多金的前任要见我

多金的前任要见我

一

都说“头伏凉快二伏热”。正值中伏，大太阳白花花地炙烤着大地。躲在阴凉处也象站在火炉边，瞬间汗流满面。

躲在空调房里倒是凉爽，但时间长了身体受不了。腰疼，膝盖疼，头晕……总之，哪哪都不舒服！

正值学生放暑假，朝八晚六的工作也闲闲散散，不紧不忙。

建美在微信上问我：“放假了没？忙不忙？想你了，来找我玩呗！”

建美是我高四那年的同学，现在当初我们毕业的学校当物理老师，与我们的班主任田老师成了同事。

初听说她与田老师是同事时，我讶异地吐了吐舌头，问她什么感觉？

要知道，因为早恋，当初的我们都不是老师眼中的乖学生。虽然建美和他先生没耽误学业双双考上大学且多年后修成正果结婚成家，但学生时代置老师的苦口婆心于不顾，任何时候再见到都难免心虚！

所以二十多年了，我一直没有勇气联系老同学或看望老师。该学习的年龄不好好学习，无论面对家长，面对自己，面对老师总是理亏的。

大学毕业后，远嫁他乡。与建美联系上还是在四年前。那年母亲罹患癌症，病入膏肓之际到了中医院，正好遇见做急诊科大夫的建美的先生文。

仿佛溺水之人突然抓到了一根救命稻草！在母亲最后的日子里，建美和文给予了我很多帮助和安慰。虽然没能挽留住母亲的生命，但老同学的“雪中送炭”一直让我铭记于心。

看到建美发的信息，我没有犹豫，连说“不忙不忙！一定请假过去。”

二

答是答应下来了，但心理一直忐忑不安。见到建美就等于看到了自己的过去！

那破碎一地的过往，苦涩如毒的恋爱几乎置自己于万劫不复的境地。能劫后余生，实属不易，怎么也不愿再次掀开伤疤，饮鸩止渴。

犹犹豫豫，心神不定。过去象一枚酸杏，让人心理不是滋味。

二十多年了，虽然自分手一直没有再见过面，但陆陆续续也还是得到些他的消息。

每次只要听到他的名字他的信息，心情便会急剧下降，泪水滂沱。我宁愿那是一场历经两年的恶梦，宁愿他从来没有出现在我的生命中。

破败恋爱的伤害，对女孩和男孩是完全不同的。在他可能只是一场艳遇，是n次恋爱经历中的之一。

而对于单纯的女孩来说，等于欺骗，玩弄，背叛！会改变她对感情的认知，会影响她一生的婚恋幸福，甚至会要了她的命。

英国大文豪莎士比亚早就说过：“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。

三

2016年夏，也是一个这样炎热的午后，突然电话铃声大作，正午睡的我没有接。随后一声信息的提示音又响起！拿起手机看了一眼，瞬间情绪跌落万丈，睡意全无！

“这么多年过去了，听老同学说你在新县，我来看看你，你还好吗？辉”。盯着信息后面注的名字，我的心砰砰激烈跳动仿佛要跳出胸膛。

这个人，消失了二十多年，还是出现了！话说的多轻巧啊，仿佛我只是他的一个普通同学。

说什么来新县？我为什么大学毕业后远离家乡来到新县，他不知道吗？他给我造成多大的伤害，他不自知吗？

那年，面临毕业。经历“由卿卿我我、甜蜜痴恋到冷漠不言、无故被分手冰火两重天”的我躲在宿舍楼七楼楼顶一整夜，思索着是该跳下去还是躲到山沟里随便找个人嫁了！

在年轻的我的认知里，没有爱情，嫁谁都一样！女人永远是冲动的感性的，年轻的我尤其情绪化！

当然，我没有跳下去。毕业了结婚了没有嫁给爱情。多年来一直挣扎在过去的阴影里。

第一年时是恨，一遍遍幻想有一天去复仇与之同归于尽；后来逐渐不那么恨了，努力生活与工作想着过的好一些，有一天见到他可以理直气壮对他不屑一顾。

一转身就是一辈子！感觉昨日种种历历在目，而二十多年已过。我一度认为这辈子不会再与他有任何联系！

看着他轻飘飘的语言，不关痛痒的语气。时隔二十年，我仍悲伤委屈泪如雨下。

我再次确信，这就是渣男一枚！

“我不想见你，这辈子都不再见。请尊重你我，不要再打扰彼此的生活！”

隔了好久好久，他回了信息“好的，我尊重你的建议！”

我如释重负，心底也有隐隐失落。

又两年过去了。

听说他与我分手后和初中时的女友结了婚。被骗的感觉更深重，许多混沌不解好像也有了答案。曾几度分手的他们或许只是拿单纯的我填补了感情的空窗期。

我美好的青春、初恋该有多么可悲！

四

是真的不想见他！

担心自己平静的生活被破坏。拉上老公和女儿陪我去见建美。这样决定后，心理安稳了许多。

结婚多年，老公对我包容忍让。我们之间虽没有轰轰烈烈的爱情，但岁月静好！

终于见到了建美夫妻俩。友情似炎热夏天的阵阵凉风沁人心脾。我们激动着，畅谈着，有多少平时不与人言的人与事从记忆中翻出。

与建美躲起来说悄悄话时，她还是说到了辉。看我仍然哽咽落泪，她说：“当年你们两个分手，肯定不是一个人的错！”

我听了一怔。

豁然明白，或许她和我以前的同学都认为：我和辉的分手是因为我当了“陈世美”，考上大学的我嫌弃落榜的辉就把他甩了！

委屈多年如我，从来没有想到我们的分手还会有这种原因。

那年濒临大学毕业的我焦急等待辉给我确定答案。我毕业后该去哪儿？我娘家还是他的家乡？我宁愿陪他回去种地！无数次想像着，他耕种我教学的画面。

可我等来等去等到的是他对我日渐一日的冷淡。不再写信，不再见我。我千方百计找到他时，他竟呐呐无语。

这还是那个大雨如注中等半个多小时为见我一面；寒风肆虐的黎明为帮我抓药敲开医生的门；冰水中帮我洗衣；雪天里帮我冲热气腾腾的豆奶，每周至少三封信的他吗？

感情怎么能说变就变？难道爱情真的只有十八个月的保鲜期？他烦了厌了倦了！我不解，委屈却很倔犟。世上没有我乞讨的爱情！哪怕转身死去，我不会对他有任何乞求！不能让自己为了爱情低到尘埃里！而宁愿泪水在他看不到的尘埃里开出花！

我们分手了。

我无奈、伤悲又莫名其妙！炽烈地感情戛然而止，我嘴强牙硬，心里却做不到他那样收放自如。我躲起来默默舔舐伤口，用了近乎一生，也走不出这场爱情之殇带给我的阴影。

这些伤痛，从未与人说。就算被误会，也不想解释。还有意义吗？

四

听建美说，早些年他做生意挣了好多钱。置办了多处房产，经济条件无比优越。就像小说里逆袭的霸王总裁。

这几年他身体不好，生意不做了，休养在家。游游泳健健身然后到处游玩。呵呵！仍然是成功老板模式！

这与我有关系吗？

来新县找我？炫耀？可怜？还说什么：见了他总不会亏待了我！

我靠，把我当什么人了？有钱又怎么了？没有人性没有感情再多的钱也只是废纸一堆。

建美还说，他是心脏病，身体一年不如一年，不知道哪天就会怎么样了。期望见我一面。

我拒绝！或生或死这辈子不再见面！

从老同学家回来，一个人哭了很久。自己也不知道为什么，时隔这么多年，委屈与悲伤还是这么强烈！

默默翻看建美和文的朋友圈，潜意识里好似在寻找有关他的消息。