学会转化法,不再沉默的尴尬

作者: 莫槿年华安如梦 | 来源:发表于2020-09-08 17:11 被阅读0次

你知道怎么赞美他人吗?昨天我们聊了沟通的最基本原则(布朗定律),今天我们就来看看,「如何切入话题」。

01 用生活化的方式切入话题
英国人聊天第一句问候天气,中国人见面第一句问「你吃了吗」,这些都是浓厚的本土文化。
但同样是极具生活特色的话题导语。

用生活化的方式切入话题,能够快速拉进大家的距离。两者都有话题可聊,不至于尴尬。如果没有话题,将之引导到生活层面,便可以产生话题。

人与人之间的关系,是很单薄的。长洱在《犯罪心理》里写道:
“某些话,只能说与某人听;某些话,一定不能说与某人听。这并非虚伪,只在于说话的时机和说话的对象是否恰当。”

场景不同,但意义是相似的。这是谈话的艺术,绝不止于一句问候。

02 如何赞美他人
生活中我是个比较爱赞美他人的人,很多朋友都说,我有一颗擅于感知善意的心灵。

我只是很珍惜,这个世界上美好的事物。

奶爸分享了赞美的三个技巧:
一,千万不要欲扬先抑
二,如果你觉得这个夸奖有的夸张或者猥琐,别直接夸,用转述法
三,开水壶理论

我回顾了一下我往日的「赞美词」,大多过于单调。即使我神情真挚,于陌生人而言,最多觉得不浮夸。但很难打入心里。

“不要欲扬先抑”很好理解。你想夸一个人,偏偏要先夸一类人,再单独说ta。这时候你如果添上一些独特的赞美词,才是合适的。

开水壶理论是什么呢?就是不要哪壶不开提哪壶,要哪壶开了提哪壶。

奶爸拿身材不好的人举例,归纳来讲就是:不要戳别人痛处。
别人自嘲时,你不要「去肯定」。可以找出与“缺点”相联系的优点,让他人感受到你的真诚。

我和我的一个朋友,有过一段对话。
她以前挺胖的,她很在意别人说她胖。别人说了她会自卑很久。
有次我很认真地和她说:
“你这样也挺好的,有点肉可爱,摸着还舒服。而且你如果真的觉得胖不好,就自己控制一下自己,瘦了也会好看~”

然后,她很开心,很感动,但是另一个朋友说我太假了。
「你没体会过胖,这样讲没啥信服度。」

当时我不以为然,现在了解到开水壶理论,或许会有更好的回答。朋友之间,需要刻意保持距离,也要刻意保持联系。

不联系,关心总会淡的。不在意,关系则在不经意间就破灭了。

03 什么是表面上的关心
表达关心有两种方式,一个是表达自己的好奇,一个是表达自己的在意。

譬如,朋友去旅行回来,大家都聚在一起玩。
A问朋友,“你出去有什么好玩的呀?”
B问朋友,“你出去吃了什么好吃的?”
C问朋友,“刚回来是不是很累呀?要不我们先喝点茶。(顿一下)每次你旅行都说有趣,这次呢?有没有遇见有趣的人……”

谁会让你觉得更暖心呢?如果没有比较,或者很相熟,怎么讲都无所谓。但人啊,有时候就缺这一点关心。

另外,关心他人的前提之下,首先要考虑当前话题本身的特殊性,其次要考虑ta的个性。

你的好奇,你的在意,表现时基于你对他一定的关心。

人是很敏感的生物。你的情绪,在ta的眼中,比你想象中的还要表露明确。所以如果你怀着一颗关心ta的心,即使是做做样子,也很容易让人感到温暖。

2020.09.07

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