还记得小时候都会有一篇作文，是关于梦想。小朋友们都会自信满满，豪言壮语。
“我长大了要当科学家”
“我长大了要做老师“
“我长大了要当飞行员”各种天马行空，稚嫩也美好。
我已经不记得我的作业是怎么完成的了，因为我没有梦想。
可能我只是跟风，看看别的小朋友都是什么梦想，自己跟着随便说一个；或者是我十分不喜欢老师，却告诉所有人，我的梦想就是以后做一名人民教师。
梦想，我从来不知道这两个字的含义，和它背后的力量。这样没有梦想的日子一天一天的过着，持续二十三年。
二十三年，八千多个日日夜夜，我不知道我是怎么走过来的，我只知道我再无法这么继续走下去。
那些没梦可做的日子，好像就是把你丢在荒无人烟的沙漠，或是漂流在波光粼粼的海上，一眼就能看到尽头，却怎么也迈不出步伐，找不到方向，手脚并用奋力向前，回过头来却仍然还停留在原地，不偏不移，不前不进！
人生没有什么盼头，没有精彩，也没有失落；每一天都一样，一样的平静，一样的毫无波澜。
得过且过又恐慌，就这么矛盾的生活着。
我害怕跟人谈论梦想，讨论以后，憧憬未来，因为这些我都没有！我喜欢每天晚睡，我害怕天黎明破晓而来，我害怕一天平淡的结束，也害怕一天安静的开始。
这些悄然流逝的时间，回想起来，似乎什么也没做，什么也无法拥有。
还是学生的时候至少还有学习这一个目的，考试这一个目标。虽然不知道为了什么学习，只知道我是学生我该学习，没有喜欢的科目、没有喜欢的老师，也没有喜欢的人，无目标无动力。
大学几年，回首过去时光匆匆，我所拥有的只有年龄，和一本如同鸡肋的毕业证。
上课一条虫，下课一条龙，很好的诠释了大学时光的我。最认真的时候永远是期末考试的那一段时间，还有做小抄时候的自己也很认真；只是因为胆小，小抄是怎么拿进去的，就又怎么给带了出来。
旷课和网吧是大学时期的主要任务，连在大学期间找个男朋友谈一场恋爱，都无法成为“第三者”，可能我一直记着父母“大学期间不要谈恋爱”的嘱咐。
没有兴趣爱好，加入过舞蹈社，然后被自己不协调的肢体抽了一记耳光，然后灰溜溜的退了出来。
然后重复着睡觉旷课，逛街旷课，出游旷课，上网旷课，不想上课就旷课的恶性循环，从来不想以后，从来不想未来。就这样成绩一路绿灯我也觉得是个奇迹......
临近毕业，大家都会探讨以后的发展，想要从事的职业，未来的人生目标，而我从来都是被时间推着走。
还好，我还有一个想去的城市，即使这是为了逃避父母。
也还好，当初稀里糊涂填报的专业，可以解决我毕业等于失业的状态。至少我顺利的去了我想去的城市，做着我自己也不知道是喜欢还是不喜欢的工作，拿着微薄但勉强度日的薪水。
实习结束后，算是我人生中的第一个选择。其他同学一些继续留下，一些选择离开这座城市回家，而我选择留在这座城市，却因为当时的男朋友去了我完全谈不上喜欢的部门。
我再一次被推着前行。
工作，从来不知道自己想做什么，倒是不喜欢做的事情一大推。日复一日的重复着相同的无趣与颓废，开始的激情慢慢淡去，工作开始变得枯燥乏味，却又不得不坚持做下去，为了生存。
当与男友分手后，我才认真的尝到了苦果。这个时候再没有被动前行的可能，以后只能靠自己选择，然后一步一脚印的走下去。
可是这个时候，我不知道该怎么走，条条道路通罗马，而我不知我的“罗马”在哪，也无法前行。
我只羡慕一种人，非常羡慕！
就是那些有梦想，且为之努力的人。
他们嘴里侃侃而谈自己的梦想，勤勤恳恳建设着自己梦想的道路，眼里放出的异彩狠狠的灼伤我眼睛，和那颗早已斑驳腐朽的心。
你们不会理解填不满的空洞，和抓不住的流沙，那种渴望又无助的心情。
所以当有一天，我发现自己也有梦想的时候，就像是漂泊很久的人，突然发现到达了港湾，就那么安定了下来，那种欣喜之情无法用语言来表达！
只是兴奋的感慨，原来我也会有自己想做的事，原来我也有自己的梦想，原来我的人生也可以多姿多彩。
好不容易得来的东西，就会谨慎的珍藏着，我小心翼翼的怀揣着梦想，怕被人知。
每天只要一想到就会很亢奋，那种心情就像是，突然有一天你知道你喜欢了很久的人，他也喜欢着你。那种雀跃，那种满足，那种由内而外的舒畅。只因，此刻开始我有了梦想。
我的梦来得太晚，但是没关系，就像是那个即将与你相伴一生的人，虽然晚，但来了便好。
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