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记得小时候，家里如果要煮肉时，我们几个小朋友哪都不去，就守在锅边，等肉熟了，好第一个吃，或是爸爸妈妈在尝味道的时候，能说“我也要尝尝”。那时候，感觉肉怎么都吃不够。吃肉时，连骨头都想吃掉，一点也不想给狗狗留。一直记得爷爷说过的一句话“吃肉不如啃骨头，吃骨头不如吮指头。”那时觉得爷爷说得不对，指头是没有肉好吃。因为物质贫乏，奶奶每次煮肉会煮很多，让我们一次性吃够，以后就不想了，可怎么也达不到那个效果，一如继往地爱吃肉。为了解我们的肉欲，奶奶还让我们喝刚炼好的猪油，也没有让我们伤到。而自己怎么都想不通自己为什么就那么能吃，有时会觉得自己会吃掉一头猪，只要不限制。新陈代谢的快速，让自己处于消瘦的状况，家里人很是着急。于是自己怕胃就越来越大，不是一点食物可以满足胃的需要。
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随着年龄的成长，自己对食物的要求并没有因此而改变，当别人在要求精致简时，我还在想，如果吃不完该得多浪费，象个贪食症串者一样，努力往嘴里塞食物，很害怕会被人抢走。多次自我调整无效。这种现象在生了女儿后加剧，用最快的速度胖成球。在而立之年和不惑之年之间这十年犹盛。在不惑之年发现因肥胖而产生的心理和生理问题相继出现，不得不思考，自己的贪欲是如何得来的？发现不安全感和自我保护，而这些都是早年做为留守儿童带来的创伤，让自己随时处于不安稳状态。母亲的病逝，自己感觉自己最重要的亲人随时都有可能离开自己，我没有人可以靠，只有我自己。最致命的是，还是会把安全感放在外人身上，给了他们再次创伤我的权力。尽管自己能力不差，也觉得自己是养活不了自己。努力调整，收回主动权时，才发现在欲望变小了。不用拼命吃东西来满足内心的不安全。能够支持自己的生活就可以了。还可以和父亲讨论如何减少自己贪欲。
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一直以为就可以一直这样下去很好，可最近在厂里工作时发现自己从小带来的习惯卷土重来，再次调整是相当难。当看到食堂的菜，感觉哪个都想吃，其实哪个都不是自己想要，眼睛要比嘴的欲望更深。打了很多菜，已经很撑，却根本不想倒掉，这种不浪费，让我到厂里一个多月长了三斤肉。感到深深的无助感。思考自己的防御。
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老子说“祸莫大于不知足，咎莫大于欲得。故知足之足，常足矣。”告知我们要知足常乐，可如果真的能知足常乐，老子又哪里需要说出这句话来，所以我们都是想一好再好，有了洋房，还想有大点的房子，有了大房，又想要别墅，好象自己的心里有个大的无底洞，怎么也满足不了。回忆自己的肥胖之路，又怎是一个贪字了得，每当看到食物，内心的饕餮就瞬间出现，总想连盘子也吃掉，因为盘子上还有味道，和朋友一起吃大盘鸡，竟连调料都吃过完。每当想到这时，就感觉胃很疼。可看到不吃，嘴很疼。就这样，每天看到自己长一点，内心总是安慰自己，才一点而已，孰不知，积少成多，集腋成裘。还能阿Q说“这是富贵相”。
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情感也是这样，总想要好了再好，希望得到的和别人不一样，有不一样的幸福和快乐，可并不是每个人都有能力接受你的需要，于是就开始用自己的方式给予，但那不是别人的需要，显得很多于。自己还很委屈，不管怎样，自己也是做了。佛家讲“四大皆空”为道空、天空、地空、人空。凡所有相，皆是虚妄，欲望也是自己的幻相，悟到这里，才开始让自己从行为开始改变。
接近知天命的年龄，方知：生命中，不用吃太多，也可以活得很好；感情中，没有浪漫的爱情，也可工作；经济里，没钱也是可以做你想做的事。现在是大数字时代，很多都只是数字，努力活着，完成活着的任务，迎接死亡这个终点的到来，就很完美了。
那些创伤带来的不安全感也许跟随我一生，现在又开始让自己成为原罪，让自己的孩子在承受一些。生生不息，万物繁衍，你终将有逃脱不了的自己。宽恕自己，放逐自己，你本欲望之源。
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