最想要的生活
刚踏入大学的时候，已为人妻的姐姐对我说：这是你们最好的时候。我笑呵呵的应着，心里自然是充满期待的。
说实话，没上大学前，没憧憬过我要具体干什么，脑海中就是感觉会有看不完的书，会有亮亮堂堂的图书馆，会有谈天说地兴趣相投的人共同加入社团，会有无数次说走就走的旅行，会有些风花雪月的日子…然而，进入大学后，顶着培养能力的名义进了学生会，与很多社团面试时间一再冲突，最终只加进学校里的电台…日子就这么过着，过着，才发现并没有在图书馆内停留多长时间，而且就借过一次书，也并没有积极参与社团活动，因为时间一再冲突，更没有去过什么地方，哪怕校外就出去过一两次，更别说遇到什么人，目前怂的不敢去表白…
当我深深感到苍白的时候，已经停课一周了，毕竟是进入考试季。这一周怎么过的呢，原来熬夜一再突破凌晨…赶工作需要，而现在，没有课程催你起床，熬夜更是肆无忌惮的到了两三点，不知道在干什么，总之，抱着个手机久久不愿意去睡觉，起床时间一晚再晚，我已经好几天没有早上了。每当我从床上爬起来，总会嘀咕一句：堕落大学生的日常。我本打算元旦去找我闺蜜一起跨年，结果发现我连路费旅馆费都承担不了，不禁悔恨自己没节约点钱，只好作罢。本想去逛逛这个城市的新奇之处，才发现一直的独来独往连个朋友都没有，连个饭都约不起来。
本觉得还好，不算那么糟糕，可今天的阳光格外好，总让我觉得想出去逛街也好，看电影也好，怎么都好，只要出去，可惜，一个舍友也没拉动。不是说不能自己去，只是我觉得喜悦要有人和我分享，所以，很想和别人去玩。这时候，偏偏远在沿海城市上学的闺蜜和她舍友去了海边，在沙滩上写了我的名字，拍了几张照片发给我，而这时我在宿舍坐在电脑前看着电子书《藏地密码》，心中无限失落，真的，苍白，失落…
闺蜜看到的大海
晚上好不容易被一人拉去吃饭，才又发现感情那点事不提还好，说起来尽是无奈，在我看来，互相喜欢而又不能在一起是最遗憾的事情。而我这个，连说出口的勇气都没有，看着空间里满满的秀恩爱，才发现找一个你情我愿的在别人那如此容易，在我这却耗尽我所有爱恨痴癫。大道理谁都懂，谁遇到谁就怂…另外，说来也奇怪，我并没有太多花钱之处，父母给的生活费也很多，恋爱都不谈，逛街也不去，可我却总是只能用来吃饭，或许还花在淘宝上了，可我的衣服还是那么多，化妆品还是不舍得买…最大问题就是哪怕自己出去浪也没有资本，一天天的，平平淡淡，记不住哪天开心了，哪天不开心了，而从小玩到大现在已经成功追到女神的小伙伴，元旦一天就花掉五百，就算剩下的日子要吃土，可说起来也是满脸兴奋，就好像留下了不可磨灭的美好回忆。另外说一句，他还加入滑板社团，虽然往里面砸了不少钱，可是每到周末，就去城市的广场滑，或者滑着去城市各处，一滑就一天，我觉得这钱砸的值，因为至少没虚度周末的大好时光。因为至少不和我一样…
我尽量不去想以后，每个人都是矛盾的存在，就像你想浪迹天涯，走遍天下，可你也明白毕业后可能连饭都吃不上，父母召唤你回去考公务员，召唤你回去结婚，你要去解决你的生存大计啊，到时候怎么办，还想乞讨去游玩？你不管你父母了还是你这时候还能勇气满满啊，到时候去个丽江都成了痴心妄想。或许你还想着稳定了有钱了再去呀，那到时候你是放心你的孩子了还是能撇下你的家庭工作了。当然，我说的不是国庆五一的去游玩，到时候只能看到人了，我说的是，嗯，你们懂得，毕竟大冰都说了那么多了…我们痴迷大冰或许就觉得他在过着我们只能想象的生活吧，他在替我们实现那么年少轻狂的梦吧…
梦里的江南
扯远了，回到学校，现在想想也没什么后悔的，都是自己选的路，说实话，时光倒流我依然还是这么做，不过，并不代表我对现在的自己满意，虽然就借了一次书，可还是陆陆续续的在读很多书，进电台那么长时间了，一架摄像机还没扛起来过，就会弄微信了，无论热不热爱，毕竟在里面了，先改变态度吧。在发现我周围男生都会做饭以后，直接让我觉得我出门就会饿死，在我周围女生都会化妆以后，我也会觉得化妆不是取悦谁，而是让自己看起来精神一些，更何况，我只是一瓶素颜霜一只口红就能让自己满意的人啊。在人才济济的文学院看他们思想如此独立文笔如此出色，我也是不甘呀，看到其他社团的同学微信编辑PPT制作如此优秀，要说不羡慕也是不可能的。
其实，我的希望很简单，就是能做点让自己开心的事，可是，回想起来，我做的事并没有让我多开心，我只记得我觉得我开心的事却因为种种因素没能实现，我过的好像心安的样子，就像堕落的大学生，其实，根本没有心安，也没有乐观，更多的是惊慌，是失落，就跟看到五指抓不住时间的沙那么惊慌…所以，我想，唯有不断尝试才能稍稍弥补内心的惊慌
今年没什么多好的愿望，希望我可以做到不断去尝试而不是真正自暴自弃，希望遇到志同道合的朋友能疯能静，能世故也能看开，这个，好难啊，希望我喜欢的人也可以喜欢我，这个，更难啊，说白了就是，要努力，活成让自己开心的样子就好。
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