说我也不会再见到谷红丽，当时多喜欢啊，初三分到一班的时候，简直开心坏了，我们见了面都会笑，太远的事了，我已无法记起。还有姚重阳，黄继征，马亮亮，马华涛，李留建那都是不入流的朋友啦，哈哈，最亲的还是我们几个，我记得当年马亮亮没考上县高中时候的，惊讶也不惊讶，因为他那个时候已经学会了抽烟，他成为了我们眼中的坏孩子，或许他成熟的太早了，或许年少的时候早上学，是可以避免成为坏学生的。但不管怎样，他们都不见了，第一次见到县高中的寝室，真气派，比初中时候气派多了，一个寝室就12个人，比起初中时候，一个寝室，我的天呐，那是一个班的男生啊，四五十个人，一点秘密都没有，现在好了，一个寝室就12个人，爽。
高中的时候住的还是楼房，出了校门，还有很多的小诱惑，门口的书店，小吃店，哈哈，还有肉夹馍，那个时候感觉如果有钱，大概是最好的生活了，但我没有钱，不过那个时候钱也没有乱花，不像现在，几百块钱完全不是个钱，还有人欠钱钱了上百万，他疯了吗？他有病吗？可无论他有没有病，他也终将成为我的心病。县城还有一个地方，就是新华书店，好地方，中汇应该是最高级的酒店了，简直是心中的无法去的地方，所以那个时候我是有顶的，也或者说我是有阴影的，我一直活在那个阴影下面，我哭我笑我喜欢，碰到顶我就回来了，所以这也就让我形成了一个不敢为的性格，我怕触顶，我怕犯错，政教处主任常常找茬，我怕碰见他们，不是我怕，而是我被管理成为了那样的人，这样的性格一直延续到今天，我独立，我自由，都是为了昨天我脱离它而存在，高中还有一个非常漂亮的姑娘，姓杨，具体叫什么我忘记了，当时还是很好的朋友，最后最后也不怎么联系了，还有一个小个子女孩，当时玩的也比较好，后来听说去了重庆，复读的时候还在一起，现在估计早已经散落在天涯了。李昱静我还记得，不是老师眼中的好女孩，不过跟我的关系挺好，等等吧，太多太多的人了，马留涛还在，赵琳琳还在，李建辉还在，李春盼还在，齐瑞艳还在，赵小敏还在，复习班的张占忠还在，老夏还在，杨敏楠还在，还有一个朱亦肖，怎么上了大学就变坏了呢？李小宣结婚了，陈蒙我见过一次，还有张坤峰，曾经当过班长，邹向前我已经变得不认识了，现在也成为了一面之缘，还好还好，当年的感情尚在。
原来高中的那些同学，我还能记得，过去已经8年了，如果从高一算，早已经超过十年了，王锦，过了十年时候我再也不愿意记起你，我不愿再见到你，你个笨蛋，连一个超级喜欢你的人都辨别不清楚，连一个超级喜欢你的人，你都要伤他的心，你真是一个笨蛋，超级大笨蛋。我已经有了我爱的人，过去的总总也不愿再记起。
刚才听音乐，记忆一下子就回去了，音乐真的是一个神奇的东西，它让你的记忆定格在那里，每次听到的时候，你会觉得，哦天呐，当时是那个感受，但这样也会存在稀释的问题，因为当你不断的回忆的时候，你现在的记忆也添加到了这首歌里面，你是没有办法将当时的记忆一丝不毫封存的，那是不可能的，但现在没关系，因为我现在所做的一切都是在回忆过去，我不可能为了不稀释记忆而不去想这些事情，这不合适，因为如果我不用力的话，我的生活会和过去完全一样，我没办法找到原因所在，我没办法成为一个完整的人，我没办法解决我常常感伤，常常感到将要失去的问题，就像是恋爱，我每次碰到问题，都会有种历史重现的忧虑，这次回去见朱青，事情就差一点搞砸，我知道那不合适，一点都不合适，但我没办法表现的更自然一些，没办法表现出让她更喜欢我一些，我常常把事情搞砸，而27年已经过去了，我不想再这样下去了，我想换另外一个活法，我想将我过去的总总掰正回来，该阳刚的时候阳刚，该大气的时候大气，该温柔的时候温柔，该有才的时候有才，该胜利的时候胜利，该失败的时候心情舒畅一些，这就是我想要的人生，我喜欢的人就是我的未来，我的朋友就是我与这个世界的边界条件，我要把自己打扮成至少我满意的人，否则一个不满意的自己，被别人满意，这不是一件很糟糕的事情吗？因为你没办法拒绝被人的满意，可你又不满意自己，所以你现在做的，就是成为自己满意的自己，可以赚更多的钱，可以拥有更多的自由度，拥有更多的技术知识，可以打出更多的文字，可以分析出各种各样的问题并解决，这才是解决问题的终极办法，这才是真正和生活和人生和谐相处的日子。
我看电影，我看书，我看电视剧，我恋爱，我骑车，我打球，我工作，我跑步，我吃饭，我打字，我淘宝，我出行，我打电话，我走路，我唱歌，我失落，我编程，我学习，我熬夜，我回复，我邮件，我微信，我微博，我手机，我老干妈，我电灯泡等等这些，为了什么？当然是为了自己更好的生活，当然是为了过上自己想要的生活，朋友，家人，房子，爱人，旅行，自由，独立，这些等等都是我追求的啊，我为了就是这些啊，我将现在的工作进行排列组合，然后获得更高效率的进行，这本身就是一件了不起的事情啊，我现在就是在这样的过程中，我不能再糊涂下去了，我现在在做什么，我将要去做什么，这些事情都要一清二楚，这些事情都是要摆在台面上的，这些事情都是要有一一计划的，我觉得独立的最重要的标志，就是和时间本身成为了朋友，你知道该怎么利用你的时间，你知道该拿你的时间去做什么事情，你知道有哪些事情必须在时间之前完成等等。
春暖花开，又是一个季节，季节轮回，我今天去同济的操场跑步，很多人都出来，见到那么多的人群，我竟然有一种恐惧，有一种陌生，我不能这样，我应该熟悉每一个不同的人，我应该可以与不同的陌生人进行交流沟通，我应该提高自己，我应该让自己了不起，每个人都开始为自己做打算，我相信我可以做的比他们都好，至少比大多数人都要好，我相信我可以，上海这个城市，我来了。
2018年3月于郑州&上海
网友评论