昨天，我们阅读了《松弛感》，是什么原因让我们活得如此紧绷呢？作者认为通常跟这五个关键词相关：童年创伤、自我安全感、情绪记忆、内心对话方式、亲密关系。今天，继续阅读关键词之五：内心对话方式。
01亲密关系
亲密关系的质量通常会成为一个巨大的外部刺激源，影响我们的紧绷感。
试想一下，如果你每天一回到家，伴侣就一顿数落：“你怎么这一点小事都没做好，我要你有什么用？我都跟你说了八百遍了，为什么你总是记不住，我随便找个人结婚都比你强！”长此以往，你会不会变得越来越愤怒，越来越紧绷？
除此以外，所有影响紧绷感的因素都跟一个词有关，那就是恐惧感。 恐惧感在给我们制造一种危机四伏的假象，让我们误以为：我要被抛弃了，我要成为拖累了，我要被看不起了，我要不被重视了，我要不值得被爱了，我要不够好了，我要被批评了等等。
这些来自人性底层的恐惧，有些是早年就已经种下了，有些是直到现在，还在每天不自觉种下的。
要想打破这种紧绷感，就要找到一条路径，学会降低自己内心的恐惧感，或者学习保持适度的恐惧感以保证安全，但又不被恐惧感淹没，这种尺度的把握非常重要。
02阅读感悟
说到亲密关系，让我想到了最近与君生的一次冲突。
我们一起去给儿子开接种证明，第一次去的时候，社区的工作人员说是要全部都打了才能开。但学校说是只要打了必要打的三大针，是可以开证明的。
对于学校的要求，我们当然不能怠慢。第二天，再次到社区，要求他们开证明。然而，我们一开口，工作人员就一副不耐烦的样子。我把老师发的微信截图给他看，他也不愿意看，说是没有打完，就不能开证明。
君生生气的和他们争论了起来，问别人是怎么开出来的，让他们别为难我们。他们见君生不依不饶，才赶紧打电话问要怎么操作。
君生回家之后，还觉得意难平，说他们态度不好，业务不熟。我安慰他说，事情已经解决了，就不要去在乎态度了。对于工作人员，我们也要理解他们，不是每个人上班都能保持愉快的心情，谁没有心情不好、不愿意做事儿的时候呢？我们不要斤斤计较。
君生听了，更生气了，觉得我不能接纳他的负面情绪，不能理解他的心情。本来让他说两句就算了，我还给他讲道理，他的心里就越不舒适。
但他并没有因此而生气，他想起了他与儿子的交流方式，他就是这是安抚他的情绪的。现在，他理解到了儿子在向我们倾诉他的委屈与烦恼之时，他的心里有多难受，多憋屈。以后，他只需要安静的倾听就好了，不必站在道德的制高点上去安慰他，给他讲道理。道理他都懂，他也知道怎么做，他需要的只是理解与支持。
我突然意识到问题所在。我对君生说的话怎么那么熟悉，原来都是他曾经那么安慰我的。
人与人之间的影响非常大，别人怎么对待你，你就会怎么对待别人。君生不仅是这样对儿子，也是这样对待我的，所以，我们都不愿意和他诉说烦恼，我们往往只是随便说说而已，而他比我们更着急，想要找到解决问题的办法，让我们不要难过了。
当我下意识的用他与我相处的方式去对待他的时候，他就知道了我们的感觉。我并不是故意的，人往往会以对方期待的方式去对待别人，以为别人也喜欢他的这种方式，结果却并不是。
当我对君生比较宽容的时候，他就会对我比较宽容。同样的，如果他打击了我的自信，我也会打击他的自信。所以，如果他的语言和行为让我感到不开心时，我就要及时告诉他，因为他可能并不知道我不开心，如果一味忍让，不仅会让我不开心，我也会用同样的方式去对待他。这样，只会破坏亲密关系，形成恶性循环。
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