前几天，儿子参加了提前单考的大专，一波的同事跟我聊天，期间都会隐隐的透露出对我的不满和不屑，直白点的说我比后妈还后妈，后妈顾着名声还得装装样子，而我，却简单粗暴地中断了儿子的大学之路，读了专科。
刚开始，我还耐着性子听着，解释着，后来，听得多了，我也懒得解释，懂我的，我不必多说，不懂的，想拿来当话题的，我怎么解释都是借口都是徒劳。
在她们唾沫横飞之后，我心里多少会有些心虚，但是，已经选择了，就没有可回头的路，我这样做不是因为我自私，正是因为我比任何人都了解儿子，更爱儿子。
我的爱，可能在别人看来，比后妈都不如。
儿子四五岁的时候我就会教他洗袜子，自己力所能及的事情自己做，大一点的时候，教他怎么自己坐公交去上学，表面上鼓励之后，把儿子放在站桩我就离开了，其实我躲在他看不见的地方悄悄看着，等他坐上了车，自己开车跟着，这事被孩子姥姥知道了，母亲气得要跟我断了母女关系，说，你有车，就不能开车送孩子上下学么，现在路上不比从前，车多，人多，坏人又多，你是亲妈不，你这心太狠了，说完了不解恨，还抡圆了巴掌准备打醒我，倒是儿子替我解围，说我妈就是想锻炼我，搞得姥姥搂着他，叭嗒叭嗒掉眼泪，那一瞬间，我也觉得自己是个万恶的后妈。其实，看着儿子小小的身影被淹没在人流里，我心里的担心和害怕是无以伦比的，我只是咬着牙硬挺着，心慌慌地跟踪，看不到就急得心火上窜，直到看他平安走进校门才安下心来。那样的情景曾经周而复始地折磨了我好久。
儿子再大点，我开始教他学用微波炉和燃气灶热饭菜，看着他比灶台高不了多少，费力的踮高脚的样子，心里也很心疼，但我必须这样做，我不希望我不在家的时候，孩子吃不上口热饭。
等我开始让他学做饭时，儿子很不解，我告诉他，妈妈不能时常陪在你身边，若妈妈不在了，妈妈希望你依然能够生活自理，自强，不会成为一个有手有脚的残废。儿子似懂非懂，却也认真学了。
在我一次感冒发烧，起不了床的时候，是儿子给我煮了一碗热气腾腾的挂面，还打了个荷包蛋，用番茄酱画出个笑脸，我是含着眼泪，笑着吃完的。别人家的孩子八岁之前，如果父母没有什么意外的缘故，一定都会把孩子宠成宝，丁点的事也舍不得让孩子去做，而我的儿子八岁之前，就能洗衣做饭收拾房间做简单的家务，但是，我不敢说，我怕人家说我虐待孩子。
只有我知道，我这样做恰恰是因为我很爱儿子，我爱他胜过任何人，行动上我似乎很苛刻，但实际上却包含着我最深的爱，与其给孩子金山银山，不如给孩子留下生存的技能。虽然这都是生活里的小事，但是现在有多少孩子都不会做。我这样的做法会让当父母的反感，这不是不爱，这是更深层次的爱，我的爱才是一个母亲狠下心来沉甸甸的负责的爱。
我不是后妈，儿子是我怀胎十月的亲生的，我爱他，胜过任何人。
我的爱基于现实，还原现实，是作为一个母亲的本分。爱孩子是母鸡都会的事，我怎么会不爱他，正因为爱，我才要他能够离开了父母之时，他也能具备基本的生活技能，不至于成为脖子上挂着大饼都能饿死的废人。
幸运的是，儿子还是理解我的，并未因此而有任何的怨恨，反而主动要求多学习一些，这是最值得我欣慰的。
生活中那些看似不值得一提的小事，很多父母都认为孩子大了自然就会了，但是，现在的孩子自己动手的机会太少了，被呵护得过多，生活能力快成零了，而我，愿意承担着后妈的狠心带给儿子最负责的母爱，我没有金山银山，我能给儿子的是生活的基本技能，是做人的基本标准。
儿子马上就要融入社会，愿这三年能磨炼出一个我更优秀的儿子来，我更爱我的儿子，更愿他成为一个对社会有用的人！
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