日久生情生的是爱情还是依赖？
前几天我的表妹来找我聊天。
确切地说是让我开导她。因为她遇到了情感问题。要是放在以前，我肯定会用各种委婉的说辞拒绝。一来，我本身的恋爱经验基本为零。如果我是个阅人无数的情场高手，或许我可以云淡风轻地开解她，可我明明是个半碗水都没有的人，我觉得我掀不起什么波浪。二来，我怕担责任。万一人家还藕断丝连，要是经我一分析，人俩分手了，我就是修十一座桥也挽救不了一桩姻缘。
后来，看猪跑多了。即使没吃过猪肉，我也大概知道是怎么回事了。
我会看书，也经常看别人的故事，虽说不能做到感同身受，但约莫能懂个大概，而且我身边的同学朋友谈恋爱的、有情感困扰的也不在少数，和他们聊天也算是增加了实践经验吧。于是我想，当局者迷，旁观者清，或许我可以试着去分析别人的情感，只要她们主动来和我聊天。
最重要的是，我会避免下结论。我只负责把我知道的各种不同的情况说出来供参考。至于结局如何，就不是我可以左右的事了。
事情是这样的：表妹高考结束后去上海做了一段时间的暑假工。第一次出去工作，又人生地不熟，偶尔工作上出现差错遭老板批评时，表妹就会难过念家。在这种情况下，表妹认识了一个男生。为了讲述的方便，我们就叫他小明吧。
小明也是高考后出来做暑假工的。在那两个多月的时间里，小明同学展现了一个社会主义青年良好的担当。具体表现就是，小明在所有表妹需要和不需要的地方都付出了无微不至的关怀和帮助。比如说，每天早上一个电话提醒表妹起床不要迟到；比如说经常帮表妹做她的那份工作；比如说在表妹犯错时把责任揽到自己身上......
表妹也在这个过程中帮了小明很多，两个人建立了深厚的革命友谊。毕竟他们都是被资产阶级剥削的廉价劳动力。
然后，某一天，小明同学就表白了。
日久生情生的是爱情还是依赖？
表妹虽然一下子傻掉了，不过回想起过往经历，想到小明帮了她许多，想到每天晚上收到小明发来的“晚安”时的安心，想到自己对小明没有任何不好的感觉......总之，表妹同志觉得自己是爱小明的，于是，她说了yes。
确定关系后，表妹就像大部分的“女朋友”做的那样对待小明。刚开始两个人相处的挺好的，可是后来表妹渐渐觉得不对劲。比如，在小明想要接吻的时候表妹会下意识地拒绝，不是因为害羞；比如，表妹不太会想小明，即使几天未见；比如表妹对小明的要求越来越高了，以前不是男女朋友的时候没觉得有什么的事情现在都些看不惯了......
当然，觉得不对劲是在他们去了大学以后的事情。不过两人的学校处在相邻的两市，路程不远，想要见个面也不过分分钟的事。所以应该和“异地恋”导致感情疏远的关系不大。
表妹想提分手，可是又不知该不该提，而且不知道要以什么理由提。因为貌似两个人的感情没有什么问题，虽然表妹偶尔对小明有意见，不过也没到影响感情的地步。
所以表妹现在困惑了，不知道怎么办好。
我在听的过程中产生了一个疑问：按实际情况，表妹和小明属于日久生情的类型。可是这“日久生情”生出的是爱情还是依赖呢？
（我想先说明，爱情和依赖不是对立的关系，而是有交叉重合的部分的。爱情里面有依赖的成分，但是爱情不等于依赖，依赖一个人不代表爱一个人。）
为了解决我的疑惑，我问了表妹几个问题。我问，你在看不见小明的时候有没有特别想他，恨不得马上见到他？表妹说没有。我问，你会不会一碰到什么事都想和小明说？表妹说没有，还说一起做暑假工的时候会每天和他吐槽工作中遇到的事情，不过分开以后慢慢少了。我问，你有没有身体不自觉地想要接近小明？表妹还是说没有。我再问，每次见到小明你会不会不自觉地就想笑或者心怦怦跳？表妹依然说没有。
我慢吞吞地、谨慎地说出了我的看法：会不会你其实不爱小明，你只是有点依赖他？
日久生情生的是爱情还是依赖？
表妹瞪圆了眼睛，一副不可思议的表情，仿佛我推翻了她心中坚信已久的东西。不过她没有马上反驳，而是思考了一会儿后说出了她的疑惑。
表妹说她会不喜欢小明和其他女生太亲近，如果不是爱情那怎么解释呢？我打了一个可能不太恰当的比方。就像你的一个玩具，你可能不是特别喜欢它，不过要是被别人抢走了你也会不开心吧。毕竟宣示过主权（确定关系）后，这个东西就是你的了。表妹又问如果不是爱情为什么她会有对小明要求变高的心理和行为？我说，人在什么职位或身份上就会不自觉地做出相应的行为。而且“女朋友”这种身份是有一些共同的模式的，不然怎么会有男生说人家女朋友怎么就做什么什么了？再者说，人们通常需要有一种身份去做某事。换言之，不具备这种身份而去做某事是会被视为逾越规矩的。再换言之，没有某种身份前人们可能不会去做某事，但一旦具备了这种身份，他们就会无意识地做出各种拥有这种身份的人大多会做的举动。比如说一旦你成为了某人的女朋友，你可能会像大部分“女朋友”一样对自己的男朋友提新的、更高的要求。
表妹呆住了，不敢相信地问道，难道我从来没爱过小明？难道我和小明之间不是爱情？
我想，爱情有许多种。有一种分类方式可以简单粗暴地分为完美的爱情和不完美的爱情。但是“不完美的爱情”算不算爱情呢？如果一份感情不是你想的那样或者说没有达到你的要求，你能不能说它就不是爱情呢？
心理学家斯腾伯格提出过一个爱情三角理论。这个理论认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分构成。
激情代表爱情中的性的成分，是情绪上的着迷；亲密指在爱情中引起的温暖体验；承诺指维持关系的担保。根据这三种成分的有无，斯腾伯格将爱情分为7种。
喜欢式爱情：只有亲密，没有激情和承诺。比如友情。其实表妹的爱情更接近于这一种。
迷恋式爱情：只有激情，没有亲密和承诺。
空洞式爱情：只有承诺，缺乏亲密和激情。比如部分单纯为了利益而结婚的爱情。
伴侣式爱情：有亲密和承诺，缺乏激情。比如部分的相亲结婚。
浪漫式爱情：有亲密关系和激情体验，没有承诺。多见于热恋中的情侣。
愚蠢式爱情：只有激情和承诺，没有亲密关系。
完美爱情：同时具备以上三种成分，并且平衡第很好。
三种成分都不具备的，是“无爱”。
日久生情生的是爱情还是依赖？
我的理解是：现实中的爱情往往更复杂，这个理论并不能完美解决所有问题。比如说，爱情里面有激情、承诺和亲密关系，但又不仅仅只有这三种，而且即使这三种都具备也不一定就是爱情。
但是这个理论至少给我们提供了一个思路，一个分析爱情，试图理解爱情的思路。比如说，有很多人像我表妹一样不确定自己是否爱某个人，不过对于自己不爱一个人，大多数人还是可以确定的。
爱情并不神秘，也不神圣。身处其中的人可能觉得捉摸不定，觉得爱情神秘难测，不容易把握，使人喜又使人忧......但是对于局外的人而言,爱情可以是荷尔蒙的一时作祟，也可能是共同相处形成的亲密关系，也可能是出于责任或道德而背负的义务......
所以回到文章题目来，日久生情生的到底是爱情还是依赖呢？
我没有答案。
因为爱情千姿百态，因为千人千面，每个人的理解不同。有人觉得依赖就是爱情，有人坚持认为只有一颗小心脏怦怦直跳才是爱情，也有人把爱情视为细水长流的陪伴......
所以这又是一道选择题，而且没有标准答案。你可以根据你对爱情的理解以及你想要的做出一个判断，然后勾选下一个答案；你也可以不自己做选择，随便抓阄，被动地等待爱情的到来。
那么，你的选择是什么？
日久生情生的是爱情还是依赖？
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