在听一节心理学课程的案例时，产生了莫大的共鸣，从中看到了自己。
有一位女士因焦虑来找心理咨询师。
她的丈夫之前在国外深造，为此他们异地六年。最近，丈夫回国了，到了上海工作，她也跟着搬去了上海。
但是，她最近一直纠结是应该回到原来的城市，还是继续留在上海。虽然她知道上海发展的机会和前景都比留在原来的城市要好。
那她为什么还执意要回去呢？她叹了口气说：“我担心先生跟我离婚。”
“是和先生关系不好吗？”
她说不是，她和先生很恩爱。
“是你们的生活有什么困难吗？”
她说也没有，都很好，可就是不安。
后来，聊到她的成长经历，她从小就和父母聚少离多，父母忙着做生意，经常不在家。
咨询师问她，是怎么适应这种分离的，她说不知道，就是慢慢习惯了。
后来她读大学有了男朋友，别人总觉得异地恋不靠谱，她却很适应。
其实那时候，她心里想的是：发正有一天对方会离开。
但爱情最终战胜了时间和距离。今年丈夫学成回国，他们结婚了。可是，当两人真正在一起的时候，她却开始感觉不安，开始纠结要不要回原来的城市，重新开始两地分居的生活。
这个女士的成长经历发展出的应对方式就是：不对关系抱有期望，随时准备离开，过一个人的生活。
这种应对方式不适用于两个人一起的生活，而适用于处理两个人不在一起时，所产生的分离焦虑。但现在，为了配合这种应对方式，她宁愿选择两地分居的生活。
因为这种应对方式她最熟悉，能让她有控制感，安全感。
明明她的环境已经不需要她这么焦虑，而她却还在为分离做准备。这是很多悲剧的来源。
我也是今年才意识到自己是有点分离焦虑的。这来自我的成长经历，我出生是剖腹产对于跟母体的分离根本没有做好准备，突然的变化让我总是感到不安。妈妈说我上幼儿园的时候，如果到了约定好的放学回家的时间点，看不到妈妈我就会感到异常焦虑，总担心妈妈不要我了会离开；上中学的时候，在不被告知的情况下，突然遭遇了转学，心里没有准备好又是分离；初恋谈的好好的，被最后告知恋人要去参军，又是被迫分离...
面对这些让人焦虑的场景，我似乎也慢慢发展出来了一种特别的应对方式，就是觉得早晚一天都会离开，在对方提出离开时，我先开始为分离做准备，甚至先离开。以避免自己受伤害。
这种应对模式让我最熟悉，也最有安全感。也是因为这样的应对模式，让我很难进入亲密关系。
因为对方很容易把我的犹豫，解读成要离开的信号，他也会为分离做准备，以避免自己受伤害。这样，分离的焦虑就变成了现实，两个人就真的越行越远。
仔细想想，之后的几次恋爱确实都是在重复这种模式，因为不安，所以先为分离做了准备，因为这种应对模式，被对方解读成了要离开的信号，然后就真的分开了。
很庆幸现在意识到自己这种应对模式，也看到了自己的不安，挺心疼自己的，知道这是一种防御模式。
希望可以遇到一个，愿意包容我的不安，给我时间和耐心，陪着我一起走出这种心理舒适区，用新的应对方式生活，去积累和创造新的经验。❤️
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