1. 一段关系怎样开始和结束
我很喜欢“为你读诗”,睡前必听,不管是小憩的午觉还是偶尔难眠的夜里,添加在桌面最顺手可以点开的地方。有一天它推出了“日札”,挑选读者摘抄的内容上榜,我自认字还不丑,也花了些小心思,可是投稿无数次没被翻牌后,从一开始满心期待到失落到失望,最后竟生出一些赌气和埋怨的情绪来,往“删除”的方向一拉,很久没再听。
过了些时日,取消了日札,我也消气了,又重回原来的喜欢。
人与人之间何尝不相似。
我们相互吸引,我们彼此感动,我们无话不谈,我们执手承诺。
开始有期待,理所当然地想要回报。
然后一件毫不起眼的小事没有取悦你,开始发酵,情绪不受控制偏离到轨迹之外:不满、心灰意冷、放弃和憎恨,我们从没想过,有一天能失控成这个样子,可是明明就那么点芝麻豆事儿啊。
不是每一段感情,都恰好有理由原谅那么多不快;也很难在每一次离开后,都有恰当的理由转身继续相拥。
散了,说散就散,体面地散。
圆了,一念之间,成佛成魔。
看“超个人心理学”不在亲密关系中投射你的期待,有理有据。专业。
别把喜欢写误认为很会写。
2. 我的爱情观基于什么
都说单身的人最擅长当人家的情感导师,我便是这一类人。嘴上夸夸其词思维缜密无漏,道理在别人身上应验,在自己身上却不起作用。
直到认识一个以毒舌著称的朋友,几乎推翻和反驳我很多自以为正确的观点。我其实不大理解他,也不大赞成他很多做法,但还是那句话,争辩中真理呈现。他问我,迟迟不走入一段亲密关系是为什么?我不是“不想”,我是没有“能力”。突然意识到自己对于爱情太悲观,即使我正确,那些乐观勇敢坚持爱的信念的人才更会成功。
读了弗洛姆《生命之爱》《爱的艺术》,他的视角里爱是自律、专注和耐心。从fall in love到step into love .
凭实力单身的人,做不到“他没有我讨厌的点试一下吧”,想要“哇我超级爱他我只想跟他在一起”,于是爱情里最大的长进就是拒绝别人。没办法心安理得接受别人的好意,回馈不了真心时会愧疚。因果循环之下,被发好人卡也淡然。我问自己,到底是在期待一个冥冥之中命中注定的人吗,还是说,真实的我们两个人在互相构建和创造起爱情的关系?
3. 无师自通了拒绝别人的话术
(1)对对方完全无感型
“我其实比较看重眼缘~ 这东西很难说清楚”“爱情像玄学,fall in love不就是不小心掉下井盖的那种感觉?我现在走得很正”“我有男朋友了/有喜欢的学霸男生了/最近朋友给我介绍了他朋友,我们接触得还不错。”“最近实在有点忙,你多跟其他小姐姐试试呗”
(2)对方有我欣赏的某个优点,但无感
“我真的觉得我们更适合当朋友。”“给你介绍我表妹/同事/同学,我觉得她很适合你”
(3)很喜欢对方,但因为现实因素(比如异地了、生活习惯不协调、对婚姻的期待不同)拒绝
“收了你当我兄弟。”“给我介绍你的好盆友啊,我喜欢你这一类的”“你说我们现在这样,算是友情还是亲情?”
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