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距离上段感情结束已经过去三年了。
其实我也不记得什么时候分的手，什么时候跟自己和解选择淡忘了。是因为当初我和他分手的时候，恰巧赶上了初中同学结婚，那一天，没有去捧场，而是忍着腹痛坐了四个多小时的长途车去找那个选择离开我的人。
人，不痛，不会成长。
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就是这样，我在车上当时想的是如何珍惜下去，却怎么也猜不透他的想法。
那天我们见面，他瞒着父母说出来通宵，我瞒着所有人说要回家，而让我倍感意外的是我们笑着，没有吃饭，一起坐在肯德基看外面雾蒙蒙的天，潇潇洒洒的飘落着小雨。
直到第二天，我和他一天一夜都没有吃饭，没有喝水，天上还下着雨，还是一样的雾蒙蒙的。
因为没有钱，他主动给我买了车票，用仅剩的的钱买了一包小面包和几根火腿肠，硬生生的塞到我的手里，“车马上就要开了，你赶紧走吧……”
那是我最后一次听到他的声音。我选择离开，真的就上了车，倔强的不会看他是否送我，倔强的戴上耳机听歌，认真的刷微博……
他不知道我在回来的路上哭了四个小时，听了他最喜欢的女歌手的专辑……
爱，很容易让人变傻，尤其是女人的爱，是愚蠢。我痛恨这每一次的分离，相见又分离的异地恋，也痛恨两个曾经相爱的人最后是倔强的谁也不愿回头……
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现在跟现任说起来，他丝毫没有同情，可怜，安慰我的行为，总觉得怎么这个世界上还有这么傻的女孩子？
是啊，在感情里是个傻子，经历再多的事情也不可能一夜之间变成爱情高手。前任的离开让我更好的相信自己，让更好的自己遇见了更好的人。我一直坚持分手之后就是陌生人的原则来对现任负责。记得前段时间他来微博上问我，我不知道他看我的微博多久了，也不知道他有什么目的，一句“你结婚了吗？”让我感觉既开心又搞笑，莫名的一种胜利感，也许他在回忆我的好，也许他想回心转意，也许他在为他当年年轻时的倔强决定而后悔愧疚，无论哪种原因，看完这句话，我的心是乱的。
不，应该是看到那个久违的昵称，直觉就告诉我，就是他，不需要任何印证，更不需要任何人来作证，多年以后，我以为自己已经释然了，可是遇到了还是会被从前的回忆淹没。
本来自己可以好好说再见，最后被所有的回忆侵蚀的那些痛恨全部变成了怨言，又何必好言好语，已经是陌生人了，就应该彻彻底底死在对方心里，不是吗？
这也是我对现任的尊重吧，坦白的事实可能比较残酷，但比那些隐瞒的谎言和欺骗来说，结果会好的多。
前几天跟现任看了《前任三》，一幕幕的画面在我眼中好像都有过，尤其是与现任这种同居的日子里，生活平淡了我们所有的浪漫，也圆润了我们的相处方式。他不懂得浪漫、体贴，只是一味地说教，但在关键时刻总能救我于水火。
很多时候，人跟人之间是不能比较的。因为本身就没有可比性，相互比较只会对你比较的人带来伤害。
文字原创：景家大小姐
图片：网络
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