"假装正经不如认真嬉皮笑脸”
还是喜欢北京和西土城
｜2017.6.24 周六｜
高考成绩陆陆续续出了，听说浙江省状元理综满分，于是非常害羞的想起当年交的两面理综白卷。
当时真的啥都不会，公式都没写全也是非常迷之尴尬，所以到现在我都不敢见高中物理老师和化学老师，路过六中都绕着走。
因为校考报名阴差阳错的没报上最想去的学校，所以高考前想的就是随便上个保底的学校，然后趁着大学闲工夫一大把看书看电影努力赚钱包养米勒走向人生巅峰也觉得挺好的。
再说，去那读不成书，也没人规定不能去逛逛啊。所以考完去新疆浪了两个星期，最后查成绩的两三天又跑去北京聚众吸霾。
然而西王母和帝都没有给我好运气，我查出了保底分数去了保底的学校。
非常丧的是，大学依然吊儿郎当。我在离我小时候喜欢的事情非常近的专业里，有很多时间去做我爱做的事儿，好笑的事实是松散的生活中所有尝试都是浅尝辄止，十几岁时的执念变得没有淘宝微博迷人。
所以现在没有读好书，也没走上人生巅峰。当年那句 好好学习不如享受大好春光 变的异常惨烈。
高二的时候去看《后会无期》，记得最清楚的一句台词就是听了很多大道理却过不好这一生，我当时觉得这不是废话吗，大道理毒鸡汤都在教人成功，而人的资质运气不同肯定会有失败者，不过这句话提醒我得规划一下未来啊，毕竟要高三了，想来想去觉得我这种小透明不如考个广电编摄影挺喜欢或者当个厨师也比较适合。
谁会想到我这个不靠谱的二百五学校都忘记报，大二去做了三个月兼职厨师也草草收场。
终于我不再看毒鸡汤，去过自己的生活。却像是发现丈夫偷情的中年阿姨一样，发现自己的生活被纪春生的沙发瘫强奸了一次又一次。
意 外 不 意 外。
我问过很多人，他们回想起高考来都是苦逼的五三，忘不了的姑娘，最后狂欢过后的矫情，可我的高考实在是太不深刻了，它对我来说更像是稍微不普通一个时间节点。
在它之前是我小时候听过设想过很多次的高三，是为了结果努力过的冬天，是玩脱了的最后三个月，是那个每个傍晚出现火烧云的五月，四块钱一大杯蜜雪冰城的燥热六月，也是我惴惴不安等到的6月24号。
在它之后，是我得过且过的18岁，是我放弃挣扎做了逃兵，是我想未来不如瞎胡乱过过，是15年6月24号路过中戏实验剧场有点控制不了的难过，是我做好准备的失望和依然存在的好奇心。
18岁的我错过了最好的就不想为排在后面的做任何努力，我以为我能接受结果，也难免在高考前一周开始患得患失。不过并不后悔当时的选择只是对自己现在的贱惰矫情特别不满意。
现在是四点半，成绩应该可以刷出来了，我查分那天一只乌鸦从南池子胡同跟我飞到王府井，天又阴又闷。所以如果这次你特别勇敢特别努力，我祝你特别开心跑来跟我炫耀成绩单漂漂亮亮，你一直偷懒侥幸，我也希望你这次能拿到比预期好一点的结果。
只要能承担结果，其实也没啥可怕的。毕竟对于普通人来说，都是在这些狗血或者惨痛的经验里慢慢变成熟，或者干脆会和自己彻底和解。
所以你看，我理综交了两页白卷，这么丧运气这么不好，不也胡乱活了下来。等到北街卖烤饼的小车氤氲出一大团热气，卷帘门呼啦啦落下，灯泡都亮起来，那些我计较得失的冬天不也都过去啦。
最后，不管你得到没得到，结局好不好，它都只是一个过去的节点。
因为在特别好的十八岁里，我还是觉得最重要的不是一个成绩查询的页面，不是那场让人泄气的早恋，你知不知道自己想变成什么样的人，有没有成长才是最重要的。
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