我希望自己成为一个有毅力的人。总觉得贴上这个标签的人,离完美和成功比较近。
于是我成为办公室里唯一一个坚持健身的人。单位的健身房常常只有我一个VIP,每天健身的时候,体会汗如雨下的同时,总觉得有点自豪。
其实我健身的效果自认为并不明显,充其量就是比别人多出了一身臭汗,身材保持不走样。
我更在乎的是别人的赞赏和肯定带来的满足感,还有如果不去健身的挫败感。
我忍受不了别人说:“健身好是好,但坚持不下去反弹的话还不如不练。”面对说这话的人,我心里恨恨的,下定决心就是要坚持下去!
我觉得自己就是一个青春期无限延后的中年少女,逆反心理指数从来没有跌过。别人做不到的事情,我偏偏很喜欢坚持。
别人说早起太难了,我就能在每天五点半爬起来在路灯下背单词;别人说考研太难了,我就是一个人借房子秉烛夜读考上了;别人说留在上海太难了,还是乖乖呆在父母面前好,我就是不甘心想证明自己然后一呆十年,练就了一口标准沪语;最可气的是别人老说这么大年龄还不结婚,给你介绍一下吧,我就是要找个自己喜欢的人碍着你们什么事儿啦,我就不相信找不到,还好还好,天随人意,我就这么一路摸爬滚打闯了过来。
如果没有曾经的这些坚持,我可能就不是现在的我。
如果我可以坚持更多,我也肯定不是现在的我。
也许更快乐、也许更自由、也许更洒脱!
但我必须面对的是自己坚持的能量级就是这么高,我的坚持大部分就是和生活赌一口气,我坚持的目标和意义,都是被动的!
虽然我很不想承认这一点,但它就是事实。因为我在没人超越的情况下,总是习惯选择平庸。
我没有把学英语坚持下去,因为工作用不到,我的半瓶子英语水平似乎绰绰有余;我没有把审核员的兼职坚持下去,因为怀孕生孩子去了;我没有把育儿日记坚持下去,因为这个日记除了我几乎没有读者了。
于是我不敢跳槽去外企,因为不敢开口讲英语;于是我浪费了辛苦两年的审核员证书,给自己的借口是快退休之前再去考一个吧;于是宝宝刚出生时经历过的一些事情,我已经记不得了,而且记忆再无从寻觅。
我明白了我所谓的坚持不过是和别人比较后的一种优越感,这种优越感从来没有让我真正进步,从普通能量级迈向更高能量级,真正实现自我的价值超越和改变。
我开始尝试一种全新的坚持。不和其他人比,而和过去的自己和未来的自己比较。看未来的我,希望自己成为怎样的人,过去的自己做过哪些尝试,取得哪些成绩,尝过哪些失败,自己的优势和兴趣在哪里,然后,深挖自己的优势,绕开曾经的坑,坚定地走一条属于自己的路。
于是我选择了写作,这种最适合个人在自己的一方小天地享受挥洒自如的感觉,每天坚持写并不难,难的是要为了写得更好做更多的知识储备、思想储备和经验储备。储备是一个漫长而枯燥的过程,在保持作品的一个高质稳态之前,必须一直坚持写、坚持思考、坚持输入、坚持做自己认为有价值和有意义的事情。
这种坚持让我兴奋,快乐,真正沉浸其中反而一点不觉得苦,我庆幸自己不再为了某一口气而坚持,我要做的是为自己代言!
7158-刘文娟-ACTIONCLUB知行乐-橙子学院码字岛第十八篇文章
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