把爱的种子传递出去

把爱的种子传递出去

我是今天翻看以往的相册，突然看到你的，一个挺可爱的胖子。那时候我们聊天聊的很欢，晚上的时候我不困，一直玩手机，你说：“感觉你不睡那我也睡不了”，你还说：“早点睡，熬夜对身体不好。”

以前没觉得，身边的人原来也可以那么温暖。也是在那时候突然觉悟，自己热爱缥缈的东西太多了，以至于蒙昧了自己的双眼，看不到真正属于自己的快乐，反而沉浸在自己构筑的理想王国里，不知不觉迷失了自己。我爱的和我所想爱的，真的适合我吗？

自内心深处发问，我想活在当下，活在真实切身可体会的幸福里。去等，或是去追逐与自己不在同一时空的人实在是太累了，我不愿这样虚度时光，所以我放下一切，想重新开始，我想我是珍惜你的，至少在生命的某一时刻，我想陪着你一起成长，并在不断的融合中去成为更好的彼此，所以我们聊出了巨轮，聊出了火花，聊度了无聊时光，聊出了莫名情愫。

你开始总是打电话给我，说挺多无厘头的话，每天都发在吗在吗在吗，满屏满屏的你的消息，明明刚刚就在图书馆见过，你却和我说：“你这段时间到底死哪里去了，一点消息也没有”，第一次听你这样抱怨，我很是震惊，“不是刚刚才见过了吗？”我反驳你。“哦，是吗？我不记得了，我可能是老了，脑子不太好使。”然后我又改口叫你胖子老人家了。

你看，我们以前的关系是多么好，我都从没想过有一天你会突然从我的世界消失，虽然你只是读三年的大专，可我想三年我们就这样嘻嘻哈哈快乐度过也挺好，以后就算出了社会，我们还可以常常聚在一起，一起谈天说地，一起给彼此加油鼓劲。

可是，怎么就变了呢？多么纯洁的友谊啊！

怎么就因为嫉妒心而被我的占有欲摧毁了呢？为什么我开始越来越不喜欢你和别的女生相处？为什么我对你的要求越来越高？为什么我们之间的交流变得越来越吃力？为什么你管我管的越来越宽？为什么我一没有秒回你的消息你就要来谴责我呢？为什么我不能错过你的电话？你的语调越来越冷漠，我的态度越来越强硬，你发“哦”“无语”“你开心就好”“去找你想找的人吧，反正别找我”“我有事才会联系你，以后我没事不会联系你了”，一腔怒火隐于内心，你的意思分明，分明到使我退怯并主动划出“三八线”。

那段时间我很难过，上课的时候无精打采，吃饭吃着吃着会觉得很委屈想掉眼泪，我不知道为什么我会变成这样，为什么我会那么那么在乎你对我的态度，我新换了头像，你说不喜欢，我就换掉，你说外面下大雨，我就想去给你送伞，你说一起出去吃饭吧，我就屁颠屁颠的跑出去。

因为你，我曾变得那么卑微。但那是爱吗？并不是。你决意远离我的生活圈的时候，我一点心痛的感觉都没有，只是觉得遗憾，我失去了一个这么好的朋友;我原是只想和你做朋友的啊！

我渐渐明白，在情感的世界里，爱不应该是那么泾渭分明的东西。人与人之间有着千丝万缕的联系，亲情，友情，爱情……爱不是占有，而是付出；爱不是一味索取，而是适当馈赠；而我对你的关切和感情，或许本身不能被定义为爱情，那是一种介于友情和爱情之间的东西，它没有明确的定义，却恍恍惚惚教会了我些什么。

你不能把一个人束缚的太紧了，你应该允许他去接触比你更广袤的天地，真正爱他，你应该和他站在同一起跑线上，一路上，既做彼此的队友，又做彼此的对手。

学着把你心中的爱注满，别让它空虚到没有安全感，有爱的人，总是头顶明晃晃的艳阳天，给人无限的热情与活力，现在的我，就想做这么一个头顶艳阳天的人，去人群中，散播这些爱的种子，不仅仅是因为你，而是因为我开始清醒的认识我自己了。

在我的心里，你是很温暖，很体贴的那种朋友。

我今天细细的打量你，看到了一张肉肉的脸，因为常年戴眼镜的缘故，你的眼睛很小，透过眼镜看过去，倒也没有深不可测的感觉。你长得不帅，个头中等，鼻子稍稍有点扁，嘴唇不薄不厚，因为家境还算宽裕，常穿些品牌服饰，皮肤很白，所以整体给人感觉还是很美好的。

“很可爱的一个小胖子”，这是我后来再见到你时内心的感受。你语文应该不是很好，每次和你聊天的时候，你总是发一大串的错别字过来，我曾戏谑你为“错别字大王”，你说你只是打字比较快没管这些细节罢了，我想也是，毕竟也是个大学生了呢！

近期再看《钢铁是怎样炼成的》，那里面描述保尔的那段初恋的时候，我觉得自己多么像里面的那个女主角啊，而你的表现又是多么像保尔啊，我在看这本书的时候，脑子里想的居然全部是你，这也预示了结局的悲剧性。

或许我们各自的生命轨迹里，都是有着所谓的“正确的道路”的，只能结伴走一程的人，是无法在彼此的生命里安营扎寨的。

所以，能遇见你就是人生里难得的美好了。

我说亲爱的你啊，我不知道是否我们的友谊还能够存在，古语说的好：“其物如故，其人不存”。倘若我们还有友谊在，想必也不再原汁原味了。

静静流淌的岁月里，你所看到的事物并未发生什么位移，但无法幸免的是，我们都随时光流逝在了风里……索性丢却其他，做一个胸怀大爱的人，去散播爱的种子，说不定你一直苦苦寻求的幸福，就在不远处等着你呢？