当一个人什么好东西都想据为己有，如果求而不得就痛苦不已，难以接受的时候，我们会说他贪心。
可是，当父母为了孩子这样做的时候，这件事好像莫名其妙就变得伟大起来，这也是一个很奇怪的逻辑……贪心就是贪心，和受惠者是谁没关系吧？当父母的仿佛很容易掉到一个叫作“牺牲”“奉献”“伟大”的道德陷阱里，以此来自我要求并且自我陶醉，将“把最好的给孩子”当成自己的人生目标，最后形成了一种无穷无尽的亏欠感，直到把自我吞噬。
你一个劲儿地把“最好的东西”往孩子手里塞，最终的结果很可能是当你给不起“最好的”的时候，孩子会觉得你无能。
前一阵子，有一个十岁孩子的言论火了一阵，他说“我的父母配不上我这么好的儿子”。他确实成绩优异，聪明绝顶，却抱怨父母能力太差，无法为自己提供更好的教育资源，更反对父母生二胎，说“耽误一个还不够，还想耽误第二个吗？”。吃瓜群众虽然隐隐觉得这种言论有点不妥，却又都莫名其妙地觉得孩子说得有道理，留言者居然大多持赞同的态度。
当父母的给予子女“最好的”，在这个孩子的意识里，好像并不是“可选项”，而变成了“必选项”，你给不了“最好的”，甚至“配不上”我这么一个优秀的孩子。
这个东西特别特别好，别的孩子都有了，所以我也要有，如果你们当父母的没有能力给我，那就是欠了我的。
这个逻辑，是不是很眼熟呢？这难道不是孩子的父母身体力行教给他的吗？当一方习惯感到亏欠，另一方就一定习惯讨债，依附者和被依附者总是成对出现，互相驯养。
这让我想起了“樊胜美”的故事，舆论经常批评樊胜美“吸血鬼”式的父母，这种父母生养了孩子，就觉得孩子欠他们的，孩子小时候必须优秀，必须满足父母的期望，等孩子成年，就不停地以孝道为名索取。
大家觉得这样的父母不合格，不配当樊胜美的父母。但是，你有没有反过来想一下，他们作为樊胜美哥哥的父母，是不是非常合格呢？
那简直太完美了，倾其所有给孩子娶媳妇，给孩子买房子，乃至给孩子养孩子，为孩子当一棵寄生树，让孩子像藤蔓一样缠绕自己，提供他所需的一切依托和养料，自己却舍不得吃舍不得用，一辈子全都奉献给了儿子，看起来居然有点感动呢！
舆论对这样的父母总是赞美的，说他们为了孩子含辛茹苦不容易，错误都在那个寄生的孩子身上。那这樊胜美的父母到底是好是坏呢？
其实，他们不是好父母，也不是坏父母，他们只是传统父母。“吸血鬼”式父母和“寄生树”式父母，其实是中国传统父母的一体两面，本质上就是亲子之间扭曲的依附和共生。
这样的父母和子女之间永远都没有平等，没有独立，没有尊重，孩子永远都是父母意志的延续。有的孩子生下来，作用是一个赚钱工具和一种人力资源，好给父母养老；有的孩子生下来，作用是出人头地，光耀门楣；有的孩子生下来，作用是一个宠物，一辈子让父母控制，给父母提供感情的寄托……具体哪个孩子得到什么样的待遇，视父母的心情而定。
对于他们不喜欢的那个孩子，他们就是吸血鬼，一辈子向你讨债；对于他们喜欢的那个孩子，他们就是寄生树，一辈子对你不停地奉献，要把“最好的”给你，往往你不接受都不行。无论是讨债还是奉献，本质都是一样的，他们不是独立的“人”，终身无法和子女真正分离，一定要用某种形态共生在一起。
独生子女的家庭，子女看起来是很幸运的，因为父母大都没有机会当吸血鬼，只能去当寄生树，所以现在有越来越多父母为子女“奉献一生”的故事。为了让子女有更好的教育资源，父母不惜分居多年；不惜卖掉房产，花掉积蓄，孑然一身；不惜舍弃职业生涯，远赴异国他乡……
每当我看到这样的故事，我从来不会感动，只会感到不寒而栗。付出如此巨大代价的父母，已经完全放弃自己的生活，恐怕要和子女终生捆绑在一起了。接下来，无论子女是成功还是不成功，日子估计都不会太好过。作为父母，对子女好，为子女付出，希望子女幸福，是天性，无可厚非。但是，无论是父母还是子女，都应该在精神上作为独立的人而存在。孩子不欠父母什么，他们应该去过自己想要的人生，而不是为满足父母的期望而活。
同样，父母也不欠子女的，父母应该拥有自己的梦想和事业，而不是不惜代价为孩子奉献一切。维系亲子关系，应该靠最纯粹的爱，而不是靠亏欠感。而健康地爱一个人，总是以自爱为前提的。养育一个孩子，最低标准是让孩子吃饱穿暖，最高标准是让孩子用最贵的东西，上最好的学校。可是在这最低和最高之间，还有一个很大的空间可以选择，世界上好东西那么多，总有你给不起的，你真的无须为此感到抱歉。
母乳是一件奢侈品，给不了，你也一样是好妈妈；上早教班很好，如果家庭经济情况不允许，也请务必心安理得；出国留学是件好事，但是如果搞到砸锅卖铁，举债度日的程度，也真的是非常不值得。
最好的亲子关系就是互不亏欠，感受不到亏欠和压力的爱，才是纯粹的爱。放下执念，放下焦虑，让自己的生命更加坦然，也让孩子的生命更加轻盈。
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