家庭蓝图

什么是家庭蓝图？

有的人说家庭蓝图就是我们要买一个多少平方米的房子，我们每年出国旅游多少次，我的儿子要成为法官，要成为什么经济学家。

这个的家庭蓝图太具体，就会成为整个家庭的一个束缚，大家会因为一个非常具体的家庭蓝图导致碰撞不断，产生很多的矛盾。

有很多家长为了实现那个过于具体的家庭蓝图，会扮演这么几个角色。

要么是暴君的角色，什么都是我说了算，我来掌管一切。

还有一种叫殉难者的角色，你有没有发现很多家长，尤其是老人，到最后会很可怜地说，我奉献了一切，我都是为了你们，我含辛茹苦把你们养大。

他没有体会过那种美好，他觉得自己都是在奉献，都是在朝外掏。还有人会扮演说教的角色，就是天天唠叨，天天说。

原因是什么呢？

因为是蓝图不对，你的蓝图太具体了。我们不需要一个特别具体的蓝图。

因为人和人是完全不一样的，虽然你是一个教师，但你的孩子未必要成为一个教师，你喜欢教书，他不一定喜欢教书。

他是一个独特的种子，他将来长成什么样的样子，他遇到什么样的人生际遇那是他的事。

“你相不相信，欢乐可以滋养个人成长。”这成了一个巨大的分水岭，好的家庭会相信欢声笑语，快乐的表情在家庭中是非常重要的，因为它能够滋养一个人的成长。

坏的家庭就见不得孩子高兴，孩子高兴父母就要出来指责说别疯，然后让孩子赶紧去读书，赶紧去学习，总是很扫兴。

而实际上你要知道，一个人会学习是来自多巴胺的刺激，多巴胺的刺激就是来自快乐，你让他快乐，他才能够学得更快。

所以这个阻止蓝图实现的东西是什么？

阻止你实现蓝图的东西，首先是无知，就是大家根本不知道这些知识，也不知道什么叫家庭系统，也不知道什么叫自尊体系，也不知道沟通的重要性。

然后是无效的沟通，还有不确定的价值观。

不确定的价值观就是父母跟孩子沟通的所有的东西都是来自实用主义，而不是父母有着稳定的价值观，你没有用价值观来引领这个家庭，而是怎么实用怎么来。

比如说，上大学之前叮嘱说不要谈恋爱，绝对不要谈恋爱，好好地读书，然后大学刚一毕业，赶紧催谈恋爱，抱怨说怎么回事，这么晚都不谈恋爱。

这个家长的要求都是变化不定的，因为他没有一个稳定的价值观。

那么真正好的蓝图是什么？

好的蓝图的核心是发展。比如说，我们的蓝图是希望这个家庭的个体的自尊水平都高；希望人和人的关系和谐，我们一个人对另一个人的反应是有爱的、是开心的、是喜悦的。

然后希望我们对外界资源能够更好地了解和使用，调整好我们对外部世界的看法以及我们对死亡的看法，这些东西才是一个家庭应该有的蓝图。

这是一个成长型的蓝图，而不是一个具体的简单的目标。目标可能是一两年、两三年的事，但是蓝图应该是来自心灵的成长，来自人和人之间的关系的改善。

那当然，每一个家庭系统绝对不仅是父母和孩子这么简单。每一个家庭系统当中还会包括到延伸家庭，包括兄弟姐妹、爷爷奶奶，然后岳父岳母这些比较近的亲戚朋友。

但是我们很多人并没有把家庭中的成年人当作普通人来考虑，而是把他们和他们的角色混淆起来，这是非常普遍的现象。

“丈夫和妻子也对他们的父母做同样的事情，把他们标记为老人。”一旦你给某个人贴上了标签，比如说老人、阿姨、爷爷什么的，很容易就不再把他当作一个普通人来看待。

当这个延伸家庭变得更大了以后，我们通常更不容易去关注到每一个人独有的特点，我们不会把他当作一个个性鲜活的人，而是经常赋予他一个刻板的称呼，一个角色。

所以要能够认真地对待这些老人家，要能够认真地对待我们家庭里的每一个成员，而不仅仅是看他身上贴的那个标签。

这样的话，这个延伸家庭才能够更富有生机，相互尊重，也把每个人当作一个独立的人来对待。

“如果家庭成员中的两个人是一起考虑彼此生活的需求，从而寻求对方的帮助，那是完全没有问题的。

但是像这样的请求，比如说，你是我妈妈，所以你必须做这件事，或者你必须让我这么做，因为我是你的女儿，这样的请求就会把请求、帮助的协商，变成了一个人对另一个人的控制，不幸的是孩子通常是被牺牲的人。”

就像前面提到的家庭成员，经常以爱和亲密关系的名义相互勒索，这就是为什么家庭中有那么多痛苦的原因。

“我可以预见，家庭将会使已成年的孩子成为父母的同伴，每个人都自力更生和自主。

父母不是把孩子留在身边，或者成为他们的父母。对于我来说，这是人类延续的终极点，孩子变成自主、独立、有创造性的人，与把他们带到这个世界上来的人成为朋友。”

就是我们始终应该保持对人的尊重，对个体的独特性的敬畏和尊重，而不是因为他（她）身上贴了一个母亲的标签，孩子的标签，或者祖父祖母的标签，我们就把他（她）脸谱化，就认为是这个标签的人，就应该做这样的事，这个就会使得整个家庭系统混乱。