生命是我的，主体是我，所以想要改变自己，提升我自己，主权都在我。可是生命的真相到底是什么？从未认真思考过，小时候觉得任务就是长大，长大的任务是读书，读书是为了不要早点嫁人，是为了考个大学，找个好点工作，嫁个好点的人，给父母脸上增点光，回报父母。后来工作结婚生子育儿被生活裹挟着忙忙碌碌。有了孩子深深体会到做妈妈的味道。劳心费神，但似乎孩子也给了很多别人所不能给的精神性东西，尤其是他们婴幼儿时期给我的滋养似乎更多一些。我的心从未那么温软过。于是我有一种或许是大逆不道的想法：父母为什么要求孩子孝顺呢？孩子的到来为我们带来了很多任何人所不能给予的幸福也包括劳累。更为关键的是这个生命是父母主动要来的，孩子是被动而来的，我们为什么还要附加那些条件呢。每个父母曾经也是孩子，也是被动而来的，我们为什么来这个世界，来这个世界是为了什么呢？老师说人性最本质的、最核心的、最终极的是精神的，是超越的。可是如今的我生命状态就是内外隔绝，上下不通。
我的爸妈一定是爱我的，可是存在我的记忆里记住的大都是不愉快难过的压抑的感觉多于和谐温馨。他们为了生活为了孩子奔波，他们勤苦耐劳。他们吵架，他们打架，他们也呵斥我们，他们没有及时看到我们的努力和伤害，记忆中没有和爸爸妈妈特别亲密的印象。我埋怨过，也父母恨过，还想过离家出走，留言条都写好了，(留言条里直呼父母的大名)。我记得我挺乐观，开心地无心眼地和大人聊天，可是大人的眼里嘴角流出的竟是嘲笑和恶意。老师冤枉我，当众羞辱我，同学看不起我，欺负我，羞辱我，那时我的世界太灰暗太无望。父母不懂也无暇顾及，又没有同伴可以倾诉，我的黑暗情续无处诉说，没有出路，都压在心里，怀疑，不信任都来了，渐渐把自己封闭起来。真的很少和别人交流沟通，又没有条件和途径去多读点书开开眼界，闊闊心胸？想想高中以前的我真是可怜又可笑。读高中的机会得来不易，我明白只有读书考大学可以让自己人生好点，所以拼命读书，把自己从小时候一个出名的差生变成小山村里的第一位女大学生。很开心，但是我的自以为是也就开始了。上大学一下不知道接下来人生的奋斗目标在哪里，看大家都在考证为了以后工作铺路，于是我也随波逐流考证。工作后就认真工作呗，刚毕业加上成绩不错那挺得意的，更是自以为是。没明白爱情婚姻为何物就择偶结婚生子育儿了，先生起初工资不高还不熟上进，啥书也不爱看，令我很苦恼，我更是看不上他的这种状态，我开始看了几本书，开始学习育儿。那时身边的还没几人知道经典是什么更别提读经典了。因此我是有福的，但我也更加自以为是起来，看不惯不努力还不支持我的先生，有时还埋怨公婆教导无方。
回想起来，不论什么原因，一路走来我一个人独自面对所有，我的生命状态就是封闭的，孤独的，怀疑的，还非常自以为是。我不了解自己，我没有好好感受过自己，体谅过自己，不清楚自己内心需要什么，也不知道自己可以做什么，没有把自己的感受和想法告诉过父母和先生还有宝贝们，朋友们。有的更多是埋怨和自以为是。我没有打开自己，也几乎没有到对方(父母先生宝贝姊妹公婆朋友学生)心里看一看，感受体谅他们。倒是用脑袋、用经验分析判断推理过，结论就是他们都不够好，而我虽不够好，但我够努力啊：我陪孩子读经典几年，痛下决心给价宝投资几万，给孩子天天早教，你们不支持还不体谅，真实愚昧无知，不求上进，有时还挺可恨……
看看，我还是那么自以为是。[擦汗]我觉得越熟悉的人越不知如何交流，我知道应该常回家看看，多给父母打打电话，但是我没做到。电话少打，回去也少，我也不知道为啥这样状态。和先生不愿意交流，也不知道怎么交流(目前就是做到听他闲扯，或者说点琐事)，和孩子似乎更多的是控制，大宝不能按自己的想法来的话就容易失控，就想说两句，大概是自己缺乏安全感，对自己的认识不够就那么在乎孩子的表现，这两天复学这两篇文章，还能及时反省，有小情绪能停下来，看着孩子，试着感受那时他的感觉和想法。
老师说孩子没有一点问题。性情美善饱满。上下内外是人性的全副。想起孩子小时候的两件小事：
我问大宝：汽车 和公交车哪个好啊？他答，公交车好。(我觉得他应该选择小汽车，所以他的回答让我意外。)我追问：为什么呢？大宝答：公交车拉的人多！[擦汗]那时的我听了孩子回答，意识到自己的评价标准好功利，再无其它思考和引导。还有一次参加幼儿园公开课后，我问大宝，你为啥不往前面坐呢，前面听得清，看得清。大宝说：前面还有别人啊(意思让别人坐前面)。
我这就是把本该是超越的，本该是上一层领域的，把它拉下来放在这个理性的，工具的，物质的，现实的层面去分析判断和推理的，平面化后，够功利不够有情。人自以为是就不能有生命的突破，就无法攀上更高的山峰，就不能成长。所以需要彻底成长的是我自己，需要了解自己，剥离自己，看到自己阴影的部分。
读后感之傲慢
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