2020年对每个人来说，无论是物质上还是精神上，都有相当程度的损失。一场疫情，也让我们看到了太多人性的脆弱。
也许是因为习惯了和平年代里的那份岁月静好，所以有着过好当下的执念，不去想未来怎样，不去想某一天我们会突然失去什么。
可是过好当下，却没发现当下已被我们过得太过用力，因为我们相信量变质变规律。
说着不念过去，可是专注于走路的我们，也往往忽视了周遭的变化不是吗？只有当在踉跄中回首时，那句经典通透的话，“失去了才懂得珍惜”才再次袭上心头。
虽然，这种痛感在当下的社会背景下，来时快，去时更快。
因为疫情影响，在家从“假宅”变成“真宅”的我，没有某种世俗意义上的失去，但是却发生了两件事，让我在精神上有了创伤，然后用了一定时间缓冲，去接受事实、去恢复心境、去适应灵魂上的失去。
第一件事突然而降时，我还在为疫情搞得计划全乱，生活一塌糊涂而焦虑失眠。那些天让我第一次感觉到独居的自由自在所付出的代价，有的时候竟会是强如烈酒的无助和孤独，无人可与说，甚至傍晚听到小区楼下一群”候鸟“老太老爷爷惯常的拉家常，都觉得人间似乎还是有些动静和温度的。
也就是那天中午，同事发来微信消息说她想告诉我件事情，但是没开口之前，一直强调说知道后希望我不要受影响。带着好奇，我在屏幕上敲出了：”放心，我现在百毒不侵“。
她告诉了我公司一位标杆级的领导突然心跳和呼吸骤停离世了。
就在一霎那间，那份撼动让我失去理智，开始不停地吃东西，我不知道为什么会选择没完没了地吃去了两顿饭的食物量，可能这是精神破碎时，机体为了平衡，就要不断摄入能量？
我忍住没哭，说我需要缓缓，冷静下。可是过去一年的回忆却如洪水般猛灌。我感觉我需要写些什么，是的，感情需要发泄，文字是其中的一种方式。
于是，我用了那位领导的微信头像做了文字的配图，边回忆边哭着发了下面一段话：
短短一年，我记得很多事情。
记得第一次访谈，他从讨厌的人设变成我敬佩的人物，他说他要做企业文化的建设者，传播者，继承者，严肃中追求完美的人格情怀和魅力让人不得不心向往之；
记得在各种聚餐场合他喝了红酒微醺却清醒的样子走到我旁边给我肯定，给我鼓励，给陷入困境中的我指引，甚至毫不犹豫说给我他作为一个领导的支持；
记得每次搞活动前的组织策划讨论会，他灵感迸发，让人心潮澎湃到不顾身份地参与他的头脑风暴中，活动结束后，他还会跟我讲活动不足之处，仿佛我们是互相懂彼此的人，即使他常常给人高高在上的感觉。与他一起，总有激情，总有启蒙，总有收获；
记得在年前集团办聚餐时，我和他对面而坐，眼神相撞的时候，我们默而不语但是却懂对方意思。他有大人的威严，他也有知心朋友，启蒙老师的可爱，饭间敬酒他说他以后要专门找时间跟我聊聊他的故事，那说不完的异乡人在海南奋斗的故事。他说有什么需要帮助要跟他讲，当我告诉他，他是我职场上的启蒙老师时，他却谦虚地说我才是他的启蒙老师。
而今我最大的慰藉是我采访过他，留下了他一生黄金时代的经典之作，是与他相遇，共事。
如今我最大的遗憾，是没有机会再听他遍遍提起我是他的半个老乡，听他聊他的故事，再也没有机会让我像个小记者一样，在2020年，跟随他将酒楼的菜品文化一点点挖掘，还有他的管理亮点。
人生而平凡，向死而生的勇气一直停留在口头。但是他却有一直向不完美开战，向不将就斗争，向短暂一生奋斗不息的知与行。人生是一场苦旅，可是他不曾犹豫不曾停留。他就是他，即使如今，他已经离去。即使，他已经离去。
那天以后，我沉默了好久，想要锁住跟他有关的回忆，同时倒空自己。其实逐渐的释怀过程是很吃力的，甚至还会走向自己的死角里，所幸这次我没有迷路。
我倒空了焦虑，不再去握住每个疫情相关的信息不放，不再去患得患失，而是让心沉淀了下来，怀着感恩以及期待，安静地享受这段特殊的时光。
就这样，二月中旬的我，心态得到第一次转变。
月底，复工依然延期，说静等通知。在我做好心理准备要再宅家一段时间时，第二件事发生了。
他突然打来电话说隔天就要去上班，并顺便告诉说他要调离集团办了，我再一次反应滞后。
入职一年来，工作虽然马马虎虎，但是确是原生态的氛围。虽然情绪化的我在工作上会不分上下级地怼他，但是他从来不记在心上，事后私下跟他道歉时，得到的也是很治愈的安慰和鼓励。
我最大的弱点，是抵抗不了别人的欣赏。
因为他在，所以我才有动力坚持了一年，因为他懂得如何恰如其分地让我发挥自己的价值，让我能够获得持续的精神满足。从来没想过自己在这个企业工作期间，不能再与他共事，不能再随时随地开玩笑，不能在工作忙到焦头烂额之后跟着他去寻找简单却有效的放松，比如胡吃海喝，比如K歌等。
甚至曾在心里暗暗坚定地想，当他不在集团办时，就是我离职的时刻。
今天，也就是复工的第一天，他接受了新的任命，会上领导要求任职要表决心。我只听了他的发言，因为他在电话里说过，他不想离开我们，他知道调任消息后心情很沉重。
他是一位实干、低调、有着真性情的领导。
会议散后，就散了。行走在被他关怀过的人之间，让我感觉到一种“塑料同事情”的不适。也许只是错觉，毕竟，我不是也同样很冷漠吗？大家只是选择用沉默的方式来消解这种让人无奈的意外吧，没有太过于感性，也没有太过于洒脱，只是沉默，虽然显得有些麻木。
或许，感情至深都是放在心里，不需要外在的表现形式强加渲染吧。
我是个很依赖人的人，不管他人看来我有多么坚强和独立。进入职场，如果不能获得物质上的极大丰富，那些陪伴你的导师型的同事就真的会是一笔巨大的精神财富，让你能够坚持热爱，做好自己，步履不停。
只是如今，我已经孑然一身。飞蛾因追逐光，风筝因追逐蓝天，夕阳因追逐夜晚而沉静然后慢慢退出。职场上精神存活的两大支柱，已经以不同方式离去。我想，我也会沉静下去。
不是缺少适应变化的勇气和信心，而是某种适应让我觉得灵魂的破口会越来越大。
我在追逐灵魂的时候，有着悲烈的心思。
不过，我不后悔。因为沉静里也蕴含着认真做自己的选择和选择里的智慧。
或许本该当失去过后，有珍惜当下的觉悟，拥抱回忆里温暖的深情，然后以沉静的姿态迈向未来旅程的决绝吧？
毕竟，羁绊不再，灵魂便不再。
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