杂记

        如果不是因为参加了不出局的写作课，我可能真的失去了文字输出的能力，每周都是等到系统提示要交作业的时候，我才开始想应该写点什么？同学里有很多积极主动的人，写的又多又好，我很羡慕，可是依旧只能到了马上交作业的时候才能糊弄上一段文字提交上，这严重的破坏了我的自恋，我曾以为我是那个拿起笔来就可以写个长篇的人，但实际上我想写的时候连个600字的短文都写不利落。世界上最远的距离是想到和做到的距离，这句话在写作上就能体现出来。

        这周一开始复工了，除了日常工作，其余就是做饭看书刷微博，每天坚持把自己的工作做完对我来说已经是很困难的事，好像没有带着很多爱和满足，那些事业有成的大v说要带着天赋和热爱去做自己的工作，可是我这种既没有任何天赋也不知道自己爱什么的普通人怎么办？我想芸芸众生中我一定不是孤独的人，很多人跟我一样，没有天赋，没有热情，甚至注意力分散到自己没有脑子，工作十分钟就要微信群里逛逛，再刷会微博，然后再去工作十分钟的人是不是很多？

        这周把已经读了好几遍的李雪的《走出剧情》这本书又拿出来读，每次都醍醐灌顶，我们这些出生于70年底末80年代初的人感觉都是病人，心理不健康的要死，因为我们的爸妈经历了赤贫，文革，多兄弟姐妹，在原生家庭中被漠视，她们长大了做了我们的父母，可是她们本身都是有心理疾病的人。我妈是暴躁的控制狂，我爸是在家庭中隐形缺位的巨婴症病人，我的记忆里没又被爸爸妈妈拥抱亲吻的场景，我以为所有的人家都是这样的，直到我嫁给了王先生走进他的家庭才知道原来并不是所有父母都是一样的，这样的家庭养育出这样又暴躁又抑郁的情绪化女人。我时常觉得自己什么都可以，只要努力，就可以得到全世界，又会突然莫名低落，好像生活马上要破碎到一地鸡毛。

      我总是把没天赋没热情归因到小的时候没有做过自己，我总是要看大人脸色，乖巧又懂事，我一直以为家里很穷，我不知道妈妈是老师，爸爸是律师还当过局长的家庭是怎么做到让孩子有这么窘迫的感觉的，这导致我长大工作以后既把金钱当作粪土一样不算计，也会因为窘迫感而陷入深深的自卑。

     长大了我还是乖巧懂事，但是很久都不会很快乐。刚来北京的那几年，工作压力特别大，白天工作一天，晚上就会和朋友同事去喝酒，是的，我爱喝酒，作为一个没有什么酒量的女生，我总是喝多了以后就开始哭，哭到惊天动地，身边不管是谁，无乱男女，一定要抱着哭到够，一直哭到醒酒，然后回家睡醒第二天又是一条好汉的上班。这样喝了和哭了几年，我年纪轻轻的得了脂肪肝，然后好像也慢慢疗愈了自己，我变得正常多了。后来跟王先生结婚，确实是遇到了对的人，在婚姻里得到疗愈的更多，我终于变得正常了。再后来有了女儿，在养育孩子的过程中真的就是养育了一遍自己，我给她无数的拥抱和亲吻，给她我能给的一切，偶尔也会失态的暴躁，但是知道暴躁是我自己的问题而不是女儿的问题，三四年前我开始读武志红，李雪，能更清晰的看出自己的情绪脉络，感谢那些无私奉献自己智慧的人，她们救赎了很多像我这样的人。

       直到现在，我依然对时间没有观念，经常拖延和迟到，不喜欢整理，什么东西都弄的乱七八糟，爱吃垃圾食品，喜欢满足口腹之欲，不自律，也时常恨自己，每天读完李雪，我都放过自己一点，让自己能活在当下一点。

       活在剧情里的人就是没办法做自己，还是希望能不断疗愈，尽快走出剧情，虽然这种期望本身就是在剧情里。