关系主题精华版
一、性格，在关系中形成、呈现、疗愈改变。
二、你看见了我，我才得以存在。看见，就是爱。都希望有一双爱的眼睛，能看到他们的一举一动。我此刻心中冒出一个念头：感受不到别人的爱，你就远离吗？不！是我有爱，别人回应我以爱。妈妈不就是这样对你的吗？
三、我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。
四、当你看到了A，就意味着你看到了-A。
个人意识的A和集体文化意识中的A，也就是所谓的正确的、正能量的，这些东西一旦被视为正确，那么相反的-A，就会别视为错误，但A和-A是一样重要的，被我们排挤为-A的，恰恰是自恋、性和攻击性等这些生命动力。
五、复杂的关系，都是为了处理-A，也就是被我们感知为“坏”的东西，先是将一元关系不能处理的“坏”，排挤到二元关系中，接着又把二元关系不能处理的“坏”，排挤到三元关系中，而关系越是复杂，处理“坏”的空间也就越大，所以世界之所以复杂是有道理的。
总结：“你的性格，是在关系中形成，你所认为的自我、人格和性格，其实很大部分是来自于别人如何看待你。也就是说，别人就是你的镜子，这个镜子如何看待你，你就真以为自己是怎样的了”。
万物皆虚，当你意识到，你所认为的“自己”，其实是别人眼中的你，这是不是太虚幻了；
万物皆实，一个人的内在心灵必须借助于外在关系，也就是别人的看见，才能发展，所以自我与关系，又是那么真实。
生活如此无奈、残酷、不如意，我们能做的就是大胆地去爱去恨，大胆地去表达，让好的正面的爱的东西占据更多。我也有过体验，就是靠近些， 再靠近些，亲密、依恋、奇迹就会发生。
1.关系，即命运。命运，就是你遇见了谁。·武志红心理学·关系主题一
——性格，在关系中形成、呈现、疗愈改变。
一个人的内在关系模式，这是对6岁前家庭关系模式的内化，这个内在关系模式投射到当下的关系中时，就构成了命运的轮回。一个人想在当下构建什么样的关系模式，这反应了他内在的关系模式，而这也是他童年的关系模式。如果一个人像疗愈和改变自己，也需要借助关系。
看任何一个关于人的问题， 都试着把这个问题，放到关系的框架里去思考；这个人这样做，是在构建一个什么样的关系呢？控制、共生···
“自体”就成为通常理解的“我”，而“自我”就只是“意识层面的自我”。
“抄后路”：当你发现两个人之间的观点之争失效后，可以跳出来，观察一下对方为什么这么说的心理策略，然后把它指出来。
“他看起来说的是我，其实说的是他自己。”
借助关系的框架，理解性格：
自信，如果在童年时，一个孩子从父母那里获得了足够的相信，他就会把这个关系模式内化到内心，从而形成了自信的内在关系模式。
自卑，就是“内在的父母不相信内在小孩”；
倔强，就是“你又不爱我，凭什么让我听你的”。
健康的关系：客观事实要尊重，而谬误要驳回；主观情绪要共情，而垃圾情绪则要驳回或化解。
最好的养育是由妈妈带。
如果经历了分离之后没有放过“毒”的人长大之后，他的伴侣能如何帮到他呢？
陪伴、理解和接纳，长时间的爱与陪伴，就是非常非常好了。在陪伴关系中，随着安全感越来越足，退行是不可避免的，所以反而是要做好准备，知道亲密关系中势必会彼此“放毒”的，否则亲密很难真正建立起来。
当退行和固着表达足够时，我们就可以回到更高的一个阶段了。当哀伤表达得足够了，我们就可以不再固着在这个时期的创伤上，就可以前行了。
2.关系，就是一切·武志红心理学·关系主题二
——你看见了我，我才得以存在。
看见，就是爱。都希望有一双爱的眼睛，能看到他们的一举一动。你看见我的那一刻，有两层镜子的含义：
1. 你的眼睛，就像镜子，我从你的眼中，甚至可以看到我的镜像；
2. 当你用心看到我时，你的整个灵魂的反应，就像是一个抽象的镜子一般，找出了我的存在。
我此刻心中冒出一个念头：感受不到别人的爱，你就远离吗？不！是我有爱，别人回应我以爱。妈妈不就是这样对你的吗？
每个人都是孤独而自恋的，必须和别人建立链接，才能走出孤独，意义感、存在感、幸福感等，都从这儿来。特别是当和另一个人有超越了时空的心灵感应时，你会真切体验到，有一些东西是超越你孤独而自恋的自我的。
为什么她都不知道这叫愤怒？
总结原因就是，在她的家庭中，父母不允许她有愤怒，所以当她有愤怒情绪产生时，父母都会忽略她的情感。于是，她的愤怒情绪，从来没有在父母这面镜子里被照见过，所以就像是不存在一样。
吉利根说，父母呼应小婴儿很简单，就是当孩子“啊啊啊”的时候，你也和孩子一样“啊啊啊”；当孩子“哒哒哒” 的时候，你也跟孩子一起说“哒哒哒”。你会看到，仅仅是这样去呼应，孩子就会乐不可支。
为什么我们总会不搭调，无情地切断别人的表达？
我们惧怕爱，惧怕看见，惧怕和别人一起同频共振的美好感受，因此要使劲抵制，也不小心就破坏了别人的感受。而之所以这么做，“我”认为是因为他们也没有得到过这种爱。
一切都为关系，关系就是一切。意思是说，我们的一切行为都必须放到关系中去理解，没有所谓的“绝对孤独”这回事。有时，我们会在孤独中沉思，在孤独中吸取力量，在孤独中成长。但最后，我们必然会渴望将自己在孤独中所获得的一切，说给别人听。
一位妈妈带着一个坐在婴儿车里的小baby做高铁，孩子每次看到火车路过时都会喊“妈妈，看，火车”，而妈妈也会回应说，“啊，火车，妈妈看见了”。
但后来一次，孩子再这样说时，这位妈妈突然间好像懂得了孩子再表达什么，回答说：“妈妈看见了，妈妈也很兴奋”。听到妈妈这个反应，小baby愣了一会，盯着妈妈说：我爱妈妈。
当我的感受被你感受到时，我就感觉到了爱。
“心中没孩子”的人，就好像他们心里头谁都没有似的，好像最多只有他们自己。
可以通过什么努力，去和孩子建立感应关系呢？或者说，心中没有主这谁的人，可以去和谁建立这样的能心心相印的关系呢？
办法是，全神贯注地去和一个人在一起。
当“你”全身贯注地带着爱关注“我”时，“我”就感觉到了“你”的存在，同时“我”觉得“我”也存在了，心神也就可以安宁下来了。
这种安宁我重复强调了N遍，当我看到女性的时候，我烦躁、不安、翻腾的心一下子就安静下来了。
任何关系中，如果两个人之间能有全神贯注的状态，就可能会建立起高质量的关系。
伤口，是光可以照进来的地方。“失去自我的爱”的价值，是破坏你的自我和自恋。因为自我和自恋，就像是一个壳那样包裹着真我，也切断了和别人的链接，这个壳需要被撕裂、被破坏、被摧毁，然后光才能照进来。
一个人从小没有被看见，习惯隐形人一样活着的人，长大后怎么做到被别人看见？
隐形人，意味着在关系中总是隐藏自己，因此没有存在感。同时，因为碰触不到自己，也没办法去碰触到人。所以会有可怕的孤独。办法是，努力去构建关系，将自己内心的各种渴望，大胆展现出来，伤痕累累也在所不惜。
太孤独的人，是渴望爱而不得，于是退行到孤独中。
为什么那些很宅的人，会认为自己不需要别那么多人看阿金，或者被那么多人看见会觉得不自在，尤其在公众场合？貌似他们觉得他们不需要，或者需要特别少？
所谓宅男宅女，其实仍然是活在关系中。有人关注会觉得不自在，意味着他们人性可能没有处理好，有很多东西在黑暗中，怕别人看见，也可能会投射到别人身上，看别人不顺眼。
因为很少被他人看见，所以自己也看不见自己的痛。
3.我与你，我与它·武志红心理学·关系主题三
——武志红认为最好的关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。
我们不能离开关系而独活，但我们的确需要去分辨，一个关系，到底是滋养性的，还是损耗性的?
衡量标准就是在这个关系中，有多少无条件积极关注，又有多少有条件关注；有多少“我与你”的成分，又有多少“我与你”的成分。当对这些越来越明白后，我们可以远离损耗性的关系，而亲近滋养性的关系，还可以去创造滋养性的关系，减少关系中损耗的部分。
看了一本书，或者一篇文章，一个概念或理论特别深刻地触动了你，你发现：噢，原来事情是这样的。然后再看世界的时，发现自己的理解能力提升了很多。
我与它的关系：
一个很恶劣的目标——我想骗你的钱，这时你就是我骗钱的对象和工具，这时的关系是“我与它”。
一个崇高的目标——我想构建一个理想社会，那个世界充满了真善美，我带着这份预判和期待，强行把你拉进这个世界里，这时，我会和你构建一份什么样的关系呢？一样是，“我与它”的关系。
同样的，构建一种爱的关系，好的关系，要达到什么条件，做到什么事情，完成什么考验，都是在构建那种门槛和条件，也是在构建我跟你的关系吧。
如果说“我爱你”，我带着这份预判和期待，和你建立关系，这难道还不行吗？不行，这还是“我与它”的关系。
我爱你，是这句话好听，还是切实的去爱你，这是区别。
有人在恋爱中很容易因为一件小事就上升到“你爱不爱我”的高度，但根本上是：如果你听我的、按照我的来，就叫爱我；如果你不听我的、不按照我的来，就是不爱我。所以这时想构建的是“我与它”的关系；而言语中使用的，却是爱这样的词汇，像是说要构建“我与你”的关系似的。
“听话教育”，父母可以逼迫孩子听自己的话，有时候甚至没有理由，直接说“我是你父母，所以你要听我的”。听话教育渗透到了我们无数人的血液中，即便我自己，在夸我养的猫时，也常常会说，它们好乖好听话。因为听话教育的盛行，你周围势必会有浓浓的一团团的人际关系的迷雾。要认识清楚这些迷雾，你才能更好地前行。
生育和养育，都是权力。新生命的出生，自然将改变整个家庭的权力格局，孩子亲谁、认可谁，就意味着谁的权力会增强。新生命就是权力，生育和养育就是权力。
权力规则，其实就是“我与它”的关系。我将你视为达成我的目标的对象与工具，总之是试图建立一个都是我说了算的空间。
珍惜规则，实际就是“我与你”的关系。别说控制你，甚至都不忍将各种知识和本领使用在你身上。我只想让那个带着本心的我，和你的本真相遇。
真诚原则意味着我所说的，和我所想的是一致的；我所想的，和我所体验的是一致的。
共情原则就是设身处地到对方的角度上，感人所感想人所想，是深深理解和接纳对方的感受。
无条件积极关注，基本等同于“无条件的爱”。
情商高的人，太考虑到别人，自我就收到限制了；而情商低意味着把别人放到了一边，这时就可以无所顾忌地表达自己了。
天分或创造力，好像和人际关系能力是负相关。因为没考虑别人，那股创造力和生命力，就缺乏人性化，于是就容易显得特别，甚至是怪异。天才总是坚持再人际关系中做主体，做自己，有可能会显得情商低，也有可能会伤害到别人，被别人抵触。但因为一直在做自己，和自己的本我有链接，因此一直保持着创造力；而特别善于察言观色的人，在讨好别人，丧失了自己的主体性，创造力也因此受损。
当构建“我与你”的关系时，会使用权力规则，也就是“我说了算”；当构建“我与你”的关系时，会使用珍惜规则，也就是“我珍惜你的本真存在”。如果让关系中有被滋养的感觉，必然要用到珍惜规则。
4.拥抱你人格的对立面·武志红心理学·关系主题四
——当你看到了A，就意味着你看到了-A。
个人意识的A和集体文化意识中的A，也就是所谓的正确的、正能量的，这些东西一旦被视为正确，那么相反的-A，就会别视为错误，但A和-A是一样重要的，被我们排挤为-A的，恰恰是自恋、性和攻击性等这些生命动力。
人欲即天理，要顺势而为，广结善缘。
霍普斯：我们要建立一个国家就必须以人的欲望为砖瓦，不要被哲学家们那些好听的词汇蒙蔽了，像上面至善啊、美德啊。人真正的美德只有一个，就是怎么样最有效率地去追求，去实现自己的欲望。
从痛苦孤独中走出来，自己说了算，尊重自己的欲望，自然走向想去的方向，走向丰富。
人欲（动力）：自恋、性、攻击性.
一个人执着于“好我”时，就是执着于用这种方式，先是和父母养育者，而后和其他人建立关系，是一种和别人建立关系的习惯方式。“好我”的对立面，会被一个人视为“坏我”，我们会想办法避免它，因为我们不仅头脑上认为它“坏”，也担心它一旦呈现，关系就会被破坏，别人会不喜欢自己。
不敢呈现的部分，就像在人身上消失了一样，但其实，这不是消失，而是被压抑到潜意识深处，成了她的意识不能碰触的部分。
当一个人的意识，和自我的一部分特质彻底失去联系时，这个人就会受潜意识的支配，去接近一个明显具备这一特质的人，通过和这个人联系，而去碰触自己内心的这一部分。
我特别反对中庸，我喜欢极致，我觉得应该去体验极致，同时又有极大的胸怀，也就是自我，去容纳这两者。痛痛快快地爱恨情仇，体验人性和世界的丰盛复杂，这才是生命吧。
我问她，那时让你觉得最开心的事是什么，你能多讲讲吗？
她想了一会儿后，发现奇怪的是她好像一件都记不起来，甚至整个本科四年的记忆，都变得很遥远似的，像蒙上了一层薄薄的塑料膜一样，不可碰触。
和她逐步深入聊天，我发现在她高中时最亲的亲人离世，之后的她就陷入了巨大的悲伤中，然后她对自己说，不能沉沦，要振作起来。本来，她也是爱笑的人，而之后她把笑这件事，拔高了极高的高度。
原来 她的笑，是用来疗愈悲伤的。
致初中前的自己
催眠大师斯蒂芬·吉利根讲，表面行为或有好坏，但背后的动力没有欠缺。艾瑞克森的催眠治疗方式是，找到所谓“坏”行为背后的动力，把它视为好，然后找到好的表达方式，优雅地表达这个藏在行为背后的动力。
所谓自信，是内在的父母对内在的孩子充满信息，这是发生在关系中的。
与之相识的，“自卑”就是内在的父母不相信孩子；“倔强”是你不爱我又想让我听你的。
原生家庭的模式，它内化到我们的内心，成功的过程中，我们会把内在模式投射到社会关系中，这是一个轮回和重复。
把内在的关系模式投射到当下的关系模式。有时候别人感受到的东西是我投射给他的。如果我认同了他，我在跟他的关系中产生的感受，是他心中早就有的。
当你在跟任何人相处的时候，不仅要知道他表达了什么，更重要的是，他想构建什么样的关系模式。
任何人表达的都是他自己，都是他自己向外投射的结果。
表达不离不弃！
构建好的人际关系。
人类的幸福感，主要是取决于关系的质量，而不是其它的任何东西。
5.一、二、三元关系·武志红心理学·关系主题五
——复杂的关系，都是为了处理-A，也就是被我们感知为“坏”的东西，先是将一元关系不能处理的“坏”，排挤到二元关系中，接着又把二元关系不能处理的“坏”，排挤到三元关系中，而关系越是复杂，处理“坏”的空间也就越大，所以世界之所以复杂是有道理的。
先是感知到“我”是好的，接着感知到，“你（妈妈）”是好的，而后感知到，“他（爸爸）”是好的。当真切感知到，我、你和他都基本是好多的，就意味着极大的整合。当这个整合完成后，就可以从复杂的关系，回归到一元世界中。
人，没有简单活着的福分。
能一个人独来独往的生活，享受这种孤独的人，很可能是“心中住着一个爱的人”。
冷战，或极端的冷漠，是最可怕的，因为这就是思维，就是坟墓。极端的冷漠，类似于绝望。而从渴望到绝望，其实藏着复杂的情感，如果看到这些情感，让他们真正活出来，就可以破除冷漠。答案实际上很简单，就是大胆地去爱去恨。
无回应之地既是绝境。也即是说，如果缺乏情感回应，人就等于出于绝境，甚至是死亡之地。回应，就是光。
任何一个人都需要关系，因为在关系中，才能展开、认识淬炼自己的心。也只有人性化的人际互动，才能让一个人体验到自己是人。
当你觉得，世界上只有你是“好”的，这就是一元关系。当“坏”的、敌意的体验太多时，婴儿就会使用一个极端的分裂来保护自己：我是“好”的，而我之外的世界都是“坏”的。当“好”的、善意的体验够多，婴儿就感知到，世界是满意的，自己也是“好的”的。
当你觉得，你和另外一个人都是基本好的，这就是二元关系。一元世界极其孤独可怕，所以，人需要从一元世界进入到二元世界。进入二元关系的重要条件是知道别人也是有独立意志的。
当你觉得，你、你爱的人和与你竞争的人，都是基本好的，这就是三元关系了。三元关系张力太大，难以容纳其中的“坏”，所以需要找一个第三者去投射这个“坏”，在一个三元世界中去消化。
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