高考那年，第一天的前一天晚上，因为有两个同学来问我数学题，导致我很兴奋。
六月正直酷暑，母亲说为了怕我感冒，开着窗子没有开空调，11点钟就躺在床上的我，在酒店的床上躺着，听着窗外的狗叫，心无畏惧，也不担心第二天的考试，一直辗转到3点多。甚至后来，这一段成为我津津乐道的经历。
那个时候，爸妈就躺在另一张床上，陪着我，也没有睡一直到3点30。母亲觉得我可能是紧张了，就起身开了宾馆的电视让我看，让我放松，大概看了20min，我确实睡着了。
也许因为有父母的陪伴，也许因为自己经过无数次模考，已经很有实力了，所以考试也很顺利，最后成绩也没有让自己大跌眼镜。
一直通透到楼顶
但我没有预料到的是，我，考研前又失眠了，两天都失眠，第一天尤为惨重。
考研期间一共失眠了6次，从30天倒计时开始的，第一次是因为做了政治肖八得选择只拿了平均分，很着急，不知道政治该怎么补救而惶恐，所以失眠了大概到4点，第二天要模拟数学，还要6点30起床，那时候时间于我而言简直是万分珍贵，一点点都不想耽搁1、2小时。就是干着急，真的没用，第二天确实状态也很差。
因为第一次失眠怕了，后来差不多又每隔一周失眠一次，都是因为想着要如何做计划，如何能更好的完成而而失眠，其中最让我担心的是政治。
到后期还有10天考研的时候，我就放松了，抱着破罐子破摔的心情，反正时间不多也复习不了什么了，这种轻松的状态一直到考研前一天晚上。
然而，虽然也没有紧张，因为平常给自己的模考还有做卷子什么的，心里也有点数的。一切却都向着不可掌控的局面发展了。
考英语政治的前一天晚上，我拿着肖四在床上背第四轮，到1点钟决定睡觉，因为第二天七点就要起床。然后，不知怎么了我就睡不着了，当时我的另一个舍友在复习，我等到他上床了，我都还没有睡着。
我在床上闭眼，采用什么美国海军式呼吸，冥想，放松，背单词，想开心的事，都无济于事。一直躺了不知道多久，我还是睡不着，那个时候我真的害怕极了。
很感谢，夜晚我不是一个人
害怕
我真的好害怕，那种害怕的情绪我到现在想起来都想哭，都无法接受。一直一直怎么都睡不着，我觉得我的脑子越来越重，越来越像一块铁，思绪混乱，我哭了，在床上，被夜色吞噬，无尽的黑暗，只有我一个人，舍友安静的呼吸声，门外车辆行驶压过马路的声音，静谧，似乎想让我沉寂，其实更是像要把我拉进深渊里，恐惧，崩溃。
我下床将手机拿了上来的，看了一下信息，一个前辈给我说了加油，我那么晚就回了信息，没想到过了一会儿不到就回了我，告诉我没问题，我一定可以，当时的我一下觉得原来我还不是单纯一个人，那一刻有点宽慰。
我继续哭，还要闭着眼睛哭，不断告诉自己，没关系的，只要闭着眼睛就是在休息了，没关系的，又不止你一个人失眠，没关系的，明天考试分泌的肾上腺激素会让我清醒的，没关系的，你的教室都是666，你一定会顺利。然后，不知不觉我大概4点就睡着了吧，但也许睡得很浅，做了很多梦，梦里我梦见了那个前辈，还在鼓励我，当时真的就像抓住了救命稻草一样吧，挣扎在泥沼里，还愿意有人拉你一把。
第二天，我不想说。考试的时候肾上腺素确实起了作用，但是那天我都很丧，考研以来所有的压力都在那天爆发了，加上英语时间紧导致我后面有4分都懵的D，没有我做模拟题的感觉，政治也没有。我很难过，达到崩溃的边缘。中午本来想上床补觉个20min，也没有睡着，我似乎对我的床免疫了一般，大脑的左下侧一直很活跃，也不想什么，但就是知道自己很累很疲惫但就是睡不着。
晚上考完英语，要面临第二天更为重要的双c位科目，数学和专业课，不敢懈怠，但一个晚上就那么4个小时不到，我还特别疲惫，想睡觉，趴在桌子上却也睡不着。这样的状况也让我很担心今晚会再次失眠。
复习到10点图书馆关门的时候，我看了一下手机，发现男朋友竟然和我的qq取关了，那一刹那， 彻底崩了，甚至想放弃考研。人心灵脆弱的时候，真的面对同样一件事情会有不同的反应。加上本来考研这两天和男朋友联系就很少，更加无法获悉对方一天都在干什么想什么。站在图书馆我迅速的收拾好书包看，不敢面对室友，站到外面，让黑色掩盖住我啪嗒啪嗒往下落的眼泪。曾经失败的经历一下全部冲上我的脑袋。完了完了，我男朋友可能要和我分手了，只是不好意思考研前和我说，可能明天考完他就要和我说了吧，我为什么这么惨呢，总是在考试的时候遇到不开心的事，就一天而已发生这么多事情，我运气太差了，今晚还得失眠，但不管怎样，我还是得坚持考啊，结果再差也要考。
考研期间收到太多人祝福
回到寝室以后收拾了一下心情，自己一向是一个追求独立的人，不管怎样，前途万不可丢，我这样不断强调自己，最后稍微平复了心情，那晚，虽然还是失眠了，不过到2点我就睡着了，第二天状态也还不错，还好没有再到4点，睡了5个小时的我第二天心情超好，考试状态也很好。
失眠的事，我直到考试后才给父母说的，我怕他们担心。考完专业课，带着舒畅的心情，我打电话给母亲说了这段经历，最后还是不争气的哭了，委屈和无奈，包括现在我在写这些的时候，我还是能深刻的感受到那个时候崩溃的心情，止不住的流泪（本来也是个爱哭的人啊哈哈）。母亲说，我是那种太想要某一个东西就会紧张的人，告诉我以后要放松 考不上就考不上，反正大学都毕业了，肯定有工作，大不了他们养我。哈哈，是啊，考不上就考不上，你还可以出国，还可以工作，但是二战，不会了，我这种压力体质的人还是算了算了。
第一次真正领悟失眠的感觉，也第一次知道失眠的痛苦。甚至觉得人生还有什么意义呢？如果这样一直一直睡不着的话，害怕夜晚。突然能理解那些得了抑郁症的人们，以前一直觉得生命最宝贵，为什么那么傻，要放弃生命，现在突然有种能和他们感同身受的感觉，真的有什么事情，触到了神经的起源，压的你喘不过气。
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