文 / 沉小安
今天我们来聊聊爱情。
我的爱情。
(可能会有点长)
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特别搞笑啊，想起来初中高中我还在写校园言情小说的时候，我还没有真正地谈过一次恋爱。
以至于大学第一次谈恋爱的时候，被亲一下，就哭了……
那个时候的自己纯洁得像一张白纸一样，如果折成纸飞机，似乎被风轻轻一吹就能飞得好远好远，远得不知天高地厚，远得忘记了现实，所以太过理想化，以为王子最后一定能跟公主厮守一生。可随着时间流逝慢慢成长，现在回看当初的自己，特别傻。
到底是什么让我如此之天真的呢? 我天真地以为两个人的不同不是问题，以为什么困难都能克服过去，可直到对方跟我不再联系，还是我从微信端问出的分手时，我就知道，我可真笨。
我是个冲动的人，所以那天晚上我很难过，没有回宿舍，在外面坐在二饭4号门旁边黑暗的椅子上，回忆一点一滴地想，眼泪一点一滴地掉。
看着路灯下路过成群结队的人群，我甚至有些嫉妒。
可是又能怎么样呢，木已成舟，爱过? 没爱过? 又能证明什么呀。
那段日子伤心过好几个晚上，天天不睡觉，在纸上写啊写的，写回忆，美好的，不美好的，眼泪湿透了纸，干了继续写。
后来，通过一个师兄，拜托他帮我约他出来见我最后一次。
见面的那个教室，我至今记忆尤深。
我那天早早地到了教室，打开了灯，拿出偷偷准备好的德芙，想要做最后的挣扎。
当瞄到窗户旁边的他的身影的那瞬间，我努力挤出一个微笑，可不争气的眼泪就这么掉下来了。
因为我看到他红了的眼眶。
他似乎害怕与我分开我会做傻事(其实我一点都不会做傻事，我只是会伤心入骨，但我的理智还在)，有点不敢说出口。
他只是表达通过师兄知道我这几天都没睡好觉，很自责。
你知道吗当前男友说出这样的话还用红了的眼眶看你的时候，会误以为对方是不是还舍不得你。
可是最后德芙没有被收下，我们两个从此也形同陌路。
那一天，他从教室里离开，我打开他的微信，qq，依次拉黑，删除，然后一个人，在教室里开着音乐大声地跟唱，任凭掉下的眼泪不断被风干。
然后导致的结果是，上课途中我不小心看见他的时候就赶紧把头扭到一边，我害怕这样的眼神接触，不知道怎么反应才是对的，于是选择逃避。
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在说下一段之前，穿插一段单方面的喜欢。对象是一个性格很可爱的男生。
其实这个男生是我很好的同学，说话慢条斯理，喜欢聆听。对于我这个表达欲很强的人来说，是个很棒的倾听对象。
还记得当时他参加完某次 ACM 的比赛后，送我3个他们团队Ac得到的气球，当时还开心了好一阵子。
当时很热烈地向他表达出喜欢，没有考虑过后果(连朋友都没得做)，其实很大程度也因为我很自私，我当时其实还没从初恋的伤痛走出来，又恰巧觉得他是个不错的男生。
当我发现我如此自私的行为时，我向他表达出停止喜欢的信号，另一方面也是因为我不懂他的想法。
于是我也慢慢懂了为什么第一段爱情会无疾而终，因为在那一段爱情中，我不懂得一段爱情如何去维持平衡，只是想着自己要被疼爱，是我自私了。
对不起吖，えいへい。
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我觉得我有点娇气。
家里有四个孩子，我排第三。虽然是第三，感觉我心里年龄比我弟还小，换句话说，就是冲动幼稚又娇气。
之所以娇气，可能是我妈太贤惠了，什么事都帮我安排得妥妥当当的，虽然家里不怎么有钱，但我感觉好像小时候什么都不缺。
但我的娇气只会对家里人(当然如果是男朋友，我也当成家里人了)，对好朋友的话，你们是感受不到我的娇气的，你们只会感受到我的粗线条，爱笑，好人。对学习工作的话，我可以熬夜写报告不喊累。
真正比较成长起来的，意识到自己其实不应该把娇气撒在家里人身上的时候，还是大学。准确地说，是在谈这一段恋爱的时候。
对象是个成熟于我的大我几岁的男生。
他经常说我幼稚，因为我在走他已经走过的路，然后还是那么天真。
刚开始的时候，觉得他说我幼稚是夸我可爱(我当时脑子一定是被驴踢了)，因为我自己本身就喜欢可爱的性格，所以就觉得他夸我幼稚我好开心哇！
后来我才发现，他是真的觉得我幼稚。
当我在跟他表达一个观点正兴高采烈的时候，他冷不丁来一句，我感觉你有点幼稚。话题就聊不下去了。
当我发现生活中有什么有趣的点的时候，我笑得很开心跟他分享的时候，他都没什么反应。
慢慢的，我越来越不敢跟他表达我的任何观点。
这对一个表达欲极强的人来说，是多么痛苦的折磨啊！你都 get 不到我要说的，或者以一种高姿态的姿势俯视我的观点，我还要跟你在一起干什么啦，一点都不开心！
所以后来分手了，我提的。
可即便如此，我在这个过程中，还是犯了很多错误。其中一点，就是我上面提到的——娇气。
当时有一幕是这样的。当时我去找他，可他在工作，比较忙。可是因为异地，我又很想他，就跟他说好想去见他。他当然没有拒绝我的请求了，答应我了之后，我就去了。
去了我才发现，其实他是请假来陪我，然后其实那几天四处去玩，也不怎么开心，也可能他心里还想着工作。
然后我就在想，要是我没有“我想见他去找他他得出来陪我”的想法，或许那几天也不会过得那么不开心。就我想表达的是，我想要做什么事情，就自然觉得对方要满足我的要求，可我没有考虑事情的全面，没考虑到对方可能不方便还是什么的，就很娇气。
后来我想想，其实这个“娇气”，也是“幼稚”的一种吧。
意识到我的娇气的时候，是在两个人的感情出现危机的时候。
我就一直在想，为何我这一段爱情为何又不顺利了，然后就得出上述结果。
可是啊，虽然发生了好多不开心的事情，我还是会时不时想起他，然后就哭，觉得什么都可以不要了只要和他在一起就好了。然后隔天又会觉得自己又傻逼了一回。
因为有着与他太过美好的回忆啊。
送他去搭地铁的时候，他在转角处张开双手，跟我说，来，抱一个。当时我红着脸张开双手跟他抱了一下，可心里早就开心得飞了起来。
一起出去看风景等公交车的时候，他偷偷从背后搂住我的腰，我当时愣住了心扑通扑通跳得飞快，然后他又笑了一下说对面那个大叔在看我们，他都不好意思了然后又把双手放开了哈哈哈太可爱了有没有！
我好喜欢看他笑的时候，就很阳光。
所以最后选择分开的时候，心里好难过好难过。仿佛未来一直设想有他在的人生，突然这个人就消失了，心里面好像空荡荡的，缺了点什么。
记得那次跟他说分开之后，我就把他拉黑并删除了。然后他隔了一段时间，重新给我发了好友申请，我没理，让他的申请在微信的添加池里面呆了好几个月。
我当时以为我已经放下了，直到突然有一天，不知道什么契机想到他，然后就又有了上述“我什么都不考虑了只要能跟他在一起”的想法，重新加回了他。
可这次他是理性的，他知道我们当初分开有异地的成分在，也知道对我给不了陪伴，也不想我做出牺牲(以后去到他的城市)，就没重新在一起。
所以我就准备跟他说，那我们删了彼此吧，省得彼此伤心。
可就在我话还没发出去的时候，他对我说，你这次不要删掉我好吗?
我愣住了。
顿时泪腺崩了。
我不知道他是什么意思。他是对我余情未了，只是现实不允许所以无奈不能在一起。还是别的什么?
于是我心一软，没有删他。
他知道我喜欢学习，于是后来给我送了好多关于我专业的书。
我知道我不该收的，可是他说虽然我们不能在一起，可是还是想对你好可以吗? 我不懂他的意思，可是我知道我舍不得他，所以就稀里糊涂地收了。
可是后来我还是把他给删了，因为我很难过。像这样明知不可能可还是藕断丝连真的只会让我更难过，当初决定不跟他在一起的时候，其实我有考虑得很清楚了，我只是想要一个有共同话题能聊到一起去的人相伴一生，不想和在我的观点表达得兴高采烈的时候他却觉得你像个傻逼一样的人在一起。
即便如此，这段爱情对我来说刻骨铭心。
而这段刻骨铭心，是与大c一起的记忆。
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故事到这里还没有结束。
虽然我跟他的故事可能已经结束了。
我是属于鱼的记忆的那种人，就是不开心的事情会很容易忘记，只是每个月会有那么几天。
这次遇到了一个我以为的对的人，没错又是我单方面的喜欢。
之所以以为是对的人，详见如下我曾经发的朋友圈(直接复制是因为实在是懒得重新打了，可能有些文字无关主题233)：
感觉自己会拥有一定观点，而且喜欢表达出来。
虽然这个观点不一定是正确的，但却是我独立思考的结果。
这可能跟我人生的终极梦想——想成为一个作家有点关系。
人啊，总是喜欢寻找一个能够理解自己想法的人在一起。
因为和这样的人在一起，你的想法会被get到，会思你所思，念你所念。
我身边就有两个这样的朋友，虽然性别相同不能在一起，但能够做好朋友，这两段情意真是我从以前到现在一直很珍惜并且感恩的情感。
我一直都喜欢开玩笑干脆跟这两位朋友谈个lily得了，虽然只是开玩笑，却也表达出我对这两段友情的珍惜。
说实话，爱情亲情友情这三样东西，是我最最珍惜的，我是一个很重感情并且心思细腻的人，会害怕伤害到别人，因为享受到这些情感给我带来的感动与温暖，所以心存感恩更害怕伤害到他人，特别是在我因为情商不足而说了一些不经思考的话而伤害到别人的时候，那个时候会特别的自责。
我喜欢的人给我推荐夏目友人帐看，之前只看了两集，却已经泪挂满面，在看到菱垣因为等玲子却再也等不到比以前更寂寞的时候，在看到露神本不需要人供养却因为与花子的羁绊最后因无人供养而消失的时候。
我以为这份感动是互通的，文字表达下的想法一致，所以喜欢的人才成为了喜欢的人。
特别是聊天过后发现两个人真的好像啊，失败的经历，喜欢的东西(写作，拍照，思考)，好像好像。
只是我又犯了一个错误，就是认为我认为对的人会认为我认为对的东西是对的东西，所以就很傻地坦言相向，然后……
虽然如此，还是很喜欢啊。
虽然认为对方是对的人这个想法不是双向成立，可单链表也不失为一种好用的数据结构。
那么，就让这份已经说出口的喜欢，存在心里最美的角落吧，最后喜欢，好像也只停留在喜欢了呢。
希望我喜欢的人能达成自己的目标，不辜负自己的期望，加油！
总而言之，因为感觉对方与我所想的一致，喜好也很相同，所以我觉得我喜欢他。不过我喜欢的人不喜欢我，因为这只是我单方面的想法吖。
不过我会如此热烈地去表达对一个人的喜欢，是因为我觉得青春就应该冲动些，人生就是要活得多姿多彩一些，所以我会选择去做这么一件事情。因为人生只有一次吖。
可是你们知道吗，真是特别巧合的事情，就是我当时得到我喜欢的人不喜欢我的回答后，大c居然又微信申请加我了……
而且也太巧了，就在那瞬间。
仿佛命运的安排。
之前我把这件事告诉我闺蜜时，她说可能是他（大c）感到了危机233。
可这一次我没有加回他，因为，我已经决定要放下了。
即便前几天回学校在搭地铁的时候，我突然又想起他难过得要死然后眼泪又根本停不下来导致旁边一个小妹妹一直盯着我看(希望没给她造成什么心里阴影)。
大c啊大c，为什么我如此舍不得你?
你告诉我好不好?
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