原创： 沐妈牛牛
有次晚上做好饭之后，沐沐吵着要吃粥，告诉她煮粥需要一个小时，等到能吃上时候已经要睡觉了，还是不愿意，就要现在煮，当时我心里想，这是闹哪出啊，等粥煮好她肯定又不吃了，我忍住脱口而出的话，看见她抱着大米罐子，于是就问她：“你是不是想自己把米放锅里啊？”，沐沐听了就猛点头，我心里窃喜，原来她是想要玩这个大米，并不是想要吃粥。
当时我挺庆幸的，还好看到了她背后的需求，避免了一场冲突，她在装米到锅里的时候，一会跟我说，妈妈你看我弄好了，我转头一看，小家伙已经把装好米的内胆放进锅里了，她还在洋洋得意说：“妈妈你看我会用这个杯子装，还可以把盖子打开直接倒”，我就顺势夸了她，会帮忙装米了，小家伙很开心的去玩其他的了。
你看她真正的需求只是想要玩这个大米盒子，并不是想要喝粥，按照我以前的做法，会觉得她无理取闹，沐沐肯定会以大哭反抗我，很显然两人都会感觉不好。
就像孩子越来越大，需求也越多，经常性要买买，而我们不可能事事满足她，那如何平衡满足或者不满足呢？
换个思路想，为什么我们拒绝孩子的需求时，孩子会觉得爸妈不爱自己？
当我们不明所以直接拒绝时，孩子感受到的是不接纳，没有看到她的需求，也会让她觉得自己不被爱，不理解，不在乎的。
关键的问题是孩子能否知道他们的需求和愿望是被接纳的、被看见了，是个需要我们了解的过程，而不是满足或不满足的后果。
而我们要做到以下两点，这些经常被忽略的
1. 先观察孩子，问孩子为什么要这么做，接纳孩子需求
就像开头的例子，沐沐一开始想要喝粥，等我认真观察她后，发现她只是想要玩这个装米的罐子，孩子的脑洞跟我们真的不一样，这时我们就要慢下来去看到她背后的需求。
有次下班去接沐沐，路过蛋糕店，沐沐就要吃一种面包，我想着等下就要吃饭，吃完就可能不吃饭了，不怎么想给她买，我就问她：“沐沐饿了吗？为什么买这个呢？”，小家伙回答：“我的同学XX昨天就吃的这个，看着很好吃。”
我以为她可能是饿了，但她是看到同学吃了，她很好奇，也想吃，于是我就跟她沟通了下：“你同学买过啊，你也想要一个，你看这样好不好？明天早上给你买当早餐，明天你可以带学校去，说不定其他小朋友也很好奇这样的面包呢，你可以分享给他们。”当时她点点头接受我的提议。
这就是我先一步问孩子为什么？把原因了解清楚了，其实对这个物品的好奇，也有想要跟那个孩子交际的愿望，我们都有了，我们是一样的，一个东西加强孩子之间的联结。你看，看似在无理取闹的孩子，原来都有她“正当”的理由。
这时我们就可以用一些策略来解决这些问题，孩子被看到需求，也 愿意配合，自然就不用陷入对抗的结果里。
2. 对事不对人，告诉孩子为什么不满足他？
这种情况就是我们知道孩子想要的是什么，但暂时就是满足不了她，这时我们就要平静客观的告诉他们，我们不买的原因，亦或者一起想一个双方都能接受的方案。
每天接沐沐放学回家这条路上，一直是我们的挑战，比如路上会路过很多小吃店，几个玩具店，每次小家伙都会驻足停望很久，让我给她买买买，我一般的做法是：先接纳她想要买这个玩具的需求，然后问她想要买的原因，我觉得实在没必要买，需要拒绝她，我蹲下来，认真告诉她，我为什么不给她买？可能是我们购物计划上没有这个，可以放到去超市的购物清单，也可能是我的资金有限，然后再提议个我们都接受的方案。
这个时候拒绝她只是对事不对人，先是接纳她的需求了，说出我的拒绝她的原因，又提供一个双方都能接受的方案，她都能够接受，结果就不会是哭闹收场了。
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