一人

    原来风景真的可以如画。刚刚独自走在去图书馆的路上，风吹落一树银杏叶，暗黄的颜色，在稍有明亮的天空下，竟比平时多出好几分的魅力。真的如画一般美丽，我此刻想描述当时的所见，却限于文字而无法表达;我当时从口袋里掏出了手机，虽然慢了几分，虽然我又向前走了几步，但我还是拿出了手机，我想把这幅画面拍下来，却意识到，自己的拍照技术并不怎样，于是又放回手机，慢慢的走，听着音乐、夹杂着舒缓的风。

近几天，感受到好几次曾经想象的感觉，真的很舒服。这几日，早上起床不算晚；由于今天早上前两节没课，按照惯例是应该去图书馆的，但是八点多要参观计量博物馆和校史馆，于是乎，六点半下楼、七点钟吃完饭，我就开始在校园里游荡。也许不能说是游荡，我一边绕着学校走，一边给家人打电话；每周都会打几次电话，今天突然感觉，会不会有点“勤”了？

他们有没有时间陪我闲聊？他们是否在等待着我的电话？转念一想，话本来就是聊着聊着才有的。我的家人不知我在干什么，不敢给我打电话，怕我没空，耽误到我；我是他们的孩子，我给他们打电话，应该不会被“嫌弃”吧。为什么说嫌弃呢？因为我、或许也有你、也有其他人，我们在嫌弃我们的父母、兄弟姐妹和其他很多很多人，因为他们突如其来的电话、聊天耽误到我们了。

倘若我们都不去打电话，这“话”就越来越少，直至最后无话可说，相顾竟无言。

最近在读《目送》，连一半还没读到。想到曾经在网上看到的：有些人还没把书看一半，就开始在朋友圈发表自己对这本书的看法。我现在也差不多吧，呵。语言的力量太过强大，不只是从网络喷子看出来的；《目送》中语言甚是平缓，所描述的不过是生活，太细致了，但很真实，往往戳到内心。晚上八九点钟读几篇文章之后，就会忍不住给家人打电话，不过想了想，他们大概已经睡觉了吧，于是作罢。

经常感觉自己不正常，我为什么要写这些呢？我为什么不去打球？我什么不去玩游戏？我为什么不出去转转？我为什么不去复习C语言？为什么不去练练英语听力？为什么不去把没预习的高数看看？为什么要看这些文章而不是理论知识？还有很多很多，我这是为什么呢？弥补自己以前书看得少的遗憾？提升一下所谓气质？应该是的吧，哈哈。搞不懂我复杂矛盾的心。

想有个人陪我一起来图书馆，想有个人陪我一起去操场，想有个人听我说话；却又担心，来了个人会限制我的自由，会干扰我做独自去做的事，会打乱我原有的计划。真是无语。

常常苦笑：我到底是在干什么。一边走，一边笑，一边目光散涣地看向四周，看向不存在的地方，看向我本知道却不愿承认的东西。这人大概是个傻子吧。

就这样吧，放下一切的幻想，把曾经的一切放下吧。你们都将从我心底离开，也许我不曾入过你们心底，也许曾经那里有我一块地方，但就这样吧。该放下了，曾经的一切都消散吧。什么因果誓言都不作数了。曾经遇到的那个人啊，你也要不见了，我们不过是彼此生命中的过客，时间一到，便可以离去了。没有再见，或许有，再也不见。

过去的终究不可再回去。我们努力地维护，却换不来曾经。曾经的同桌，曾经的老师，曾经的教室，曾经的一圈子的人……只能是曾经了，也许十年后、二十年后、五十年后，再见面，几缕花香，一阵轻风。

去图书馆的路上，现在只有我一个人了。曾经去那座不放书的图书馆还有几个人呢，只是可惜，没有在里面看过一本书。

银杏的落叶在风中飘荡，思绪在从前和现在之间模糊。我一个人走在路上。