孩子，你快点！

孩子，你快点！

最近正在学习游戏力的课程，有些观点比较触动我，写下我的心得跟体会分享给大家，不管学龄前孩子还是上学后的孩子，我们每天是不是都在说快点，快点，要迟到了，你咋那么慢啊，父母经常要奔溃，我们要上班，孩子要上学，每天早上都是上演说教-吼叫-大哭的阶段，最后每个人的情绪都不好，孩子哭哭啼啼的去上学，我们心情阴霾的去上班，有时候都不知道为何成了这样着，由于我家娃是学龄前的孩子，我还是说学龄前的，这样论证更有说服力。

1.      孩子“拖拉”行为的解读

在大人眼里孩子的行为是怎样的: 做什么事都很磨蹭，需要一直催，不催不动，就这样时间全过去了，父母如果着急上班，情绪点很快触动，然后就发展需要吼叫催促了。孩子为何这样呢？其实我们不知道，我们拿大人的标准去要求孩子，“拖拉”是相对大人的标准，慢只是孩子该有的节奏，我们来改变一下思维，两岁的孩子走路比较慢，那跟一岁的对比是不是快了很多，那学龄前的孩子对比我们肯定是拖拉，他们的大脑发展还没完善，达不到我们这样的标准，这样是不是很好理解了，我们需要知道孩子还在“学习曲线”，我们多给她预留点时间，而不是一味地催促，不越界，不要把孩子的需求当成自己的需求，不要把催促当成理所当然的事情，这点我之前写过，请看之前的文章《如何应对孩子磨蹭》，我们父母需要做到：

不要打乱孩子的节奏

学龄前的孩子正是好奇探索的时候，他们不知道计划下一步要做什么，我家经常发生这样的事，早上出发正在穿鞋子呢，沐宝就被鞋子上的花吸引住了，你让他准备东西拿一个东西，一扭头她坐那里玩玩具去了，你问她下面我们要做什么了啊？直接回一句不知道，简直哭笑不得，不知道下一步做什么，这就是短期记忆力未发展成熟，“磨蹭”忘记了下一步做什么，这就是他们这个阶段的特征。打乱孩子的学习节奏，孩子不会主动思考都是被服从的。

孩子在催促时很难思考的

没有主动思考，一直被动服从，等他们长大了，需要在固定时间完成多项任务，不会安排自己的时间，这个我深有感触，小时候我们这代的人都是经常被父母催促的，以至于现在都不会合理安排自己的时间，被催促的孩子，很少有机会思考事情，不知道事情轻重缓急，存在一些基本判断的困难，哪些重要的，哪些是着急的，哪些不重要的。从另一方面我们控制不住自己情绪，催促就会变成批评指责，破坏亲子关系，从而影响还得心理健康。

2.      催促和提醒的区别

看到上面肯定都疑惑了，不要催促他们，难道任他们自己控制节奏吗？不是的，学龄前的孩子自制能力不完善，不会管理自己的时间，这里就需要我们父母要引导他们养成好的习惯，如何做到很好的引导呢？先来分析下催促和提醒。

催促 :会破坏孩子的内在节奏 ，提醒：一种必要的支持。催促多了就唠叨：对人。提醒是对事。催促孩子收到的是大人的情绪。提醒是回到事情流程表上，提醒是一个必要的支持，就好比孩子学走路过程中，必要时我们伸出支持的手，扶她一把，做到提醒，轻松提醒，幽默提醒三部曲。

·        找一个合适的时机，孩子心情好的时候提醒

·        讨论提醒的方式，让孩子直接参与讨论，孩子更愿意遵守

协商是要一个小猫叫声呢，还是一个小狗叫声呢，我们家晚上一直不去洗澡，我们就约定过一个暗号，沐宝消防员洗澡时间到了，每次说沐宝消防员，她就很开心的配合行动。

·        轻松的态度，轻松表情

·        幽默的方式，选择符合自己家的情况的方式

比如我们家如果吃饭拖拉，我会捏子鼻子说: 吃饭时间，大部分都是被逗笑了，然后又接着吃饭了。

3.      出门前的“拖拉”

把这个专门放一个章节讲，因为这个是我们最容易爆发的阶段，每个人都很着急出门，孩子偏偏不配合，很容易触发我们情绪点，立马上演“全武行”，开头所描述的画面就出来了，跟孩子冲突就来了，事后我们内疚懊恼怎么又没控制住情绪，下一次又是如此周而复始，如此下来破坏亲子关系，家庭关系，这里给各位正此环节的父母一点建议。

提前预留出和孩子亲子互动时间

孩子出门前的行为，自己做自己的事，迟迟不出门，他们认为妈妈要出门，所以我也要出门，妈妈不顾我是不是出门，是否还在忙自己的事，这是孩子行为背后的意思，我们大人都是没有考虑孩子的需求，问问自己我要求孩子快点，是孩子的需求还是我们自己的需求？这个直接影响到谁？我们就可以根据情况来做调整，孩子的事情-孩子自己承担后果，上学迟到被老师骂，孩子要体验这种后果。我们大人的事情-提前做计划，提前一天告知孩子自己要做什么，你的计划跟孩子讲下，提早起床忙完自己的事情，预留出足够时间给孩子。

以游戏的方式在心情上满足孩子的需求

说到这里，肯定许多妈妈会说并不是那么简单的，孩子太小时怎么让他体验后果，不愿意出门也不能让他一人留家里，这些情况我家经常发生的，你告诉她几分钟出门，她直接说“不”，但是越是这么匆忙的时候我们越是要好好说话，孩子说“不”不愿意出门，是他们正常情绪脑的反应，把我们的需求带给孩子的就是“控制”，不要跟孩子对立起来，我们可以前一天跟孩子一起做个早晨起床日程表，让她参与到自己日程里，把我们早上需要做的一个一个列出来，早上起来做完一个打一个勾，或者游戏的方式提示她去完成日程表的作用，最近 我家超级爱消防员，我家睡前活动各种拖拉睡得晚，做了个睡前日程表，我就会用这个，沐宝消防员今天你的现在任务是什么：洗澡，玩游戏，看绘本，睡前聊天，关灯睡觉，通常做一个会问她消防员该做什么任务了？她就很愉快的配合进行。这个也可以使用到早上，我们起床的任务是什么？诸如此类这样游戏。

1.      如何应对断裂后的关系

这点是我最想说的一点，我们都知道有了娃之后的生活，每天都是一地鸡毛，并不是每个人都有足够的耐心，不可能时时刻刻都做到完美，我们是人，不是“神”，也有情绪爆发的时候，这个时候我们吼了娃该怎么做呢？那就是接纳自己，不用愧疚，这是几乎每个人都会碰到事情，我们要做的就是接纳自己，然后及时修复联结。

重建联结是大人必须承担的责任

孩子不会像我们大人一样会意识到自己的问题，他们会认为你骂了他，吼了他就是不爱他了，会认为是自己不好，我们大人就要及时进行联结，告诉孩子我们为何这样，我们依然爱他，我们只是没有控制情绪，每个人都会这样，不是他们的错。

重建联结最有效的方式是游戏

在养育中难免会遇到不完美，是非常正常的，谅解自己，积极跟孩子来个亲密游戏，游戏是最重要的修复手段，可以主动激发孩子的正面情绪，游戏可以带来笑声，笑声可以弥补一切裂痕。我们跟孩子亲密或者打闹互动，可以让彼此更好的联结在一起，当亲密感流动，我们的心态会转变，孩子也会更趋向于配合，建议大家看天天游戏力绘本，里面有很多游戏推荐。

我们每个家长也是平凡人，也是情绪人，有时候道理都懂，但是就是忍不住要吼，谁都不是百分百完美父母。但是很庆幸，我们可以跟着孩子一起成长，对于我们做的不够好的地方，我们可以改变，不仅是行动上的改变，也是考虑问题思维模式的一种转变，与其在自责和后悔上花时间，不如想想我该如何做出些调整，共勉育儿即使育己。