1
我是顺产的，我以为顺产的疼没有别人说的那么疼，我就是这么积极的，为了顺产，居然能骗自己顺产不疼。
当然，还准备顺产的各位妈妈，还是顺吧，真的不会疼出你的想象力。
超过想象力的时候，你的原始本能会用一切方式来保佑你，这点我是认真的。
我一直想象孩子顺出来的时候，我会是什么状态，事实是，我躺在产床上，用很大的声音笑了好久好久。
那种畅快，从来都没有过。
那时候这个小东西在哭，就躺在离我有一个桌子那么远的地方哭。
我一个学心理学的，深知孩子哭太久没有人抱是坏事，然而当时的我，听到哭声，厌弃得不想和她有任何关系。
生物体就是那么奇特，痛觉会附带产生厌恶感。
2
现在我女儿四岁，幼儿园假期，睡在我旁边。
翻过来覆过去，伴随着我各种敲击键盘的声音闹腾。
偶尔踢我一下，我会抖一抖，生怕真的闹醒她，我会失去这么一段和自己相处的时光。
我其实也可以去书房坐着，但是这么陪在她身边，总感觉互相都很踏实。
说现在的我很爱她吗？
应该是的。
她很爱我？
那就不一定了。
前两天她看我状态不好，不知道怎么的就用了特别嗲的方式，抱着我说：妈妈，我好爱你哦。
我毕竟状态不好，明显感到了她是过嘴没过心。
但是我不知道要怎么告诉她，爱是怎样的。
我只能认可小妞很依赖我，偶尔也会被我的要求给挑战到，我和她彼此需要，彼此共生，可是她可能理解不了这份爱。
3
父母对子女的爱是区别于男女深情的。
男女深情是在荷尔蒙的刺激下，两颗心，跳着跳着就瞬间爆炸了。
这一炸，把双方的成长轨迹、三观和素养学识都给炸碎，在相处的过程中，一人捡拾起一点，在给重新融合了。
所以，男女深情有时候是撕裂的，会疼会流血的。
但是父母对子女的爱，从一开始就是融合的。
十月怀胎一朝分娩，但对孩子整个性格和人生的塑造可能需要再经历十多二十年，慢慢的才能成形，才能再度分娩。
这种爱，更多是滋养，依赖父母一方的能量输出。
我曾经在一本书上看到一句话，说，母亲和怀里的宝贝对视着，给她呵护，让她开怀，就会越来越认同这个小东西，越来越爱他。
我更认同父母对子女的爱是一个成长的过程，这份爱不会在第一次见面的时候就突然爆发，但是会像流水一样，慢慢找到支点，一点一点的深情下去。
4
我产后在医院待了三天，刚从产房出来的时候，我好奇地看了我怀里裹在襁褓里的小东西。
说实话我不认识她，只是莫名觉得，这个小东西没我想象的那么丑，这么好看，基因大概率来自爸爸。
她怎么不哭呢，别的孩子都哭得嘤嘤嘤的，我想这个小东西哭起来，应该能有很大的动静。
我半夜睡不着，蹦到她的小床前，不敢伸手弄她，就借着走廊的白光，仔细仔细的看她，真的很可爱啊，我怎么这么幸运，生出了这个可爱的小东西。
月子里，妈妈说帮我带孩子睡觉。
老人的一番好意我不好拒绝，但那一秒被激起的保护欲和占有欲，促使我铺了个地铺在我妈的床边，孩子睡床上，我睡床下，说什么，我都要和孩子在一起。
这样的一秒不离，一直到了孩子八个月。
期间去工作，出去玩，去聚会，都会带娃出场。
不是我的娃断不了奶，是我没有断奶。
最让我觉得幸运的是，我和孩子的相伴，让我看到了小时候的自己。
那些尘封的记忆，又都涌上心头。
曾经缺乏的安全感，曾经的不成熟，都在和孩子相伴过程中一点一点被治愈。
很多自己都明白的道理，却是靠着孩子，生生陪伴我领悟了。
我突然明白了自己的人生该怎么去冲闯，怎么去努力。
我突然找到了自己奋斗的主心骨，又恰巧发现了自己的此生最爱。
我成为了一个更加有力量的人，这个力量促使我努力，促使我自律，更促使我爱自己。
爱自己才是爱的最高境界。
只有懂自己的人，才能融汇万物。
也许所有的一切不完全是为自己的孩子，但是这些能量，都是孩子反向输送给我的。
所以，我不敢贪功说，我生养了孩子，我只能说，孩子成就了我。
5
我说不清自己什么时候爱上孩子的，但我明确的知道，当我自己没处理好自己的时候，我无法爱她。
我状态不好、心态不好的时候，她问我：妈妈，你爱我吗？
我会一秒不思考就告诉她：不爱。
孩子会问我：你为什么不爱我呢？
我想半天，只能告诉她：对不起，妈妈很爱你，只是妈妈心情不好，没法好好回答你的问题。
我真的没有什么理由不爱她，我不一定会给她我的所有，但我知道我所有的坚持，支点都是她。
和孩子在一起，简直是重生了一遍。
我总认为女人比男人幸运，虽然要承受十级疼痛，但是这场疼痛后，女人是可以和所有的过去都再见的，可以脱胎换骨的更新一遍，可以洒脱过上所有自己想过的生活，可以尝试一切从来没有尝试过的东西。
这种机会，只有女人会有，疼完，去和孩子相伴，去觉察自己内心真正的厌烦，就有机会重新审视一遍自己，审视，会带来新生。
6
不要逼迫自己去爱，爱不该受道德限制。
应该先深刻地爱上自己，再去考虑深刻地感恩孩子，最后才是爱孩子。
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