爱情不是我想的那么美好

        当我们没有经历爱情的时候，对爱情的认知大多通过书籍、影视、还有身边人的故事。那个时候，无论故事是幸福还是悲剧，我们都仍然会向往与渴望，都会等待着自己的爱情来临。

　　有一天，我等到了，那时的心情和无数经历者一样。从此终于有了一个可以说话的人，从此会被一个人想着和宠着，那时的感觉应该是幸福。

　　我是在大学实习时认到他的。那年我大四，他才大二。

　　我是在重庆念的大学，他在成都，他的学校还算不错。但不知何故，他大二休学来到这家餐厅。

　　我们是2014年元旦见的第一面，他给我的第一感觉就是文质彬彬的书生，外在气质很好，举手投足之间也很是得体。

　　我来之前他已经来快三个月了，他工作认真负责，也很细心，所以他是为数几个能带徒弟的员工，我们一开始就要选师傅，我毫不犹豫的选了他。

　　我的眼光是正确的，他确实是一个很称职的师傅，也很严厉，只是我有时笨手笨脚，他难免说话会语气稍微重些，但事后都会像道歉一样的来开导我，所以我很感激他，出社会的第一个师傅人这么好也是我觉得很幸运。

　　没过多久，我完全熟悉了工作的流程，我的师傅要带新的徒弟，我被分给另一个叫娇娇的师傅。这个师傅尽管有些喜欢抱怨，但人也是很好，热情、善良。她还是我们之间牵线搭桥的媒人。

　　我对他完全动心是始于一件事。一天晚上在宿舍，大概九点过，我用洗衣机洗衣服。但一个总是喜欢搬弄是非的女同事就在那里嘟囔，我知道她是在说我，我没有理她。第二天，她就来公司告我状，说我深夜洗衣服，打扰全寝室的人休息。我当时真的很气愤，还哭了，哪天上午一直躲在雅间里没有出来。也没有吃东西。他知道了这件事，从楼下买来面包和一瓶旺仔牛奶给我，并劝我不要和这种没有素养的人生气，不值得。他说了好多，他越说，我越哭。最后我听他的话，不再生气，也吃了东西。

　　那次以后，我对他有了莫大的好感，平时也会偷偷观察他的一举一动，越看越觉得优秀，越看越像一个谦谦君子。但他好像对我一点感觉都没有，这让我挺失落的。

　　后来，我还没有实习完他便离开了我的内心更加失落。

　　突然，他又回来了，我那时高兴得像一个孩子。

　　我六月要回学校答辩，我先离开了，可是离开时我什么也没有说，把内心的话全部带走了。

　　九月，他重新回到学校。我以为我们之间从此就会这样悄无声息的不再会有交集。

　　我回到了重庆，并在找到了工作。过着两点一线的生活，偶尔会和同学们聚会。这样有些乏味的时光倒也平静。

　　八月，突然接到他的来电，我很是欣喜。他弟弟在重庆治眼睛，他来照顾，哪天，刚好有时间想约我吃饭。那时我是激动的，本以为他会说什么的，谁知道只是为了感谢七月的时候我回去看大家特意给他带了重庆的泡椒凤爪。其实那次我是为他而去的。

　　饭间，我们没有聊到比较敏感的话题，他不说，我也没勇气提。

　　吃完饭，已经快八点了，我坚持送他回医院，在地铁站分别的时候，我久久望着他的背影，直到他消失在过道。这次，我还是挺失落，我们之间有缘无分。

　　晚上，他发微信感谢我给他买的水果。我们在文字之间来来回回。不知是谁先把那个敏感的话题捅破，就这样，我们一拍即合，两情相悦。

　　后来我才知道，是我走之后，我的娇娇师傅把我的心思告诉了他。

　　他向我说起，在娇娇师傅没有说之前，他确实从来没有个目的明确的非分之想。当娇娇师傅说破之后，他发现，他的内心是看上了我这个人的，只是表面意识还知道。

　　为了说明这个问题，他还分析了许多细节，我读了觉得好笑又很感动。

　　我们从此开始了两年的异地恋，这段时光美好而充实，我们都喜欢做吃的，所以经常会一起做美食，我们的每一张车票都留存了下来，厚厚的一摞，足足有一百多张，那段时光真的妙不可言，这也许就是爱情本来该有的模样。

　　他文笔很好，他还经常给我写诗，每每我读着都意犹未尽，舍不得离手，总有一种好时光向我涌来的莫名幸福感。

　　2017年十月，我们结婚了，我觉得这是一个值得我托付终生的男子，我爱他，他也爱我。

　　我们憧憬着美好的生活，买房，买车，然后每年都去旅行。感觉生活是如此的阳光灿烂。

　　都说男人结婚之后就会变，但他没有，和我发生矛盾，第一时间认错的总是他，相识到结婚我们从未有过冷战，他第一次对我生气还是谈恋爱时我一个亲戚让我去北京帮她，我给他说我要去，他特别生气。

　　婚后没多久，我发现自己怀孕了，当时我们还没打算要孩子的，这可是一个意外，但也是一个惊喜。

　　生孩子对女人来说就是一次重生，那种撕心裂肺的痛只有做母亲的才能体会，所以，母亲会比更多的父亲更珍爱自己的骨肉。

　　就在孩子出生后不久，一件事如晴天霹雳狠狠地将我那颗以为很幸福的心摔得支离破碎。

　　他炒股把双方父母留给我们买房的30万全部赔光了。更可怕的是他为了想找回这个钱居然去赌博，越陷越深，我们背负了巨额的外债。

　　当时我险些气晕，但后来我觉得他本心不坏，可能是一时的误入歧途，所以我虽然很生气，但还是选择原谅他，让他振作精神，改过自新，重新开始。

　　为了还账，他去做了销售。他确实很聪明，也很努力，第二个月就做了销售季军，拿到一万多的工资。我当时觉得生活还是有希望的。

　　后来的一件事让我彻底的绝望。他居然又背着我骗他父母给他前前后后借了将近20万，配资做杠杆炒股赔得血本无归。

　　我彻底的死心，我身边住着的不是我曾经的爱人，而是一个魔鬼。

　　不管他如何的哀求和保证要洗心革面，我不可能再原谅他了。

　　他不再是我曾经认识的那个人，他的所作所为令我不寒而栗，我选择离开，为了我的孩子。我恨他，恨他辜负了我们的爱情，恨他让我做了单亲妈妈，恨他让我的孩子失去父爱。

　　我不知道我曾经是否真正的经历过一场爱情。

　　不聪明的人生到处都是陷阱。我也只是一个愚人，但为了孩子，我必须坚强与清醒。我是孩子的光明，孩子是我的阳光。

　　爱情不是我想的那么美好。它缺少物质只会是一个空洞的陷阱与诱惑。