小朋友一两岁，正是立规矩的时候，当他们做了过界的事情时，父母的管教方式非常重要，因为孩子会根据父母的反馈来调整自己的行为，进而发展出自己的一套适应环境的行为模式。相对放纵溺爱不作为的父母，能采取行动来管教孩子的父母都是很负责任的。但是，不同的管教方式有高下之分。
粗糙划分的话管教方式可以分为四个层次：
四等父母用殴打管教孩子
一言不合就动手，棍棒底下出孝子，让孩子从内心彻底恐惧自己，害怕自己，从而听话。这种管教，在国外，这不叫管教，叫犯罪！
三等父母用情绪管教孩子
不打，但是孩子一做错事就生气发脾气。孩子做错事情，父母有情绪，也不是不可以，但是如果你把吼叫、横眉怒目、拍桌子跳脚等宣泄情绪的方式作为“管教”孩子的唯一方式，甚至有时候没那么生气，也要装作很生气，就非常有问题了。
因为孩子比较弱小，大人的庇护对孩子来说就是天，所以孩子会对大人的情绪非常敏感，一旦大人发脾气，他就会非常恐慌，为了消解大人的情绪，他可能什么都愿意做，这也是发脾气的管教方式一开始会非常有用的原因。
但是，随着时间的推移，你会发现发脾气这招越来越不好用，因为孩子会对你的脾气产生“抗药性”，他会发现，父母发脾气虽然吓人，但其实他们也不会把我怎么样，脾气过去了，还是会一样爱我，他就没有那么害怕了。知晓这一点之后，孩子会拿出两个策略：
1.不被父母的情绪影响：你吼你的，我就当没听到。
2.消解父母的情绪：卖萌卖惨，用甜言蜜语把父母哄开心了。
说到底，用情绪管教孩子的方式是不对的，因为孩子对父母的情绪过于敏感，所以他会把重心放在应对父母的情绪这方面，而对自己做错事情完全没有反省。
用这种方式管教的孩子，短期会害怕听话，但是长期下去，要么变得冷漠封闭，要么变得油嘴滑舌、嬉皮笑脸。没有一个孩子会因为父母容易生气发怒而变得举止得体。
总而言之，用情绪管教孩子的最大问题就是实行“人治”，而不是“法治”。是人就有弱点，会松懈，孩子就会钻空子，把“人”搞定，行为问题就无解了。
二等父母用惩罚管教孩子
那么，不实行人治，而实行法治呢？立好规矩，坚定原则，孩子犯了错，就让他承受很难受的后果——打手心、罚站、禁足、取消看电视买玩具等各种福利等等，让孩子形成条件反射，下次不敢再犯。这种方式要比用情绪管教强一些，会长期有效，因为实在的惩罚不太会让孩子产生“抗药性”，孩子会因为讨厌被惩罚而控制自己的行为不出格，慢慢就变成了习惯。很多“家教甚严”的家庭都是这样管教孩子的。
但是，这么管教孩子会让孩子感觉糟糕，不被爱，如果实行得过多过密，会给孩子很大压力，产生很多副作用。面对惩罚，个性比较强的孩子会愤怒，甚至会找机会报复，长大些还会有强烈的逆反心理，破坏规矩有快感；个性比较弱的孩子会变得胆小自卑，畏畏缩缩。
更重要的是，由于各种规矩都是父母定的，孩子都是被动地去遵守规矩，自己没有主动性，一旦父母不在，就容易全线崩溃，完全管不了自己。
所以，惩罚的方式虽然有效，但如果作为唯一的管教方式，也是不好的。
一等父母正面管教孩子
《正面管教》是一本著名的育儿书，非常著名的“温柔而坚定”原则就出自这本书。
孩子做错事情，态度一定要温和友好，至少不能发脾气，等自己和孩子双方都比较冷静之后，再让孩子去承担相应的后果。
举个例子，孩子打了你，你很生气，孩子可能也有点害怕。这个时候，不要发脾气，不要理孩子，到旁边冷静一下，等自己心平气和一点的时候，回来用比较严肃的语气和孩子说：“你刚才打了妈妈，妈妈真的非常痛，妈妈这么爱你，从来不打你，你却这么伤害妈妈，你觉得你这样做对吗？”
这个时候，如果孩子也处于比较冷静的情绪状态下，他是会承认自己的错误的。然后，你可以要求孩子和你说对不起，给你揉一揉，表达歉意。
你表示原谅之后，再问孩子刚才为什么要打妈妈，帮他分析原因，告诉他用不打人的方式要如何表达自己的想法，和孩子商量好，如果下次再出现同样的情况，要有什么样的惩罚，并且记录下来。注意，这个时候定下的惩罚措施是和孩子商量的结果，而不是父母单方面用权力压人，所以孩子下次再犯的时候，去实行这种孩子认可的惩罚，是没有副作用的。
当然，如果可以的话，尽量让孩子承受自然的结果。譬如孩子不吃饭，你就不用惩罚他，让他饿着就好了；不多穿衣服，那就冻着呗。孩子会根据自然的结果，自动自觉地规范自己的行为。这比用惩罚威胁和逼迫要好。
当你发现孩子难管的时候，别怪孩子调皮，而要检讨一下自己的管教方式。管教孩子是一门学问，能正确处理亲子关系的父母一定是一位优秀的领导者。
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