在家的第93天,从初中开始,和父母在一起的时间都不曾这么久过,我从来都不是恋家的人,第一次住宿不会像别的同学一样晚上睡觉会想家到哭个不停,刚毕业工作的第一个新年也选择了在外地过,因为记事起,就不爱农村的生活,更讨厌邻里乡亲的闲言碎语。
父母心里一直有个声音在告诉我,绝对不要这样的生活,所以我渴求知识,渴望正如《你当像鸟,飞往你的山》一样飞往属于我的地方。如今可以在离家很远的地方独立生活,在外面的世界,看到了能够吟诗作赋的父母,享受生活热爱旅游的父母,为子女出谋划策的父母…
我从来不去责怪自己的原生家庭,毕竟已经是无法改变的现实。爸妈是地道的农民,爸爸挣一分钱花一分,不愿意改变,甘于现状,忠厚朴实。妈妈是带我改嫁过来的,在她身上我看到了命运的捉弄,本该像她所有兄弟姐妹一样小资且幸福,我两岁的时候,失去了爸爸,她失去了丈夫,从此改嫁一辈子待在了农村。我从来没有在内心真正承认这个事情,我总觉得,她应该拥有昂贵的化妆品,应该每天散散步健健身,应该旅旅游看看书。然而近几年我越发发现她其实早已经适应这种生活,不,这就是她的生活,不会玩微信,不会发消息,喜欢闲言碎语,习惯了抱怨生活,拼命干活,拮据,思想狭隘且顽固…我没有刻意地拿别人的父母来做对比,只是,种种都使得我过于自卑又多虑,太多的无力感。
今晚是这93天里第二次和妈妈起冲突,从不发脾气的我吼了她,最坏的脾气总是留给了最亲近的人,我讨厌看到她动不动去抱怨啰嗦一点点小事,就好像我不能接受她的平庸一样。赌气,不吃饭,想要打包离家出走,24岁的年龄,在父母面前好像永远都长不大,我也努力控制着情绪,也像往常一样会后悔,依旧像往常一样没忍住。大概是因为这样的争吵,作为子女永远不必开口认输,也不用承担任何后果。这不,她干完活儿很晚了,又过来给我送热水。最先妥协的那个人,只是因为更爱你,永远做到无私奉献的,也只有父母吧!
看到这样一段话,人生的四个阶段:接受父母是平庸的人,接受自己是平庸的人,接受配偶是平庸的人,接受孩子是平庸的人。幸运的是,他们不是像房似锦樊胜美一样的父母,到现在,依旧给我和妹妹单独再做早餐,舍不得我们洗碗。从前我不恋家,寻求外面世界诗情画意,也算是一种逃避吧。自己一个人在外潇洒开心忘乎所以,父母还在辛苦劳作,太过于自私。更何况,有父母在的地方,才能填补内心幸福安稳的空缺!我们所接受许许多多的教育,先接受父母,再谈其他。
另外是呼吁所有的父母,希望他们能够自私一些,不要把过高的期望与全部的爱寄托在孩子身上,更多的去爱自己,丰富自己的朋友圈和生活方式,更好地去体会属于自己的生活。很多时候,某种爱与期望,也会给子女造成极大的压力,如果不结婚,会不会让父母失望?不选择稳定的工作,会不会让父母担心?某些错乱的瞬间我都会想:有一天我结婚应该是因为父母吧。
接受父母的平庸同时,也请父母,接受子女的平庸。
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