疑惑、暴怒、自问、反转……这是昨天早上两小时内我亲身经历的心情变化。
公司要求统计隔离人员信息，我把表格发给了居家隔离的同事，过了10分钟同事没反应，我便打了微信语音电话，她挂断了，没有回复只言片语。
她可能不方便接电话吧！我想。
过了15分钟仍然没有任何消息，查看共享文档也没有填写记录，我便再一次打给她，她仍然立马挂断，反复五次，都被她立马挂了。
这算什么？太过分了！随着每一次挂断，屏幕上一次次显示“对方忙”的消息，感觉心里“噼啪作响”，心中的怒火熊熊燃烧起来……
大脑飞速运转，手机关机也可能出现微信联系不上的情况，我转而拨了她手机，通了，但也是秒挂。我脑中开始上演内心对话，她到底有什么急事？想不通……哪怕发几个字，告诉我她现在不方便也行。这不是同事之间应有的礼仪和尊重吗？
我越想越气，简直怒不可遏，血压不停飙升，我甚至真切感受到全身血液无法控制地涌向头部。
我这是怎么了？我开始问自己，有什么大不了的？不就是被人挂电话吗？
被挂电话事小，气死自己事大。我强迫自己冷静下来，把注意力转移到日更上，打了几个字思路乱成一锅粥，一点写作的心思也没有。写来写去也掰不出什么鸟语花香，随着注意力集中到打字的动作，心情倒开始慢慢平复了一些。我长长舒出一口气，一边告诉自己，这种愤怒没有必要，挂电话的人又不知道我这么生气，况且对方也许真的不方便接电话和发消息，该不会……出什么意外了吧？
我发微信告诉她表格要马上交给公司，但对方没有回复只言片语，消息石沉大海。
过了半小时，仍然没动静，我又打了过去，想不到对方仍然秒拒，我坐在椅子上，带着全身怒气反复点着微信通话键，要不是手机屏抗击打能力强，不然估计要被我戳碎了。
看着聊天窗口中一长串的“对方已拒绝”，每一次被挂断，我心里的怒气便蒸腾一分。最后，我决定换一种方式，如果每一次都被拒，除了让我越来越愤怒之外，对解决眼前的问题根本没有任何帮助。我转而联系了部门负责疫情管控的同事，想问问有没有同事隔离的具体信息。
同事发来公文说，这次隔离是自上而下的意思，所以不像往常，这次居家隔离员工也没有主动向部门报备。
背后的原因
一边翻着同事发来的文件，我突然意识到一个问题——为什么同事挂我电话会让我如此生气？“事件”本身与“情绪”之间，背后深层的又原因是什么？同样的情形，如果换作我喜欢的人或亲人，我会愤怒吗？肯定不至于，挂了就挂了，不会影响我们的感情。
分析到最后，可能是我本来就对同事心存不满，虽然表面上没有表现出来，但内心的不满积累已久。同事总是面无表情，独来独往，不说话也不搭理人，做事不负责任，我一直都看不惯。而这次“挂电话”只不过是“导火线”，终于能名正言顺讨厌她批判她了，这次拒接，把我长久以来对她的不满彻底激发了出来。
同样分析“客观事件”与“自我情绪”的关联，我会讨厌每一个独来独往、不负责任的同事吗？心里浮现出另一位有过之而无不及的同事，我完全无感。
原来每一个不良情绪的产生都不是因为事件本身，背后往往藏着一个结，正是这个结，什么小事都会触发我们的不满。
有时候同事仅仅做事拖拉一点，我也会气不打一处来，这些情绪都不是因为事件本身，而是我一直深陷于自己对同事僵化的主观评价，可以说陷入了自己的执念之中。
反转
大概过了一个多小时，我刻意把注意力转移到其他地方，没过多久收到了同事的消息：“填的表麻烦再发我一下，被我儿子删了。”
真相大白。
原来挂我电话的不是同事，是她的孩子。
我在屏幕这头怒气冲天，屏幕那头说不定小孩玩妈妈的手机，玩得正high。
好一场乌龙。
自嘲般笑了笑，怒气全消。
情绪对身体的影响
虽然气消了，但是昨天身体自动自发地对上午的情绪作出了应激反应，下午开始情绪性暴食，下午茶还不够，榴莲、面包和水果，吃到走不动还停不下来。
今天清晨听到闹钟，才发现头昏昏沉沉，躺在床上一点也不想动。强撑着起床，拖着疲惫的身体，找到头部压痛点使劲按了好一会儿，打出嗝来才觉得好一些。
看来生气可不是气消就散，身体会老实地代偿。自己生气愤怒，然后身体反过来折磨自己，不是自找苦吃么？
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