当今世界范围内，经济、政治、文化、思想、科技等社会生活的巨变，不仅使社会问题凸显，而且使个体的心理问题不断呈现。个体常常感到孤独、焦虑、浮躁，甚至陷入迷茫、困惑、失控的状况，而这样的心理状态在一定程度上与我们自身的心理界限密切相关。有关界限问题在我们的日常生活中是常见的，且一直困扰着我们。例如，我们很难向别人说“不”；会因为设立界限而感到愧疚或恐惧；会觉得对别人设立界限是自私的行为……我们的生活会因为缺乏界限而失控首先就要了解什么是界限。
界限有现实世界的界限和心理世界的界限之分，前者容易看出，如篱笆、标志、墙壁、放有鳄鱼的壕沟、修剪整齐的草坪、树篱等；后者即是本书所阐释的界限，指的是你个人的“地界”，它定义你是谁，你到哪里为止，而别人又从哪里开始。当你向某人正视冲突或问题时，便是在设立界限。现实生活中，这样的界限将为你的灵魂定位，帮助你保守与维持你的心，可以加添你的爱心与拯救你的生命。
区分你与别人不同的身体界限：皮肤。它可以保护你的血液、骨头，使其完整地留在体内，让你知道自己与别人不是一体的。我们需要知道，自己的所有权从皮肤开始。
保护自己的围墙：话语。最基本的话语便是“不”。这能让别人知道由你控制你自己。不能对外在或内心的压力说“不”，你就会失去自我控制的权力。而且，话语也是我们为自己的所有物定位，给对方清晰信息，让对方了解我们自己立场的工具。
显示你从哪里开始，又从哪里结束的时间界限：当你的生活失去控制，需要重新设立界限时，暂时离开某些人或自己所从事的工作，可以让你重新掌握生活中失控的局面。例如，在亲子关系中，偶尔一段时间的分开或者疏远，反而会增进亲子感情。这也就是我们常说的“距离产生美”，其中的距离即是暂时离开的时间。
地理上的距离。人与人的关系一旦存有侵犯或虐待的行为，很多时候，唯一的方法就是保持距离，让自己离开现场有助于你保有界限。也能让对方意识到你在设立界限，并改变其行为。比如两个发生口角的人，马上要大打出手，这时如果一方能离开现场，保持距离，则可避开危险，不恶化情势。
情感上保持距离是一条暂时的界限，这样可以给你所需要的安全空间。比如在婚姻关系中，夫妻双方因丈夫经常酗酒发生争执，丈夫借着酒劲殴打妻子，此时，妻子应该选择与其保持情感上的距离，直到丈夫认识到自己的问题，并有悔改之意，妻子才能回到丈夫身边。
此外，有时候，我们必须依赖别人来协助自己建立并保有界限。一方面，因为当我们无法忍受虐待而反抗时，可以从其他人那里获得力量，以克服落单的恐惧。另一方面，由于很多人都被会被误导，认为设立界限是卑鄙的，或是自私自利的，此时，需要外界给我们新的意见和教导。
我们还必须知道，侵犯别人的地盘是有恶果的。比如“闲人勿进”的标语就表明一旦越过界限，恶果必须自己承受。“如果你不停止酗酒，我就离开这个家”也是在告诉对方，我要对自己的生活负责，坚持原则。№4 界限之内
了解什么是界限后，我们仍会出现超越界限的问题。为了避免这种情形，我们必须知道：什么在我们的界限范围之内，我们只需负责什么。
1．感情：你的感情是你自己的责任，你需要自己先拥有主权，认真地把它当成自己的问题，才能及早发现症结并设法解决。比如夫妻之间的感情问题，如果一方一味地付出感情，而对方感受不到，或不愿去感受，致使付出方内心充满怒气，这样的关系或许已经出了问题。
2．态度与信念：态度，就是你对宗教、生命、工作，以及人与人之间的关系的看法与倾向。信念，就是你所接受为真理的任何事情。比如，我们从小学习要帮助他人，善待他人，而这样的态度与信念影响着以后我们成为怎样的人。问题是，当我们帮助了不该帮助的人，善待了不该善待的人，我们的态度和信念就要受到质疑，所以，我们要为自己的态度和信念设立界限。
3．行为：行为是有后果的，就像我们工作就应该得到工资，运动身体就比较健康，对别人好关系就应该亲密些。然而，有人会介入别人“因果关系”的自然法。比如父母与子女的关系，父母常常会对孩子因为吃饭和学习问题而唠叨不停，而后又会耐心喂饭和辅导功课，而不会让孩子承受挨饿和接受老师批评的后果。所以，父母的爱，要有限制。
4．选择：我们必须为自己的选择负责，结出“自控”或“节制”的果实。你自己做的决定，你就必须承担它们的后果。比如，你工作中面临着这样的选择：跳槽，或考研，或考公务员，你的犹豫在于你不自信，怕丢脸，不敢承担选择的责任。承担责任会使你不断提升能力，获得自信；不承担责任则会使你不必承担丢脸的风险。其实，每种选择都是对的，都有背后的价值，关键看你怎么选。
5．价值观：我们珍爱并认为重要的东西，就是有价值的。界限不是帮我们否认，而是要我们坦诚自己有哪些陈旧有害的价值观，然后求神帮助我们改变它们。比如，我们认为权力、财富和快乐是我们最需要的，能满足我们内心最深处的欲望，但到最后我们才知道，我们想要的是爱。
6．界限：
要对别人设立界限。神设立界限来远离邪恶，远离那些不知道悔改的人；我们也应该如此。
设定我们自己内心的界限。我们需要自制，不是压抑。
7．才干：我们应该将神所赐给我们的才干负责到底。因为才干在我们的界限之内，是我们的责任，不能因为害怕、有风险而不去负责。
8．思想：界限的思想，即我们具有思考能力，这也是我们区别于其他生物的重要特征。
我们必须拥有自己的思想。也就是说，我们要知道自己到底想要的是什么，要根据自己的能力、性格、资源等多方面综合分析，知道自己到底适合什么职业，想要的是什么。
我们必须在知识上有所长进，拓展我们的心智。
我们必须澄清那些被扭曲的思想。在人与人的关系中，我们要透过现象看本质，不能用过去的关系和先入为主的观念来曲解别人，避免使用“应该”的字眼。
9．欲望：我们的欲望在我们的界限里面。我们必须先知道我们所要的是什么，才能追求它们，满足我们的人生。“所欲的成就，心觉甘甜。”但问题在于，我们的个性中缺少有结构的界限，我们不能确定谁是真正的“我”与我内心真正渴望的。如很多对性上瘾的人不断寻求性经验，事实上，他们内心渴望的是爱与真情；很多不断跳槽，想转行的人，事实上，他们内心渴望的是摆脱自卑，追求的是认同和接纳。
10．爱：我们每个人都有能力去爱，并且响应别人的爱。但很多人因为受伤和恐惧，不能爱和接受爱。比如，一个女生深深地爱上了一个离婚且带着孩子的男士，两人享受了一段美好浪漫的时光后，那个男士不辞而别，而后，这个女生因为受伤太深而不敢接受现在的爱。我们要担负起爱的责任，对自己负责，也对他人负责。我们那颗爱心，就像我们的肉心，需要有活生生的血流进流出。对于爱，我们要学会自爱，爱自己的不完美，进而培养自己爱的能力。爱是人的一种主动能力，是一种把自己与他人联合起来的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力。
上述界限的各个方面都在我们的界限范围内，在我们的管辖之下。但要照顾属于我们地界之内的所有物是非常困难的，而允许别人去照顾地界内的所有物也不是那么容易。因为界限问题非常容易辨认。
界限十律（一）
律法#1：因果律
因果关系是生活中最基本的律法。我们种什么，就收割什么。比如说，抽烟，就很可能有老烟枪常干咳的毛病，甚至可能得肺癌；花钱没有节制，很可能会欠债或因没钱生活而痛苦不堪。相反，如果你注意饮食，经常锻炼，就不易感冒或生病；如果合理规划家里的开支，知道什么该买什么不该买，你就会有钱支付各种费用，生活舒心自在。
但是，我们应该看到，这样的因果关系有时会被干扰。比如，某人因为乱花钱，没有节制地消费，以致没钱买食物，但他的母亲会给他钱，他就不会尝到乱花钱的恶果。
然而，这样的因果律并没有撤销，仍在进行中，只是种下恶因的人没有承受那个恶果，是别人在为他承担而已。这里，我们把那不断在拯救别人或替人家收拾烂摊的人称为共依人。共依人就是没有界限的人，为不负责任的人“背书”，使自己背负起那些“账单”。
因此，我们设立界限，就是要帮助共依人在他们所爱的人身上不再干扰因果定律，而强迫那些撒种的人自己去收割他们的恶果。比如，有些上幼儿园的孩子已经具备自理能力，但在吃饭问题上，总是要家长叮嘱，奶奶或者外婆们总在孩子屁股后面央求孩子们吃饭。其实，看似吃饭的小事，也存在设立界限问题。我们要设限时，就是要告诉孩子：过了这个吃饭时间不准吃饭或其他东西（因为有些孩子不好好吃饭，是想吃零食）。但出来干扰的常是奶奶或者外婆们，孩子不好好吃饭，她们负责买好吃的，或做孩子爱吃的，这种共依人在替孩子收割他们的恶果。
还有一些不负责任的人，比如工作上缺乏责任心的人，领导多次找他谈话未果，最好的办法就是要他承担其后果：因工作问题而被辞退。因为，跟不负责任的人当面质问不会让他们痛苦，只有恶果才起到作用。
律法#2：责任律
有些时候，人们听到要设立界限并为自己的生活负责，他们就会认为那是自私的、自我中心的，自觉愧疚。
责任律讲的设立界限是爱别人，因为我们设立界限不是代表我不爱你，反而是为了你好。比如你是一个挥霍无度的人，要向我借钱去赌博，我没有借给你。表面上看，我是没有帮你，但实质上我是在帮你，我是爱你才对你设立界限的。其实，最后能帮你真正走出来的，是你自己，因为，我不能替你成长，只有你自己才可以。你必须为你自己负责，我必须为我自己负责。
责任律讲的设立界限是要推己及人，即以自己想要被人对待的方式去对待别人。比如我们身陷困境、绝望、无助时，当然希望别人的帮助，以渡过难关。所以，我们要向那些有需要的人伸出援手，学会给予。
因此，责任律的设立界限是：我们不仅要能够给予，也要能够对别人毁灭性与不负责的行为设立界限。
律法#3：能力律
能力律讲的是我们应该有自我反省的能力，这个能力就是人必须承认自己在道德是非上的失败。即使有时对一些事情看似无能为力，比如说有酒瘾的人对酒精是没有抵抗能力的，他们内心没有节制或无法自我控制，但是，我们还是有能力做一些事，并为以后的自己带来胜利的果实。比如：
我们有能力同意问题的真实性，即我们有能力同意“那就是我”。
我们有能力在神的面前顺服，并坦诚自己的无能，即我们没有能力改变自己，但可以求得帮助。
我们有能力寻求神的帮助，请他们帮助我们看出什么是在我们界限之内的。
我们有能力弃绝那些在内心发现的败坏，即我们有能力为自己不好的行为去悔改。
我们有能力谦卑，求神与别人帮忙处理自己在发展中所受到的伤害，或满足我们在孩提时期不曾得到满足的需要。
我们有能力去寻求那些被我们伤害的人，设法与他们和解，即我们有能力求得他人谅解。
在此，还以染有酒瘾的人为例，这种人有能力承认自己嗜酒，但难以自控，可能是想酗酒逃避现实，也可能是小时候口唇期没有得到满足（弗洛伊德人格发展理论五时期：口唇期、肛门期、性器期、潜伏期和生殖期），所以，这样的人需要他人帮助。这种人因醉酒闹事后，有悔改的能力，因为自己也不希望发生这样的事。如果期间有人因他受伤，他会设法求得谅解的。
可见，能力律讲的是我们所拥有的能力，指向的是我们自己：
我们能改变自己的内心，但不能改变外物，更不能改变其他人。比如，我们不能改变过去、天气、经济和他人，但能改变自己对事物的看法和态度；
我们能做的是通过改变自己来影响别人，比如当不尊重我们界限的人出现时，我们可以拒绝，而非一味地顺从。
律法#4：尊重律
尊重律讲的是我们必须尊重别人的界限，这样，才可能要求别人也尊重我们的界限。
有时，我们讨厌别人的做法，但实质是因为我们没有尊重他们的界限。比如：当我们要求同事晚上下班开车顺路带自己去超市时遭到拒绝时，我们会想：“他怎么拒绝我呢？根本就是顺路嘛！”当我们邀请朋友参加聚会遭到拒绝时，我们会想：“她不来参加聚会真是自私，其他人都可以匀出时间。”当我们向朋友借钱急用而遭到拒绝时，我们会想：“你这是什么意思！我不过是没有办法才跟你借点钱而已嘛！”
但是，上述这些情况很可能是：那位同事真是有事无法顺路；那个朋友真是没有时间来参加聚会；那个朋友正好也是手头拮据无法答应借钱。
因此，真正能相互尊重对方设立界限的人，应该是这样的：当我们能够坦诚地接受别人的自由，在他们向我们设下界限时，我们不会生气、愧疚，或撤回我们的爱。如果我们能够接受别人的自由，我们就会更加坦然接受自己的自由。
律法#5：动机律
动机律讲的是我们要区分真爱与假爱。
作者书中讲到的史坦就是一个认为爱得多、付出得多就是真爱的人，但这样的爱其实不是真爱，是假爱。
史坦因为从小怕失去爱，而勉强遵照母亲的吩咐做事；因为对父亲的愤怒和教训感到畏惧而不敢向他说“不”，这是原生家庭对史坦的深层影响，使他无法很好地设立自己的界限。所以，史坦给予的动机并不是真爱，而是假爱，是害怕失去爱。
下面，我们就具体看看，影响我们设立界限的原因有哪些：
害怕失去爱或害怕遭受遗弃。如，那些向他人顺从说“好”，事后又不甘心的人，就是害怕失去别人的爱而无法设限。
害怕别人的愤怒。如，书中的史坦，因为小时候害怕愤怒的父亲导致成人后害怕他人的愤怒，使得自己无法设立界限。
害怕寂寞。如，那些随叫随到的人，他们大多是害怕寂寞，想找人陪伴。
害怕失去内心那“好的一面”。如，那些认为对他人的爱就是永远对其说“好”，从不拒绝的人，否则就会深感痛苦。
愧疚感。很多人的给予，都出于愧疚的心理。如，那些说“不”的人会内心愧疚，只有不断行好，自己内心才安宁。
回馈。那些得到东西会附加让他们愧疚的信息。如，有些人的父母会说：“你看你，现在多享福、多富裕。”意思是，我们父母多不容易，让你过上这么幸福的生活，你必须回报我们才行。
寻求赞许。比如，那些觉得自己还是喜欢被父母赞许的小孩子，成人后也会答应他人的任何要求，要什么，给什么，这样才可以得到他人的赞许。
过于认同别人的损伤。比如，那些曾经遭受过拒绝的人，深知当时失望和损伤的滋味，所以，他们会加倍感受他人的伤心，无法忍受自己对他人说“不”。
以上都是动机律中的假爱，而真爱则是给人带来幸福，不会沮丧的爱；是你的给予会在内心结出喜乐的果实。
当然，动机律强调的是：自由第一，服侍第二。也就是你的选择自由会让你产生感恩，你的服侍是帮助你建立身心有益的界限，保护你本该拥有的自由。
律法#6：评估律
评估律讲的是我们要区分伤与伤害。
作者书中讲到困扰杰生的问题就在于他没分清伤与伤害的区别。伤，会痛苦，但有益处；伤害，也会痛苦，但有害处。
杰生因为生意伙伴表现不好，想接手其工作，但他担心这样做会伤到伙伴的自尊，犹豫着是否与他谈谈。杰生如果能坦诚与其相谈，考虑到伙伴内心的感受，并说出自己真实的想法，那么，即使杰生客观上会伤到伙伴的心，也会获得伙伴的理解。因为最后的结果是杰生在帮助伙伴，这样的伤不是伤害。
就像我们去看牙医，牙医在我们牙齿上钻洞补蛀牙，伤到了我们，会痛，但我们不会觉得牙医是在伤害我们。所以，有些事会伤到我们，却不会害我们，还可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得很，却可能是害我们，如我们吃着那些容易导致蛀牙的糖，我们不会觉得疼痛，反倒是感觉很好，但最后却是糖导致我们蛀牙。
因此，当我们设立界限后，需要评估其给对方带来多少痛苦。我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益，因为有时这样的了解是增进我们彼此之间关系的最好决定。
律法#7：积极律
积极律讲的是我们建立界限时，要超越反应期。
什么是反应期呢？比如，一个长期受丈夫虐待的妻子，当她顺从多年后，内心压抑多年的怒气突然如火山爆发，这种爆发的时期就是反应期。这样的爆发对她来说，无论从肉体上还是情感上，都是从无力受害者的境况中挣脱出来，她的爆发就是在设立界限。
但问题是，这个反应期不能一直持续下去，也就是说这个受害的妻子不能一直抱怨和发泄，否则就会陷入一种“受害者情结”了。这个妻子应该在反应期中寻求自己的界限，哪怕是她的丈夫仍旧一直虐待她而导致她必须离开，她也不应该一直处于抱怨和愤恨的情绪中。
积极律就是要求我们能够超越反应期而设立自己积极的界限。因此，我们要在反应期表露自己的感情，但重要的是，我们要超越这个反应期，积极地去爱，以获得内心真正的成长。
律法#8：嫉妒律
嫉妒是我们最基本的情感，它会把那些“我们没有的东西”定义为“好的东西”，而怨恨那些真正好的东西。
嫉妒律讲的是我们应该把嫉妒当作一种征兆，代表我们的生活中有所缺失的东西，以此了解自己内心的渴望，最后去行动。
律法#9：活动律
活动律讲的是我们除对外来的邀约有所响应外，还应该驱策自己主动投入生活。
我们怕的不是“尝试以后的失败”，而是“败于不去尝试”，这种试错的精神就是一种主动的学习精神。就像一只雏鸟要孵化出来的时候，如果你替那只幼鸟把蛋壳弄破，那只小鸟就会死去。雏鸟必须自己设法把蛋壳啄破，进入这个世界。因为这种主动的“运动”可以加强它本身的力量，协助它在世上生存。剥夺雏鸟求取生存的责任，它就会死亡。
因此，我们要勇于试错，人生中的很多事无法计划，有时也没有能力去规划，我们只有在逐步熟悉、小心摸索、一次次失败中，认真反思，才能成功。我们一生做的事，大多都是一个试错的过程，对于人生，没有人能像解释数学那样给出普适的公式。永远记住，马上行动是最重要的。
律法#10：显露律
显露律说的是：我们的那些界限必须让人清楚看见，在彼此的“关系”中能够互相沟通。这种关系的终极目标是爱，因为我们有那么多界限的问题，源自我们在关系上的恐惧，害怕愧疚，害怕别人不喜欢，害怕失去爱，害怕失去关联，害怕不能获得赞许，害怕别人生气，害怕被人知道等等，而这一切都是在爱上的挫败。
比如夫妻两人多年来一直顺从自己的女儿，从来不向她提出界限问题。但是，等女儿长大后，会因为父母的妥协而心生怨恨，觉得父母和自己之间缺少真诚。他们的女儿从来没觉得自己的父母爱过自己，结果，夫妻两人也很困惑，想不通：“我们这样为她做牛做马了，她竟然还这样！”这就是没有表达出界限而弄坏了人与人之间关系的例子。
我们要知道，界限是存在且一定影响着我们的。真正的关系就是我深知我的界限，并公开地与人沟通自己的界限，这才是真爱的途径。
就写这么多吧！！！这是我看完一本书之后的笔记。
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