电动车

我们总是可以通过一件小事，看出爱与不爱，看出心酸，看出幸福，看出故事，看出无奈。

今天，我很开心，我学会了骑电动车，我懂得了如何因为一辆车可以自己让生活更加的幸福。我可以不用忍受公交车的味道，我可以在大半夜出去吃夜宵，我可以很自由。

但同时我也很难过，这让我想起了我爸的电动车。

家里在有电动车之前，原来的代步工具是一辆自行车，前后座的，爸爸经常骑着它送妹妹上学放学。

后来家里换了一辆崭新的电动车，相比自行车还是洋气了不少。老爸骑着它载着后妈上班、下班、买菜，载着妹妹上学、放学。载着后妈的儿子、儿媳。而我却从未有什么机会坐上我爸的电动车。终于我14岁那年，我第一次坐上了我爸的电动车。

大概七八年过去了，但那一幕依旧历历在目。灯光很暗的样子，全家十分的安静，一种沉闷的氛围。我回到家，后妈说，“你是愿意在阿克苏打工还是去广州打工。”“什么？打工？”我不敢相信自己的耳朵，也许我还没做好准备，就那样轻易的裁定了我的人生，而且完全没有和我商量。

第二天，一张三天三夜从新疆前往广州的硬座让我第一次亲近了我爸，也是第一次坐上了我爸的电动车。

我坐在他的后面，清风徐来，电动车轻快的跑在新疆广袤的大地上。那天，第一次感受到了虚无缥缈的安全感。那天，我忘了我们是怎么度过的，是有闲聊到小时候？还是一些叮嘱？还是无尽的沉默？

我只记得，那是我第一次坐上我爸的电动车，第一次感受到父爱是什么样子的，大概一切都很美好。

到了火车站，车站口道别的人，大包小包的行李，隐约的火车轨道和鸣笛声。一切都结束了。

若干年，我还能想起那种感觉或是老爸的无奈。我还曾在这十多年里来怀疑，为什么我亲生的爸爸会不爱我，他也肯定是爱我的，我在心里死活不愿承认我不想承认的。

他可以给我买三天三夜的硬座，但他也可以给后妈和妹妹买往返机票。那也许是她们真的要娇嫩很多，而为比较粗糙吧。他也可以让我14岁去往一个陌生的城市打工，而他却一直为妹妹的大学而打算。他可以嫌弃我把我赶出家门，而转身接待了后妈23岁儿子在家纯玩了半年……

我一直觉得难道真的是不够优秀，不够听话，还有点贪吃？

直到去年过年回家，我再三的向后妈示好，后妈表面看上去也很开心，而从妹妹口中得知后妈并不待见我，14岁想把我嫁人不让我拖她后腿等的想法。这都是我爸，我妹，后妈都知道的事。只有我傻到这么多年后才知道。

我才意识到，以前我总是对一个人持有善意，总想是不是我做的不好，也可能是软弱，软弱到不敢承认那曾属于我的老爸已不再属于我了。就如同《谁动了我的奶酪》一书里面，哼哼一直埋怨奶酪的丢失，不愿接受现实。我也始终不敢相信我的生父会如此的冷漠，我还一直停留在他会爱我的愿景里。

以前很不懂事，总是想打电话过去求个安慰，而结果却是被骂得哭累了睡着。也许这世界上本就不那么公平。任你如何想要得到，都是得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。他都会觉得你是最可以忽略的那个，就像《请回答1988》里面的老二，亦有胜者成了樊胜美。

现在，我依旧会见物思情，我依旧会难过。只是我不能再去争执或者逼谁了。也不能去讨一个永远不会有人听的公道或是说法，更不能把自己的坏情绪强加给朋友圈。因为他们都老了，她还是会表面一套背后一套让人害怕，但我也已经承受过了，最多是让自己远离这种伤害。

或许，好好睡一觉一切都好了。但不要去逼任何人，这就是正确的选择。