自从上次乌镇之行回来后，我已经歇笔很长一段时间了，具体原因是昨天的那场专业证的考试，毕业后的第一次成人社会考。我投入的精力并不亚于高考，平时工作太闲的时候，就抓紧时间看书，下班忙完后回家看看视频放松。我时刻谨记着要将当天的情绪清零，不能带到第二天，会影响第二天的效率与状态，无论是工作上的还是学习上的，都不可以。有时当天的任务没完成，凌晨还在刷题。
而这段时间的投入也没让我白费，我从刚开始只有50%以下的准确率提升到百分之七八十。刚开始看书的时候，内心的那种焦虑与抗拒，我现在还印象深刻。我一直是个急性子的人，当题目做一个错一个时，内心的挫败感是无以言说的。
但我只能迎难而上，努力压制内心的抵抗，我开始了两三个月的违心备考。经过高考，走过大学，学习的那种平和心态已渐渐离我远去了。也许这也是为什么很多人工作后再也无法静下心来学习的原因了，走出那个环境，开始一个人的坚持有太多的阻碍。
这次考试报考人数因报考条件的降低而大大增加，但弃考率也较往年高了不少。我看到的那些花式弃考的理由，有些忍俊不禁。有些人觉得开考时间太早、而考场又太远，还有人干脆说自己没有准备好故意将责任推给外界因素，也有人说整个宿舍都睡下了，她一个人去实在没动力……
看到他们，我仿佛看到了当年尚在大学校园的我，也是这种状态，永远不用为明天而担心，校园就是我活动的天地，我在它的保护伞下毫无后顾之忧的活着。等到毕业工作后，切身体会了理想与现实的差距，我才幡然醒悟大学那些年我到底错过了什么：是那段溯游求之而不可得的爱情，还是积累人脉、提高技能、储备知识的无忧岁月？
可是，如果不经历这些，一个人又怎会长大呢？小时候我说我讨厌自私的人，长大后的我变成了自己曾经讨厌的人；校园时代的自己从来不争不抢，立志要当空谷幽兰，工作后才明白不争不抢永远换不来自己想要的未来。
或许，正是这些理由，无形之中增加了我的思想负担，让我对这次考试有种势必要通过的信念。这种信念感愈强烈，内心的忐忑与紧张就愈深刻。每当我想停下来偷懒的时候，脑海中就有另一个自己在谴责我。离考试日期越来越近的那段日子，平时刷题都难以抑制心跳跳到嗓子眼了，整本书的内容太多、太杂，即使我已经翻来覆去看了好几遍，我始终无法确定自己到底掌握了多少。心底的疑惑有多大，紧张感就有多强烈。
在这次备考中，我还发现了另一个巨大改变。学生时代总是有同学、老师环绕在身边，做什么事自己都不会落单，遇到困难，有人会给我加油打气；有问题，我可以向他们咨询、请教。可是，毕业后离开校园，什么事都需要自己一个人抗住，甚至连个分享的人都没有。如果压力实在太大，我只能长长地呼出一口气，自己给自己加油。
考试倒数计时的那半小时，其实是最难熬的，我盯着时间的秒钟不停变动，猜想着那未知的试题。直到真正融入考试中，开始答题的时候，全身心的投入，让自己暂时忘记了那诸多的思想包袱。说真的，我不得不承认毕业后的自己老得特别快，时间于我而言，已经浪费不起了。再过几年已是奔三的年纪，要是还一事无成，人生该如何继续？
我曾在书上看过这么一句话：每个年龄阶段都有各自的烦恼，有增无减。年少时觉得爱而不得是世上最痛，明明我投入了真情、付出了真心，为何却不能换来对方的温柔以待？后来啊，我转身向后，走进了更广阔的世界，才发现原来不过如此。
真希望若干年后，当我再回首往事时，会由衷地说一句：“感谢当年自己的认真与执着，才不至于让自己沉沦于往事中，无法自拔。对过往，我已没有什么好惋惜与后悔的了。”
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