在一起四年，它却从头到尾都不是一个温情、浪漫的爱情故事！
我来自四川成都，你来自浙江杭州，我只是一个普普通通来自农村的女生，而你，衣食无忧不食人间烟火的富家子弟，而现在，我觉得用妈宝男来形容也不足为过。有幸在大学相识，对我来说，我相信缘分的存在！
我希望用第一人称和第二人称来叙述，应该会使这个故事更加贴切，而听故事的人，其中的痛苦更能直搓内心！我对得起我说的所有尖酸刻薄的话语，因为自始自终，我都是在一步步地努力，容忍，退步，求全……
第一年，我们还在大学，你有一个前女友，确是一个双性恋，似乎对你伤害很大，你确实是一个希望在一起就结婚的人，你送了我戒指，送了我永生花，送了我鞋子，挺多的，我们频繁地约会，像所有热恋期的情侣！但后来发现这并不能证明你是就爱我的！所有的事情，源于你的自私。你希望我完完全全属于你，听你的不要喝酒，你的说辞是怕我在外面受伤害，结果闺蜜生日就因为和别人打牌喝了点酒没有理你和我大吵了一架！你不希望我和我的两个闺蜜好，因为一个不想我和你在一起，另一个是在你和我聊天的时候说看了聊天记录都想扇你一巴掌的人。
第二年，我们为一个暑假工吵了一年。放假之前，你非要我去你的城市工作，我不笃定我们的爱情，更不想早早地去你的地方，和你的父母有任何瓜葛，因为没有直接给你回应，每次说到这里，我们就吵得不可开交！最后我在大学周边的火锅店工作，每天工作到很晚，你只会抱怨我这什么破工作而不是关心我！火锅店的厨师长最后追求我，他说：以后你想吃什么，我都给你做。说实话我好感动，因为从来没有人和我说过这些话，你一直说的是：以后我们生活在一起，你天天给我做甜点，晚上我们一起看电影，我饿了你给我做夜宵……一字一句都是我能够为你做什么！暑假之后我说了分手，但因为另一个女生爱慕你的时候我犯贱地后悔了，我是一个很珍惜缘分的人，我认定了，也这么久了，舍不得一切都这么没了。
第三年，我们的大专第三年就结束了，这一年，你频繁地提出要我们毕业后就订婚，三番五次争吵下，我也倦了，答应在你的省内实习，你却不会发现，我的生活轨迹都在围着你慢慢变窄，一步步被你束缚，最后画地为牢。在学校的日子，你会在大庭广众之下暴跳如雷，像一个控制不住自己脾气就大哭的孩子，那个时候我多想装着不认识你；我们的宿舍离的很远，约会的时候，他们的男朋友总会亲自接送，我知道你不愿意，而且我更不敢让你等，你的不耐心，你的气急败坏！
受不起的伤 不及痊愈就解脱
第四年，让我想要就会哽咽的一年，也是把我逼到不得不离开你的一年！我来到你的城市，你妈妈帮我们看好了地方，看房的时候，我看上了很中意的一间，你却无缘无故和房东吵了起来，操着我听不懂的方言。最后我不得不选了一间布满了黑漆漆油腻腻脏兮兮的房子，墙上布满了脚印和昏暗的灯光，第一晚，我在床边做了一晚，哭了一晚，我不理解自己为什么放弃几万块的年终奖放弃免费的空调房大大的衣柜也不用操心水电费的上一份工作来到了你这里和你一个公司工作，因为你妈给你找的工作面试的时候老板看上了我，让你和我一起去工作。2018.7.22这一天，你终于不在缠着我，我终于下定决心彻底摆脱你，我是迷茫的，因为我不知道接下来还在你的城市同一个公司怎么继续生活，我多么渴望一个安稳的家，而今天开始，我要重新开始！接下来我说说作为戏精的你，对我做的"好事"——
你找小姐的第一次，你微信上寻找附近的人，撩了个小姐姐，定了个酒店，结果遇到了骗子，去的人很丑，不管你做不做，都得给钱，你100块打发走了，接着给我打电话，说你跟家里人吵架了，想要我去陪你，我刚加班结束，想要拒绝，结果也抵不过你再三请求。现在想到那个房间前几个小时还有别的女人存在，我就恶心！
所谓辜负 都是浪漫地蹉跎
你找小姐的第二次，你说朋友创业，想去学习学习，专门跑到上海做了一条龙服务，你哪里是爱学习的人，每次找工作做了一天就干不下去，毕业很久还必须要靠你妈的关系找到工作。你也很聪明，知道家里这边地方太小，到处都可能有认识的人。
都说常在河边走，没有不湿鞋，所以第三次，被发现，公司原计划的外地出差取消了，无意看到你和你爸的聊天，你说要出差，我没多想，以为你要抽时间陪我！晚上你送我回来，路上说去银行存钱，女人的直觉是很准的，的确，第二天我头脑一惊，发现事情不对，到了公司，登录了你的qq，看到了你和小姐的聊天记录，恶心至极，我请假冲出了办公室，直接崩溃，这个时候，你还在周边城市的某个酒店，还没有退房！
你可以在前女友伤心的时候做十几个小时的站票去看她，却舍不得在我实习的时候麻烦一点儿去看我一眼；你可以画800块钱请个小姐花300多开个房，却舍不得为我父母买60几的礼品；你送我圣罗兰的化妆品，DW的手表永远都是打过折扣比专柜价低几百的；第一次去你家你会因为我多洗了一会儿澡就吵我，你会因为倒了你半杯水就说我怎么这么浪费，不说我如何浪费，在你家人面前，你又置我于何地？
然而，所有的所有的，我都接受了，我感动于你哭着跪着求我，感动于你妈妈真心对我，我已经别无他求，哪怕结婚之后你过你的我过我的，我告诉我自己，你本质不坏的，只是不懂事幼稚而已！当初一次吵架，你在和老板的小群里说：臭婆凉，还不滚回成都去！老板回你：你有那个勇气跨几个省去她那里吗？顿时你哑口无言。我该做的，能做的，该忍的，能忍的，我都做到了，再大的伤害，也不过如此了，况且，我没那么爱你，只是我的私心，我渴望一个安稳的生活，不想再变！
昨天，我们又吵架，在你的电动车上，你说有本事你跳啊，我就跳了下来，没有大伤，也伤的不轻，我一个人去了药店，自己涂上了药，再也不想与你有任何瓜葛！我不想你，口口声声拿跳楼威胁我却不敢去，你总笃定我得过且过委曲求全不会做出格的事，但我还有最后的自尊呢？每次你能把你送我的东西一一列出来，拿我吃你家的饭做你的车说事，原来，你都会斤斤计较着……
好吧，我终于累了！有一句话说的很像我们，残忍的人会通过不断地伤害你摧残你去控制你，你成功地做到了。
如今，你的态度依旧是，我会后悔的，你依然觉得自己很帅，很优秀，你说除了找小姐，你还有哪里错了！在我看来，从一开始，你的喜欢，都是自私的，可笑的，我该做的，已经仁至义尽了！我不是在控诉，痛苦远远比文字来的强烈千倍万倍！
所谓的爱情，真让我爱的"深沉"！
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