“偶尔想起，记忆新，就像当初，我爱你，没什么目的，只是爱你。”
——三毛
爱情最残忍的地方在于，从它发生的最初就已经到达巅峰。
那种怦然心动，那种想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要到达未来的期许，都在恋爱的开始就已经被预支，从此往后，再怎么走都是下坡路。
13年相识，你坐在我的后面，你的大眼睛在复读班压抑的氛围中显得格外亮。我跟同桌说话，你凶了我一句“能不能别说了”。那是你跟我说的第一句话，也是高四一年你跟我说的为数不多的几句话之一。
高考过后，我们去了不同的城市，天南地北，可是总觉得还是有那么一双明亮的眼睛，在心里闪闪发光。
大学几年，我们经历着不同的人生，来来往往，遇着不同的人。我还曾经跟身边的朋友开玩笑说，如果有可能，我会去追你的。
我原以为我们可能也不会再有交集，日子会一天天过去，终究有一天你会手捧玫瑰花向你爱的女孩子求婚，而我也会流着泪幸福地为了我爱的人穿上婚纱，等老的那一天，猛地在街角遇到一个像你一样有着大大眼睛的男孩，心里那个柔软的地方可能依然被触动。
考研结束后，我帮一个朋友问你一个专业问题。心里的某个东西好像重新被点燃，我们天南海北地聊，某一刻我觉得这是不是就是对的时机了。
突然开始，你不理我了，我问你是不是有了女朋友，你表示了默认。我难过了好久，决定就此放下。
考研成绩出来的那天，我心情糟糕到了极点，我给你发微信，冲你发了一大通脾气，我也不知道我想表达什么。你告诉我，你没有女朋友，你只是骗我的，因为你不喜欢异地，你觉得感情这种事越纠缠越难以自拔，所以没开始就选择了结束。
那天我们聊了好久，因为要熬夜做东西，我赖着你让你陪我到凌晨一点多。后来的发展看似很顺遂，我们每天说各种开心的话题，说喜欢的运动、喜欢的剧、喜欢的明星，、喜欢的书，开各种玩笑。
不记得具体哪一天，你问我家在哪里，问我们家离得近不近，我开玩笑说你是不是要去我家提亲啊，你说那等到万一以后我去提亲的时候再问。你不知道啊，隔着屏幕，我傻笑了好久，觉得整个世界都亮了。
再后来，你开始学着关心我，不记得具体哪一天，你说你有话想跟我说，但又不知道该不该说，我以为你要拒绝我，就没让你说，但你说不是，你说等我想听的时候你再告诉我。
我幻想着有一天你能亲口说出那几个字，但那一天来的时候，我是多么忐忑。日子一天天过去，我们依然维持着这不知名的关系。
考研的结果很不好，我面临着人生第一个重大选择，我想要出国，可是也想要跟你有一个结果，我想要调剂或者再考一年去你所在的城市，也跟你说了这一系列的想法，你发了疯地反对，说了很多决绝的话。
我沉默了很久，决定尊重你的选择出去玩了几天，打印了你的照片，放在了钱包里，朋友都嘲笑我，说只是出国，又不是上战场，至于搞得跟生离死别一样吗？我也不知道在想什么，只是觉得可能会安心一些。
回到学校后，各种问题导致我压力巨大，健身房、操场成了我的发泄地。中间半个月我们都没有再找过对方，你的微信读书把我拉黑了又拉回来，这些我都知道，黑夜里常常偷偷流眼泪。
我曾经以为日子也就这么过去了，你选择你的，我选择我的，我开始着手准备出国的事，特别难过的时候，也会发个朋友圈去发泄一下。
某一天清晨，你说要跟我在一起。我的心一直悬着，我不知道该拒绝还是同意。我不知道你是不是想清楚了，日后会不会后悔。但我还是没能抗拒自己的内心，我们在一起了。
后来的日子很甜蜜，也很美好，最起码我觉得是这样。
你说你一上午脑子里都是我，感觉像中毒了一样，实验都做不下去了；
你说你可不能偷偷把我甩了；
你说因为我你都是失眠了，因为你太想我；
你说自从跟我在一起，听什么歌感觉都是欢乐的节奏；
你说你醒的特别早，醒来特别想抱抱我，然后就失眠了；
你说你能知道我在想什么，因为我在你心里；
你说你纠结要不要给我发消息，发吧，程序写不完了，不发吧，又忍不住；
你说你要睡得比我晚一点，这样我会有安全感；你说感觉我们好幸福；
你说你添加了我所在城市的天气预报，下雨、降温你都会提醒我；
你说你发现我真的很吸引人。
隔着屏幕的我一直傻笑，我觉得这可能就是爱情的样子。
我们基本每天视频或者语音，即使对方在忙，也开着语音，时不时说句话。后来，你飞过来看我，我去机场接你，你搂着我的肩膀送我回学校，因为高出我许多，你一直低着头跟我说话，那一刻是前所未有的心动。
我们一起玩了几天，我觉得很开心，你也一直在笑，走的时候，我去机场送你，看着你的背影，一下子就泪奔了。
我想让你时时刻刻陪着我，但我知道这不现实，如果结果是好的，那过程多艰辛，我想都是值得的。
雾霾严重的时候，我嗓子很疼，你买了蜂蜜、菊花、口罩给我寄过来。你说以后我不换男朋友你也不会换，我去哪你就去哪，你说以后包养十个我都没问题，我可以做我自己喜欢的事，一切都有你呢。
你说让我去你学校复习一个月，你陪着我，或者你来陪我一阶段。我们规划着未来，仿佛这辈子我们就是对方要找的人。
后来，我说我心情不好，想要出去散散心，你说你陪我去，我们选了一个我们都没去过的城市，玩了几天。我带你去见我的好朋友，跟她们说起你的时候，眉眼里都是藏不住的幸福。
在地铁站，你帮我系鞋带，遇到不平的地或者台阶，我都撒娇让你抱我过去，后来再有这种地或者台阶，你都直接把我抱过去。我觉得这就是我想要的爱情了。我们一起拍照，虽然拍照技术都不好，但笑得都是开心的。你还说带我去见你的妈妈，心里有忐忑，但也觉得安稳。
我们各自回了学校，你变得很忙，我也开始找实习，面试。
不知道从哪天开始，我感觉到你的心事，我开始不安，想问却又不敢问，好几次的语音或者视频都被你妈妈的电话打断了。直到你给我发了长长的邮件，我才明白我是什么。
你说你不知道因为什么跟我在一起，是安逸的生活、责任、还是因为爱情，你说你觉得自己没有了自由，被束缚了，你需要清新的空气，你说你对我缺乏一种热情，你说家里的反对让你没信心跟我走下去，没有家长的支持，这路迟早是要断的。
记得你曾经问我，如果你爸妈不同意我会不会摔碗，我说不会，如果不同意就拉倒，别勉强。没想到曾经的玩笑话有一天也变成了现实。
连续几天，都觉得自己待在冰窟里，20多度的天气，开着电热毯，都温暖不了我。那天，我在自习室写毕设，吃了药，刚趴在桌子上休息一会，醒来看到你的邮件，浑身都在发抖。
我说我尊重你的一切选择，你非要跟我视频，我给你打了电话，你就一直在哭，也不说什么，我说我们互删吧，后来挂了电话，你还要视频，我没有接。
能说什么呢，是要问你为什么跟我在一起，还是问你家里为什么不同意，让你去跟家里人对抗吗？这两个问题都只有更伤人。即使视频又怎样呢，除了哭，我们还能做什么？
我曾经以为，只要有感情，我们都不会放弃彼此，可是小小的问题就把我们都打败了。
你说我值得一个当我生日了、生病了可以毫不犹豫千里迢迢来陪我的人，一个愿意为我哭，为我笑，为我疯狂，陪我熬夜，真心真意呵护我的人，你说你不够资格。
你删掉了我所有的联系方式，迫不及待的想要把我剥离出了你的生活。而说着互删的我还是保留了你所有的联系方式，守着这回忆不愿意放手，一遍一遍的翻看我们的聊天记录。
原谅我还是没勇气接听你的视频，我怕我看到你就舍不得了，忍不住让你看到我流眼泪，然后去挽留你；也怕聊了之后结果仍然不是我想要的，那又该有多绝望呢？
我只是个胆小鬼。
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