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3月我产生了许多次离职冲动，虽然工作变动，领导提前打了许多次预防针，但没有想到执行比想象中要艰难很多。
脑子里一直浮现一种声音，不断的在质疑我：“你不行，你搞不定，你当初做的决定是错误的。”不得不承认，我被这种声音打败了，产生了非常强烈的负面情绪。
与公司的领导，同事之间的摩擦，将我压抑到窒息。平级的同事倒还好，工作不掺和，少说两句到没有什么关系。
领导呢，不是直面的批评，而是一种压制性的冷暴力，让人产生一种后怕。夜里做梦，都梦到她对我的工作绩效考核全部给了差评，我还有选择嘛，难道只能用离职来解决。
清明节假日转眼已过，心里的那份沉重无法安放。但这几天的休息，已经放松了许多。我知道不仅仅是来自于公司内部的问题，还有一部分原因是来源于没有时间与自己相处。
工作扑面而来，让我措手不及，在加上孩子连续发烧四五天，夜里多次帮她量体温，睡眠质量大打折扣，写作，阅读被搁置，同样重新梳理自己的工作和情绪，也完全没有时间。
我超级羡慕那些有时间自由的人，一整天都能做自己喜欢的事情，可是很多人跟我一样，一边为生活奔波，一边还要照顾孩子，没有自己。
其实我应该感谢我的婆婆，她帮我分担了许多家务，还有日常接送孩子以及家里的一日三餐，我每天下班后，才能有时间，精力学习。上个月因为一些琐事，我们抬了几句嘴，但并没有产生隔阂，不敢说与母女关系一样，起码两个人相处内心没有疙瘩。
放假这几天，我反思了许多，特别是工作方面。
公司有个女孩与我的风格很像，性格内敛，话少，工作都是一样的认真负责。两个部门合并之后，我总会产生一种感觉就是工作的替代性，甚至也有察觉到领导的态度。
对于一个敏感的人士来说，有时候的确会过度解读别人的信息，但也给我敲了一个响钟，别人真的会不会替代你，你有没有属于自己的价值。
从目前的工作来说，不只是她，甚至重新招聘，也能完成我现在的工作内容。可是我这份工作的价值是什么，我的价值在哪里？
回想入职两年，因为写作的缘故，在公司内部演讲时有了自己的特色，也开始让别人看见。那我的价值就是有自己的风格，我的文笔，故事都来自我平时阅读的书籍里，给大家带来了眼前一亮。
如果真的能够被替代，我想这份工作本身替代性就很强，于此同时，我现在具备的风格并不是公司需要的能力。
疫情这三年，有很多公司快要维持不下去，我们因为客户自身的情况也受到了波及，每个月为数不多的工资倒是解决温饱问题，但也只能如此。
未来，该怎么办？
我不断的思考这个问题，如果两年，三年工资依然如此，处境依然艰难，是不是只能被动着接受眼前的一切呢。
左右又看了看小红书号，数据并不乐观，说是做读书博主，一周两更很难。于是我制定了一个短暂的两年计划，一个是坚持每天输出，二是将头条和小红书同步更新读书分享。
具体两年之后有没有成绩，暂时没有定论。同时，我希望自己能够系统性的输出一些内容，希望可以达到出书的标准。
这几年倒是一直在写，大多都是一些毫无营养，无价值的文字，一直碎碎念倒也不是办法。之所以选择写作，当初的初心就是增加自己的不可替代性。
可是走着走着发现，并没有多少人真正的成为不可替代性，在某一块领域深钻，也不是随口说说就那么的简单，这中间会遇到很多不可控制的因素。
三十岁入职了现在的公司，当初是制定了五年计划，五年内，如果在公司有了更好的发展，接着制定自己下个五年计划，倘若不太顺利，就在五年期间培养出来自己的爱好，或者说培养出来一个生存的IP。
到目前为止，去年领导有提拔我的意思，但因为各方面原因，这件事搁置了。
今年10月，就是我入职的第三年，也就是说，我还有两年工作的时间，而我的写作也没有任何进展，虽然写了三部小说，均被推荐出版电子书，但并没有带给我很大的成就感。
我只能安慰自己，可能是累计不足，还没有达到那个上升的拐点，我现在要做的就是好好的努力工作，按部就班的写作。
不可替代性本身就很难，即便做自己的写作IP，倘若没有自己的风格，过不了多久也会成为淘汰的一员。
简单的生活很容易，想要过的更好，活的价值本就很难。但我相信，去想，和去做事是两码事，只有好好的去做，一切才皆有可能。
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