给尾生的信

明天我就要离去，熟悉的地方和你
书信一角

嗨，还好么

我，还不错了，就那样，没事儿写写画画，看看电影看看书

我们的联系已经微乎其微了，你不说，我不问

毕竟我们曾有那样一段密切的时光，我实在不愿意再将自己抛回回忆的迷网中，它实在太美好

廖一梅说：这辈子，遇见爱，遇见性，都不稀罕，稀罕的是遇见了解

所以在我这里，永远有一整个你的位置

因为你的一句“就算他们都离开你，我也不会离开你”

关于你的不告而别，我确实有过怨气，不该说怨气，应该是失去方向，放逐自我。

也许对于你，我只是你的一个病人，你觉得我完成了某一个疗程的治疗，可我却像个恋母的孩子，被抛弃在大街小巷里的每一处了。

它本来就不应该开始的，它真的是个错误么，我真的是你的负担么，你怎么能甩开我呢……

我不无悲凉的在每一个温柔孤独的良夜里一次次扪心自问，辗转反侧。

所有的孽缘里，一刻的欢愉就有一刻的苦痛。

我清晰的记着我们相处的每一个细节，近一百天里，黑色和蓝色的水笔，足球和可乐。就像在初中二年级学校隔壁黑网吧里的求生之路，我驾轻就熟的旋转腾挪，行云流水，打爆所有丧尸的脑壳，逃出生天。每一个字，每一个回眸，每一个莞尔。

我们的结局并没有止步于此

17年的后来，我们又恢复了联系，我记得你添加我的时候备注

    “别管了，先加上再说！”

那个感叹号甚至让我看到手机后你百感交集又坚定的眼神，我差点落下泪来。

我天真的以为，一切都能重新的开始，实话讲，我一直都是个贪心的孩子，一味的索取你的爱，从没有在意过是否恰当。

我们确实又维持了一段暧昧的时间，会聊很多东西，其实真的没有什么，现在想起来，我记忆最深的还是那些写在笔记本上的字，而不是手机屏幕上冰凉的几个晚安。

我们还是没能善终，我终于读懂你的离开，我们只是半路上相互搀扶一段的瞎子和瘸子，搁浅的两尾鱼，相濡以沫，相忘江湖。

记忆最不堪，时间最强大。我渐渐记不清了，为什么当时会有那么多的话要和你说，在某个清晨或黄昏，我竟然想不起你的脸。

我怎么会说那么多话呢，好的和坏的，我怎么能那么相信你呢，毫无保留的托付，真是不负责任，真是自私。那时你总说我是心灵导师，其实我只是会讲很多漂亮的句子，女孩子蛮受用这一套，我从没想用在你身上的，你那么好，可你偏偏能看见我更多的不同并把这种关切反馈给我，那是整个青春的开始。

我对H有感觉，被她伤害以後也就是一周就走出来，关于Y，也许要长一点，两个月，还是半年也慢慢放下了。大学里也有过几次惊鸿一瞥，误以为那就是谁了，到最后都无疾而终，我也有过检讨，为什么我不能对谁有那种坚定和长久的感觉呢，跌跌撞撞到后来我才明白，人应该先学会自爱的，没有自我的爱是无望的，不自爱的人是丑陋的。

我们都该好好爱自己。

前几日，朋友告诉我，李志被封杀了。我的心倏忽下坠了许久。你知道在我们分开以后，我寻求了许多这样不切实际的寄托，你知道，在某些程度上，有信仰的人要活的容易许多，没有你的时间里我常常依靠这些。

李志给予了我无限的精神食粮

套用《三体》里的一句话：在中国，任何飞扬超越的思想都会怦然坠地，现实的引力太沉重了。

我在朋友圈发“这个世界会好吗”

你给我久违的点赞，实在是太久违了，什么时候开始我们之间连一个朋友圈的互动都变得弥足珍贵起来，那一日很难过，其实没有哪一日是好过的。

其实一个人不愿意妥协的原因有很多，一个人发现另一个人的原因也很多

我之所以放不下，也许是你给予了别人和我一样的关切，甚至更多，这种不自量力的妒忌是我一切惆怅的渊源。

不管是之前我见面的邀请，还是后来我请你做我的策划，成年人的世界里，没有直截了当的答应，都是拒绝。如果是别人我会检讨是我自己没有表达明确，可是你应该知道的，我只不过是想再见见你，我也同样明白你与我之间的若即若离。

我现在想给你打个电话️，问问你现在能不能看到彩虹，毕竟刚下过雨。

如果你说能，那我们就一起看看

什么也不说，毕竟三年前，我们也这样一言不发的看过太阳，蓝天，黑夜，许许多多的云和星星

从前总想着做什么都该有另一个人，就像那时候你在我身旁的样子，笃定有力。但我不能苛求被所有人善待，我们都要学会独自勇敢的去面对这个世界，这世上坏人太多了，没有你，我圆滑，我世故，我求同存异，谢谢你教会我的一切，不太容易，但这就是成长。

红绿灯 郑融

我想知道的是，我们是否真的能够互相懂得。

不是包容，不是照看，也不是原谅或宠爱，而是懂得，像解一道数学题那样，

经过曲折和明暗，明白一个人的内心。

如果不能，也没什么。

生活中确实有不如意的时候。

给尾生的信
给尾生的信