无条件的爱不吼不叫
很多家长觉得：我对孩子是无条件的爱的，我愿意跟孩子建立无条件的爱的关系，这的确是非常让人觉得很羡慕的一种关系。但问题是：我就是忍不住要吼，吼叫的冲动是憋在我胸口，从后脑勺蹿上来的，我实在是控制不住自己，怎么办？
为此，我们专门来谈一谈，无条件的爱中关于“吼叫”这个话题。
首先，我要安慰各位家长：你并不孤独，这个世界上喜欢吼叫的家长实在是太多了。如果你觉得自己和别人都不一样，是一个很糟糕的家长，那么这可能很难有助于你改正错误。因为，一个人越是自我批评得厉害，自我改正的动力就会越弱，所以，不要过分地自责。
其次，我们要知道：有时候一些吼叫其实是必须的。面对很危险的事情，我们需要通过吼叫的方法来提醒孩子。另外，还有一些吼叫是正向的，你去看孩子的体育比赛，给孩子加油，这时候吼叫展现的是你对他的支持，会让他受到鼓舞。
吼叫的两大原因及解决办法
但是，我们需要搞清楚的是：自己为什么在生气的时候容易吼叫？说到这个问题，里边包含两个非常重要的原因。
第一个原因是，当一个人的压力过大的时候就很容易愤怒。《感受爱》那本书里讲过一个道理：当一个人压力过大的时候，所有事物都容易使他愤怒，他体会不到眼前的美好，体会不到那里边的烟火气。
第2个原因叫做触发器效应。《亲密关系》这本书是剖析两性关系的书。书中讲过：一个人在两性关系当中，为什么会对配偶的某一些事情特别的敏感？这其实是来自于我们童年在这个问题上受过的挫折。比如，在你小时候，因为没把东西放好，被爸爸严厉地批评过。因为还小不可能跟父母直接对抗的，或者反抗无效，孩子只能跟父母和好，但实际上，伤痛进入到了潜意识当中，在你长大成人、结婚生孩子以后，那些伤痛仍然会主宰你的情绪。所以，如果我们在面对孩子的时候，发现自己对一件事情极其敏感，那这可能是一个很好的机会，它可以让我们去发掘我们和自己的父母之间的关系，回忆我们童年经历过的一些不好的事情。如果你能够找得到，并且理解、接纳这些事情，然后告诉自己：“这事已经过去了，我现在已经不需要为这件事情再纠结了”，那么，这个问题就可能得到解决。
这两种是吼叫的重要两大原因。那么我们如何来解决呢？
对于第1种原因解决办法是，对自己好一点，在工作和生活上给自己减少一点压力，多做一些自我同情的工作和生活的安排。解决第2个原因是，理解、接纳不纠结过去的事情。
吼叫对孩子的负面影响
理解了情绪的来源，接下来，有什么办法可以减少吼叫的频率呢？我们还得先了解大吼大叫会给孩子带来哪些问题？
第一、经常被吼叫的孩子会出现注意力不集中的问题，会有焦虑情绪，而且会听不懂你在说什么。在我小的时候，我很怕我爸爸，他一喊我做事情，我马上回应去做，可是他的话刚讲完，我就记不住刚才他跟我说什么，然后又不敢再去，事情做不好后又遭了一顿批。长大后，我还经常出现：谁对我越吼叫，那件事情我就做得越不好。
还有工作中我也经常发现，孩子的成绩突然下滑，在与家长沟通中，得知大多数都是父母在吵架。孩子认为是因为自己的错误，导致父母吵架，这种自我归因。其实这些事情跟他没关系，但是孩子就是会在内心当中给自己做这样联系。
二、大吼大叫对孩子带来的第2个负面影响是：让孩子体内激素水平发生变化。《身体从未忘记》是一本非常重要的心理学的书，书里讲到：一个孩子小时候如果经常遭受到家庭暴力，或者遭受到长期的语言虐待，比如大吼大叫，那么他身体内的激素水平就会比正常水平要高很多。
小孩子打架也会分泌激素和肾上腺素，但是双方打一架，会把激素消耗掉，激素水平会回归到正常。所以，小孩子打闹、打架，这都是很正常的。
但大人打骂孩子的时候，孩子体内也分泌了很多的肾上腺素，但他没法发泄，没法跟他的父母对打也不敢回嘴。面对一场“不公平的战斗”，分泌出的激素只能在孩子体内不断地累积。所以，他长大以后，他体内的激素水平就会比正常人高。脾气比较暴躁，也经常因为一点小事上纲上线。
吼叫带来的第三个问题，就是会使暴力升级、破坏亲子关系。孩子两三岁的时候，家长可能只是吼一吼，到三四岁、四五岁，家长可能就开始用手推他了，甚至会把孩子赶出家门。因为你会发现：孩子的“抗击打能力”越来越强，结果就是你的暴力手段得不断升级。这样下去，亲子关系就会毁于一旦。
由此可见，如果你放任自己大吼大叫，你遇到的问题会越来越多，那么，我们该怎么办呢？
学会沟通的方法与孩子建立连接。
第一个办法：要学会戴上气质眼镜。
什么叫气质眼镜？
孩子跟孩子是不一样的，有的孩子天生活泼、好动，有的孩子就是好静，喜欢看书、不愿意多说话，这都很正常，你要理解、接受每个生命的不同。带上气质的眼镜，不要拿孩子跟孩子比，这样你的情绪就更容易得到舒缓。
第二个办法，叫作“自我觉知”。我们在跟别人说话的时候，很容易陷入到“打”或者“逃”的状态当中，要么是“我跟你拼了”，要么是“我认输”，总之都没法跟人好好说话。如果你能够自我觉知：我的情绪好像不对？我好像有点生气了。这样可以改变“打”或“逃”的状态。
为什么呢？因为我们的大脑是双核的，一个核负责氛围，一个核负责内容。我们应该优先处理哪个核呢？一定是“氛围核”优先。我们要想办法先把谈话的氛围调节好，再去谈内容。提醒自己：我是一个懂得双核对话的人，先调整“氛围核”，再进行“内容核”。
第三、通过沟通，给予孩子更多的真正的选择选择。
如果你不懂得沟通给孩子带来选择、使彼此之间产生联盟的话，那你尽管用暴力的手段沟通，就很容易造成两种情况：第一孩子变得唯唯诺诺，第二孩子也学会用暴力来解决问题。所有，通过沟通，我们就可以尝试着用不同的方法来解决各式各样不同的问题，让孩子跟你一起讨论，除了吼叫，除了我赢你输，我们能不能商量出来一个更好的解决方案？生活实际充满选择，当生活充满创意，我们就没有压力，也就做到不吼不叫。
家庭的几个原则
第一、家庭的一切原则是由家长定基调的。对于未成年人的孩子，父母要让孩子知道：父母要对还没有成年的你负责，所以，有很多事情要要经过父母的同意才能够做。我可以和你商量、可以让你选择，但是你一定要尊重父母的意见，因为父母是你的监护人，这是家庭的一个底线。
二、家长也千万不要滥用权力，给予孩子真正的选择。你是不是具有足够的灵活度，是不是孔子的“无可无不可”的思维方式，解决一个问题有多种方法。
三、不要记仇，不要跟孩子冷暴力。冷暴力就代表着你们俩都是孩子，所以你也饶不过小孩子。当你能够知道你是一个成年人，你才能成为率先打破僵局，率先去跟孩子和好的人。
有些朋友说，我已经对孩子吼叫多年了，怎么办？这也三个步骤可以帮到你：第1个表示歉意，比如：我以前不应该那样吼你，是我不对。记住：没有附加条件，如：但是，你也不应该……第二是补偿，比如，我愿意补偿，比如你骑自行车，我追你。第三是表示衷心感谢。感谢是最容易拉进两个人的距离。比如：感谢你，孩子，是你让我感到，我们是最幸福的父母。
以上就是了解吼叫的来源，吼叫会造成的问题，学会用沟通和孩子建立连接，而不是通过沟通来破坏我们跟孩子之间的感情。
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