给自己一段柔软的时光

下班回家，微波炉五分钟烤了一个玉米，就着一杯温热的牛奶和早上匆忙出门忘记吃的煮鸡蛋，一个苹果，陪着父亲，一边说着闲话，一边看着电视上的小品。笑声充溢着冰冷的房间，带着温度，也温暖了这个寒冷的冬夜。小猫开心已经五个月大了，我们在说笑着，它从温暖的小窝里也跑出来凑热闹，仰着头喵喵叫着，像婴儿一般撒娇求抱抱。我宠溺地把它抱在怀里，揉着它的头一阵猛亲。开心正享受着我的爱抚，躺在我怀里，换了一个舒服的睡姿。

日子这样细水长流的过着，春华秋实，夏莹冬雪，觉得也挺好！

自从辞去市区的工作，回到家乡小镇，过上了朝九晚五的规律生活，已经大半年了。从一开始反抗挣扎，到现在淡然处之，好像毕业后六年的锋利棱角，只在这半年多的闲适生活中被一股脑儿地磨平了。工作，来之不易，要感恩帮助我的亲人；工作，琐碎无趣，要感谢带给我快乐的同事朋友。

小时候就有人告诉我，你要出人头地。我一直记着，所以，学生时代，我不是最聪明的那个，却是那个特别特别努力勤奋的学生。天资并不聪慧的我，吃力地在理科班艰难度日，因为都说理科生好找工作。可穷尽多年的努力，结果也只是考取了一个二流大学的二本冷门专业。毕业后，辗转在城市，无依无靠，父母多次劝我回家给我安排工作，我毅然决然地头也不回，打死都不会回去。

那时候，没有跟父母说，我租不起一间屋子，只能租得起一张床铺，和十多个人挤在一个房间。晚上十二点还在单位加班，每天几百个电话邀约客户，结伴去名片店搜集名单。有人说，做销售，不是要厚脸皮，而是不要脸皮。那段日子，无数次被拒绝、被调侃、被恶语相向、被忽视，我开始怀疑人生，我就是那个没出息、失败的人。我也不想出人头地了，我只想安安静静，不被打扰地过一生。可是，第二天，还是要鼓足勇气、充满信心地去拨打接下来的第一百个电话。

可我三个月都不出单，每个月一千多的工资，为了省钱，早晚都吃馒头包子，也不敢跟家里说。我记得，有一天下班，我买了两个馒头走在回宿舍的路上，啃着啃着，我就哭了。在人潮汹涌的大街上，我哭得像个泪人。也许回家，母亲会为我做一碗热腾腾的面条，给我倒一杯牛奶，可在这里，只有冷风和馒头陪我。

后来还是没能熬得住，去了一家培训机构从前台做起，工资是两千五，和同事合租了一间房，两个人睡。培训机构是给孩子教英语，我可以接触那么多可爱的孩子，还有外教，那段时间，挺快乐！我很上进，从前台升到主管再到经理，可工资到五千就再也涨不上去了。因为，我做不了销售，前一份工作的阴影至今挥之不去，看到陌生电话就犯怵，我害怕被拒绝。可我不甘心，直到接到前单位经理的电话，要我回去做大客户事业部秘书，待遇优厚。

辗转两年，我又回到了原单位，有熟悉的人已经坐上了总监的位置，有人早已离开，有新人进来斗志昂扬，而我，变得老成孤僻。不参加早会、中会、晚会，启动大会（培训公司就是会多），不参与他们的团建、聚餐，除了工作上必要的接触，从不参与过多。但还是依旧努力勤奋地做好本职工作，彼时，我一个人住一间单身公寓，晚上和朋友逛街吃饭，偶尔玩到凌晨。

我原本以为，日子就这样一天天过下去，有一个外地的男朋友，虽然只相识几个月，但我觉得他是可以结婚的人，也带他见过父母。那一年过年，我也去见了他的父母，我觉得再过一年，我也像所有披着婚纱的新娘一样，步入婚姻的殿堂。可是命运总会在你猝不及防的时候，给你当头喝棒。

母亲病情复发，男朋友提出分手，正直事业的上升期，我被迫辞去工作，照顾母亲。

在医院的那段日子，一边抚慰母亲病痛的折磨，一边四处寻医，晚上躲在安静的楼道里小心翼翼录着电台，然后钻进窄小的被窝，流着泪舔舐自己的伤口。

母亲是在医院突然离开的，走的时候痛苦地皱着眉头，没有留下一句话。

母亲走后，我放弃了原单位的复职要求，按部就班接受了家里的安排，回到小镇，回归平静的生活。

每天晨起一杯温水，心情好时，下一锅饺子和父亲一起吃，一起聊他钟爱的书法，聊日常琐事。晚上下班回家，逗一会儿开心，和父亲看一会儿电视，回到自己的卧室，读书、写文、录音。周末，会和父亲一起散步，带着相机拍一拍家乡的风景，和朋友约着一起去书店，或是咖啡馆坐上一个下午。

日子，平淡，却是最幸福的。

我最喜欢的作家雪小禅说过一句话：我愿意在向晚的光阴里活得从容而淡定，在时光中闻到甜美和清淡的气息，在盈盈转身时，如最美丽的青衣，水袖一拂地，满是那风华绝代的身影……

如她所说，我也渴望能在向晚的黄昏里，煮一碗青菜粥，与时间、与懂得的人，共老。