场景1
基本事实：孩子在床上玩闹钟。看着他在不停地玩闹钟（不停的玩，是玩了多久？大概10分钟），还不开始学习，用玩闹钟在打发时间，拖延时间，不想学习，我会感到有点堵；我的认知里需要先把学习结束再玩。
实际上有可能是，他遇到一点学习障碍，他需要帮助和支持，需要妈妈的提醒他“需要妈妈什么帮助吗？”。（当我这么做了，果然收获了孩子的正面回复，我马上再把数学写了，我要下楼跟爸爸滑滑板。当我们收回内心戏，把观察到的事实，仔细品味他的需要，是一种被看见后的力量，本自具足的孩子自己会去完成他自己的任务。
场景2
今天姐姐给我消息，请我帮忙查下她的信用卡的还款情况。我的脑海里反馈出来，我看到消息时，很不舒服，感觉很烦燥，觉得姐姐又在指挥我干这干那，我不想被突如其来的事情打断准备好的安排，因为我想有自己的时间安排。内心松驰后一想，姐姐一个人在美国，受疫情影响，也承受很大压力，国外打国内银行咨询电话不方便，她需要帮助和支持，我是她唯一可以信任的亲妹妹，这件事于我来言是举手之劳，姐姐也没说要我马上了解，我可以把自己的事情结束后再帮忙电话银行。我结束了手上的事情后，帮了解清楚反馈给姐姐，心里很轻松，没有压抑，也没有了烦燥
场景3
今天孩子主动积极的提出由他来烧主菜排骨，等他花了一个半小时，烧好菜时发现米饭还没有煮。已经12点，中午吃饭时间要延时了。情绪评叛的场景：当孩子问我，妈妈米饭还没焖呢，锅里是空的。我的第一反应就是“问你爸爸”，我感觉到孩子在责备我，我立马就把责任推给了先生，先生回答：为什么是问爸爸，不是问妈妈呢？ 我内心堵了几秒，没有怪先生的怼，是为自己不想承担责任有点惭愧。
实际上：孩子发现没有烧饭 ，我可以坦诚跟孩子说，是的，今天我们家主厨换了后，大家的工作没有交接清楚哦，大家都把焖米饭这事给忘了。现在大家一起把剩饭热一热，加一点杂粮，主食问题完美解决，我们就可以吃饭啦。 这件事本就没有对错，只是需要总结，分清职责，避免下一次的失误。
场景4
基本事实：孩子在中饭前收电脑，收电源线时碰到杯子，打碎了我常用的杯子情绪升起的评叛：孩子太不小心了，也不仔细看看周围，做事一点都不细心。我们家又浪费了一个好看的杯子。玻璃杯被打碎了，我又要麻烦去清理打扫，增加了麻烦，我需要轻松。我担心屋里的玻璃渣清理不干净，伤害到孩子。实际上：那个杯子是我2分钟前喝完水放在电源线旁的。每一个看似不那么美好的行为背后都可以有他美好的礼物。实际上是孩子想赶紧收拾好电脑吃饭，孩子饿了。这个礼物是，做好总结，我们在做事情前，要仔细观察，不慌不忙，出了问题不是找责任人，是去复盘以后可以如何避免。多清理两遍可以满足我的担心。
场景5
今天孩子烧好菜因为大家都没把烧米饭给忘记了，需要再等待，时间有点长，排骨凉了，他开始有点撇嘴委屈。
评判的思维：没能及时吃上饭就要闹情绪吗？男孩子怎么那么爱哭？ 用心体会和感受孩子后，我感受到孩子的内心，他在表达，菜都凉了！他不是表达肚子饿，没能及时吃上米饭。他表达的是，他烧好了菜，希望爸爸妈妈能吃到热乎乎的饭菜。当我跟孩子表达说，“宝贝儿，你希望我们欣赏你的厨艺，你需要尊重是吗？” 孩子眼泪更快地流了下来，我和爸爸说，是的，你需要尊重，不过，现在并不是不尊重你哦，是因为有一点客观原因，菜虽然有一点凉了，但是特别好吃哦，你的厨艺很棒呢！孩子边抹眼泪边笑了。用心的感受，跟孩子有了心的联结，我们才能联通爱的管道。
场景6
前同事打电话找我沟通工作交接事宜，需要我协助她了解一些信息。我回复同事，所有工作已交接，相关信息可以找XXX,AAA。
我的念头：我想起这件事心里仍有一点闷，我认为我已交接完所有工作，没有义务再去服务没有关联的事宜。但内心又为自己拒绝了同事有一点点的歉疚；内心的又有一点为自己想当好人帮助他人，又不想委曲自己而在拉扯。
事实上，那个时候的自己还曾自得比较自我，实际内心的需要是不够坚定。当我了解自己的内心需要，我需要的是足够的接纳，我对那个状态的自己是接纳的，对于怼同事的自己接纳，对有点小后悔的自己也接纳。当我的内心想到这一点时，我的心是松驰的。各种接纳，只要我们的宽度足够，都是允许的。
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